我一直在做心理建設
我一磚一瓦的慢慢堆起
只是它沒這麼牢固
一搖晃就會倒塌
要它牢固　需要更多的時間
我需要時間
或許要很久　或許來不及






失了魂的
在你轉身後放你自由
愛的滋味　隨著寂寞墬入頹廢的空間
情的苦澀　一點一滴烙印在心頭
悲傷原來是自己給的





我想放空一切
放空　放空
可不可以腦子完全不想？
可不可以眼睛不看　耳朵不聽
最好鼻子也別呼吸了
直到沒有心跳感覺





有時候
真的會豁然開朗覺得一切沒什麼了不起
有時候
真的會鑽牛角尖覺得一切萬丈深淵





無助的任性　成了透明的保護色

﹍卻保護不了　強顏歡笑的輪廓﹍






有些事　就會隨著一年又一年的過去
變的好像毫無意義　或者說　
變的一點也不重要了
當初斤斤計較的事　可能連提都不想提了
當初覺得難過極了的事　可能連細節都記不起來了
當初　當初　‥
太多的當初了　不管好的還是壞的
而人卻只能活在當下
我想我要好好的學習活在當下
然後讓未來在將來是個好的當下
我的心裡總是太多當初了
這樣　不好過




經前躁鬱症

狠容易上火

別搞小把戲

別讓我發威　　　　　ˋˊ






我真的很想要　很認真的過生活
我真的很想要　讓每件事都完美
我真的很想要　一個更好的自己
我真的很想要　好好的鞭策自己
我想我必須要　好好的要求自己
真的很受夠自己一直停留在這裡




　　　　　　　我很想請一個傭人來整理我的房間　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‥



說真的
我有迷惘到
現在的我
像站在懸崖邊
不知道跳下去會是好還是壞





失　　　　　　眠
心中繁瑣的事太多
偏偏都不是啥要緊事
偏偏就愛胡思亂想

自　

找　

麻　

煩

！





有時
其實只要自己想好要怎麼做就好了
聽太多額外的或許應該可能
可能只是空歡喜一場
反而讓內心不好受
或者讓原本不會有的失望感彽落自己的心情
想好了就去做
做了就別後悔
我堅信這樣是對的！！！







＂我真的很不想碰酒＂

原來我也會有這樣的感覺的　呵
過了好大一陣醉生夢死的生活
簡直是把自己浸在酒缸裡
但是這樣做的結果只得到一陣又一陣的空虛
現在　我只想保持清醒
寧願醒著痛苦也不想酒醉掉淚





當我發覺到原來睡覺是被我拿來逃避所有所有的一切
我就再也睡不著了
我還是一點長進都沒有
只會假裝自己好了這一招





每次在我覺得心情好一點的時候
就愛亂夢
奇怪了
是見不得人家好是不是阿
天呀






有些話
永遠說不出口
只能默默放在心底
至少
我知道　美在哪裡　就好了
有些事不用個結果
但是卻也走過一遍酸甜苦辣
這何嘗不是一種珍貴呢？






愛情的面貌
有人苦苦的愛著你
你苦苦的愛著別人
你愛的那個人也苦苦愛著別人
別人又愛別人
一直轉個不停

幸運者
得到相愛　　　！！！





我承認我真的很容易受環境影響
我的心總是不夠定
很容易隨著當下飄來飄去
然後我就忘了什麼才是重要的
太一昧的去追求所謂的快樂
而那很有可能只是喝酒唱歌或跳舞
假象的快樂
當以眼淚收場時才發現
那只是偽裝空虛的一場表演罷了
我想大部分的人都學會用這招
我想我真的沒有足夠的智慧去檢視我所擁有過的每段感情
要是我想說出什麼大道理來
其實也只是為了自己找藉口
為自己的悲傷找出口
證明自己是對的

若一段感情裡兩個人都受傷
那有誰是對的　又有誰是錯的
指責對方而得到同情的人　就會因此解放嘛？
愛一個人不是這樣的
過了這麼久
我想我漸漸知道並沒有任何因素會再把你帶回我身邊
即使我仍常常痛不欲生
如果還有什麼可以冀望的
或許只剩可能有　可能沒有的　緣分
我想　再過個幾年　情況會更好的
只是　我的青春　或許也就這樣浪費掉了





是這樣的
我
需要很多很多愛
很多很多耐心
很多很多付出
很多很多包容
也許沒有那麼多
但是有一定的程度
妳敢妳要妳確定嘛？




好聚好散
應該是要這樣的
如果我的心中有怨有恨有不甘
該是我好好去調整
真的很難
不過
我會試試看
愛上一個人然後再放下一個人
不簡單　‥