年前

愛您，可以到無容忍的限度，可以不問回報，更可以為您放棄所有，因為我歇斯底里地愛您。我崇拜自己，崇拜那種打死罷就精神，更懷念。

您在我耳邊吟著分手喇三個字三千七百次仍然不罷休，
在電話裡說著我地無可能喇十幾廿次仍是不心死，
您見異思遷我口說著您賤格但心裡卻想著您有苦衷，
朋友叫我死心喇我還是說死說死其實心不死。

從來都無試過，那樣死了心塌了地。如果你／妳是我，被人背叛，死了心，你還塌不塌？

被人指指點點有口罵我有手打我，我仍是死也死不去，心仍是跳。我想死，但我捨不得您。

求甚麼？求您念在我與您之間那份回憶，那幾口承諾。發誓當食菜都唔緊要，請您望多我兩眼，見多我幾面，我只求這些。

對唔住，我想多了。沒有可能，我仍發夢，起碼我們在夢中見，總比沒見好。

放棄了這麼多，失去了這麼多，我還求甚麼？還是打死罷就好，喊過痛過便夠。勉強不來，爭不來，還爭甚麼。

我愛自己，因為我愛那種性格的我。

年後

您為我付出所有所有，情況好像剛巧和年前相反。一年來，您為我做的我通通知道，也感受得到，我是滿足的，因為我從來無想過您會為我做那麼多。

可是，到我不爭氣。大概我沒有見異思遷，沒有新歡舊愛，所以你處處包容與容忍，從來沒有放棄我。

對不起，我不爭氣。

想不起怎麼會變到這樣糟，只知道自己愈來愈難相處和接受。我告訴您，我知道的，可是我控制不來，大概是因為病痛纏身，對不起。

我會因為您一句玩笑而鬧您祖宗十八代仲要發脾氣鬧您唔知錯，
會話您當我係咩呀而嬲您成日仲要當自己岩晒要您錫番我，
會自己走左去因為您掛住同人傾計唔理我仲要您癲左咁搵番我，
會失驚無神發您脾氣仲要用分手兩個字撻您等您乖乖就範。

我怕有一天，您會受不了。

我討厭自己，因為我看到醜惡的自己。

對唔住，一直當我係寶的，您。