愛是什麼？
恨又是什麼？
我們是因為愛而殺戮？
還是因為恨？
我們是不是喜歡畫一個框框
讓自己待在裡面
好讓世界有規則的運行
更或者是畫一個框框只是想打破它
或是誰打破這個框框誰就該受到懲罰
你看到感情交流的顏色嘛？
憤怒的顏色？
傷心的顏色？
怨恨的顏色？
鄙視的顏色？
後悔的顏色？
無奈的顏色？
這些混合之後又是什麼顏色？
人太複雜？
還是太過簡單？
快不快樂？
苦不苦？
在追求幸福？
在追求自我？
還是只是活著？







我們不假思索的往前走　就像彼此都清楚地明白
終有一天　要走進分離　其實分離
早已預告在最初的相遇
我回憶那些甜蜜的片段　卻冷冷地發現自己對你的在乎
和想要依賴的感覺　好驚慌地想掩飾一個帶菌的傷口
要來的總會來　愛有它自己的路要走
誰都不能妄下決定　於是我漸漸明白
所謂的愛情　其實是一種重複循環的老把戲
迷宮的出口就是迷宮的入口
其實關於分離　真的沒有關係
我已在心裡偷偷決定　每一個下過雨的夜裡
我會聞著雨的味道　　喝杯我最愛的焦糖瑪奇朵
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　．想念你．






什麼時候聽見感觸的歌時　心不會抽痛？
什麼時候不用想念他的懷抱及他的好？
什麼時候想他的時候不用刻意喝醉？
什麼時候不用想起他偷偷地掉眼淚？
什麼時候呢　　‥






希望我的眼淚和等待是沒有白費的
希望一切真的可以是那麼幸福圓滿
也希望如果一切不能如所願時　我會不再掉眼淚







最近思考是一個人好　還是兩個人好　
當然其中個有利弊　　有朋友告訴我沒有辦法一個人
無時無刻會需要身邊有人陪伴　
也有人告訴我如果沒遇見自己想要的人是不會談戀愛的
可是怎樣是自己想要的人呢？
每個人似乎都有自己的條件及標準　
當我看見身邊幸福的人時總覺得愛情其實也不是那麼遙不可及
但當自己遇見時卻又覺得那樣的人不是自己想要的　
矛盾的心理總是讓自己摸不著頭緒　
當人們戀愛時總是無視於身邊淺在的危險
（也許不要想的太多真的比較容易戀愛）
但是如果當一切剛開始時
發現了身邊及自己心裡的不安時是否一切就會停止
（保護自己的人是否真的就不會遇見愛情呢？）
我呢？
從上一段戀情結束至今也有好幾個月了
感情潔癖的我並不想像有的女生重新接納資源回收
（我沒別的意思）
畢竟對我來說有愛而對感情來說才是圓滿的
我不在乎別人笑我也不在乎是否說我眼光高
只是覺得現在很多人可能已經喪失了戀愛的能力
但是我不想失去這愛人與被愛的能力
因為對我來說
我需要的是愛的心靈相通







很久以來
我一直有個不算壞的習慣
有時會很喜歡在沙發上睡覺
尤其是心情不好或很累的時候
總覺得沙發可以給我一個小小的安慰
身體捲的小小的
就會覺得沙發變的很大　很可靠
不用說些什麼
沙發就會給我個依靠　安穩的感覺
不用做些什麼
它就會讓我覺得很有安全感
雖然有的時候也許會感冒
但是
我還是很喜歡睡在沙發上的那種感覺
埃　其實我需要的是一個人的擁抱
一個真心而有安全感的擁抱







我做了一件事
一件我以前不會去做的事
沒有特別的開心
也沒有特別的難過
只覺得心裡悶悶的
原以為應該會有些什麼
才發現好像不是心裡想像的那樣
也發現自己和過去的自己有了些不一樣
那種感覺怎麼說呢？
我也不會去形容也不知道該怎麼說才好？
甚至
我連撥電話的力氣也沒有
也並不是太想聽見他的聲音
傳了通簡訊
之後
開始後悔
是真心的嘛？　不是
是敷衍嘛？　也不是
感覺很複雜
也許
就這樣芭　會比較好　‥
順其自然
不用刻意做些什麼
也不想去想一些沒有答案的問題
照著感覺
也許真的會比較好







我有很多解決不了的問題
我缺乏耐性
沒什麼事能讓我滿意
我常得罪人　這好像我天生的本領





我們都膽怯的低估彼此的依戀
想說的真心像隔著太平洋吶喊
擦過肩的悸動在瞬間捻息
我們是不是太過害怕失去
所以寧願愛情枯竭在含苞的玫瑰裡








我把曾經一起的生活還給你
把曾擁有過各自的天空還給彼此
希望你好好生活
是我最誠摯的祝福