很想說

其實自己是幸福的

不管從以前到現在，我都是幸福的

難過時，有朋友陪我

失意時，只要打個電話就有人聽我哭泣

快樂時，有大家的陪伴，真的很美好

小時候，常常被爸爸處罰、被媽媽用木棍伺候

可是那又怎樣，能恨他們一輩子嗎？

儘管我常常被處罰、常常和家人吵架

我還是很愛我的家人

現在，長大了不少，我感受到我們家，有更多的溫馨與和樂的氣氛

我很喜歡現在這樣的改變

媽媽為了我們而改變了自己火爆的個性，學習如何用朋友相處的模式來和我跟弟弟溝通

爸爸為了我們而犧牲自己許多自由的休息時間，只為了不希望我和弟弟受苦

弟弟，我最感動的是他的改變

從小時候的蠻橫不講理、到中學的叛逆不乖、到現在高中的體貼懂事

我真的...真的覺得很感動

從小講到大的道理，他好像有點懂了。

現在都會叫我姊姊什麼的，我的小小要求，他也會幫我做到

雖然很微不足道

可是我已經覺得，現在的家，比起以前，真的讓我感到幸福太多了

我想，從小就懂我的人應該懂我在說些什麼= ˇ =

我想說，我現在很幸福喔，不管是在家還是在學校

我很愛爸爸媽媽和弟弟

真的，因為有你們這樣每天的撒嬌和搞笑，我才可以在高中階段努力的走出來

學校

是我一直覺得很難待的地方

我不以進錦中為恥

雖然我高一剛進去的時候，真的覺得我的程度跟這裡有所落差

是種不想面對現實的期望吧(苦笑)

我一直覺得我差一點點就可以進去永平 只是差那麼0.1分沒進去而已

可是，進了錦中才發現，其實我也沒那麼厲害

高中的課業多的嚇人，即使我不愛讀書，也還是被這很重的功課給壓的喘不過氣來

我終於明白，其實去哪裡都一樣

重點只是你自己想不想為自己努力的那顆心

只是後來，我沒有活的很快樂

那樣算不算被欺負？我也不曉得

我只知道，會有那樣的奇怪局勢

不是我自願搞出來的

也

不是我搞出來的

某人，哼，我真的很不屑你

我管你會不會看到老娘的報台

這幾天，我真的忍無可忍了

想起高一高二的事情，我就忍不住心中的那把火要跟這人算帳

可是我忍住了，我真的覺得講這種事情是在浪費自己的生命與時間

升上高三後，沉重的升學壓力無聲無息的壓在我們身上，讓我無法思考那些無聊的事情

三下，我不懂的是

都要畢業了

某人是有什麼資格可以耍大牌？

是大家都礙著你的眼是不是？

你真的有那麼了不起嗎？

要說狠話誰不會？

要說傷人的話，誰不會？

只是要不要去做而已

哈，不過要是論怎麼搞死一個人，讓一個人在那個環境無地自容的無法生存

這，我的確不會

幾次已經受不了的掄起拳頭想往那人的臉上揍下去

理智告訴我，不行

感性告訴我，也不行

因為浪費在這種人身上任何一丁點的力氣，都是無比的浪費

只是很好笑，大家原本都想說回歸平靜了

趕快畢業就好

你還可以搞花招出來

真的

很不簡單

不過撇開某人不講

現在的我，在高中活的沒有我想像中的不快樂

我活的很開心

大家像是要維護著這破碎的三年可以在畢業前完好無缺那樣

很有默契的相處著

只是偶爾

會有點小摩擦

可是，我真的覺得，在錦中認識的3班的各位，真的不錯

不論有過怎樣的摩擦

我覺得

現在才是最重要的

感動著班上手牽著手要一起努力考上自己理想中的大學的那種共同奮戰情感

某人的作為又如何？

跟現在的那種畢業前的感動一比

我覺得真的不算什麼了

生氣？

我們有什麼好去生氣的？

應該要同情他才是

真的，因為他不懂什麼叫做真正的快樂、真正的活著

如果他有意識到他活著

那麼，他也會感受到屬於自己的快樂

很感嘆

我放棄了人家說最美好的高中三年的記憶

可是無論如何，已經走到了今天的這一步

路還是要走下去

時間不會停下來等我哀悼我自己的所作所為

我不後悔我曾經把自己封閉在自己的小小世界孤獨的生活

如果時間可以重來，我還是會那樣做

因為如此，我才終於從這個現實的世界中清醒，醒的大徹大悟

也因為如此，我才會遇到真的對我好的朋友們，是吧？

現在的四人組很棒，希望我們的環島可以順利成行‧ˇ‧

最後想說...

我們都是這樣的活著，地球一樣每天自轉、太陽一樣每天照耀

時間不停的滴答流逝，我們靜悄悄的隨著滴答聲在為了自己而努力的路上往前走

我們只是這樣的活著，沒有誰對誰錯

所以，該釋懷了

沒必要那樣去恨一個人

因為

我們都是矛盾的活在這世界上的人

因為活著，所以要為自己的一切負責

所以，我們都沒有誰對誰錯。