2005.08.02

我正在前往倫敦的高空上。

就算已經置身在飛機上，依然對這趟已經展開的旅行有著不大真實的感受。截至目前為止，雖然去過的國家已算不少，然而這ㄧ次卻是我生平第一次的自助旅行。其實我的英文能力不算好，甚至只能以兩光來形容，但是關於這趟為期十五天的自助旅行，心情始終算平靜，甚至有點老神在在。或許是因為這次結伴同行的對象是國中好友三金同學。我的三金同學高中畢業之後，就飛往美國舊金山繼續求學六年，直至碩士畢業之後，才返國工作。所以基於他的外語能力，我根本無須擔憂這趟行程上會有什麼所謂語言不通的困擾，唯一比較掛心的是，會因為自身語言能力的不足而造成三金的困擾。畢竟，我是ㄧ個不喜歡帶給別人麻煩的傢伙！儘管家人們一值提心吊膽著，出發前的幾天，常常在我耳邊耳提面命地叮嚀著我，在這趟旅程中千萬要跟緊我的三金同學。只是當時的我，關於這趟旅行的點點滴滴，並沒有特別的規劃或者渴望，加上機票住處以及些許行程都是三金同學ㄧ手包辦打點，因為有點置身事外，也因此對於家人的叮嚀也始終漫不經心地應對。（所以在此要再感謝ㄧ次三金同學的辛苦！）

『你第一次跟朋友單獨出國旅行，難道都不會害怕又或者擔心嗎？！』

出發的前ㄧ天，阿妹還無法置信地問著我，懷疑著她老姐的神經寬度是否跟那個已經倒掉的阿里山神木相差無幾。

我鬆鬆肩，不以為意地表示「最可怕的旅行我都經歷過了，這又有什麼好害怕擔心的？！」接著繼續看著我癡迷的那部韓劇【對不起我愛你】。

只要有人問起，儘管是到了現在，如果可以，我還是會否認我曾經去過巴里島這件事實，儘管那才是我第一次單獨出國旅遊的經驗。仔細回想一下，也是兩年多以前的事了。當時就這樣傻傻地跟著小紅龍，提著行李箱搭上飛機出發了。如今對巴里島的記憶，已如同斑駁的老房子，細節早已經不復記憶，只剩下一個模糊的雛形，如同當時那個人的影像，即將覆沒在記憶的河流裡頭。我在那個事件所得到的唯一教訓，即便是，熱戀中的總總行為決定都將在清醒之後懊悔萬分，哀。

出發前的這陣子生活，我大半部份的時間都是耗在電視機前看著各大偶像劇。美其名是在尋找關於劇本的靈感，然而事實上我內心很清楚明白，自身的狀況是在逃避。我在逃避著什麼？！關於手上這部劇本，實在是太ㄧ波三折。甚至可以說，劇本外的發展比那齣戲本身更高潮迭起。因為這齣偶像劇，斷送了一段友誼。因為這齣偶像劇，讓我認清了人心的剖測，以及現實。我總認為，如果所謂的成功，是要爬著別人的肩膀才能往上爬，那麼，那樣的成功到底有什麼意義又有什麼值得驕傲？！甚至，就算賺到了那些錢財，也是辜負友誼的不義之財，是如何心安理得的呢？！我無法想像，也不能想像，但是當事實發生了，我也只能接受。只是，儘管我接受了，但是對於它，多少也已經產生了些許排斥的心態。。如今名義上也如同實際上，將由我ㄧ人獨自去面對這個案子，所幸編劇的統籌給予了極大的耐心以及鼓勵，願意給我充分的時間慢慢完成。我告訴自己ㄧ定要完成它，ㄧ定要振作起來努力把劇本儘可能地改到一個完善。應該要盡快把它給完成，了卻內心一個重擔。祇是諸如此類的聲音，雖然不停迴盪在腦海裡，卻沒有動力去將它ㄧ股作氣解決。

我好像常常會這樣，明知道問題的存在，卻不願意去正視甚至會逃避漠視。

二十八歲的我，再過不久即將邁入三十歲這個理應是身心皆成熟的階段，卻依然對人生感到迷惘茫然。無法去接受現階段的生活，卻又不知或者無能爲力甚至是沒有勇氣去改善。這就是我最討厭以及生氣自己的地方。總是不斷找藉口拖延時間來原諒自己，然而這其實便是自己失敗之處。

只是明白自己的弱點是ㄧ回事，要去修正又是ㄧ回事。直至上飛機前，我的劇本還是沒有順利去完成一個進度。於是又告訴自己，這些就先別想了，好好出去玩個痛快再說唄！

不過出發的三天前，因為公司制度，旅遊計畫差點無法成行。所幸在師父以及其他同事們的奔走遊說中，長官終於同意放行，給了我為期十六天的大假，總算有驚無險。因為這個事件，我更強烈感受到同事們對我的愛護以及關愛。今年年初，我曾經遞過辭呈打算請辭白天這份工作。原因是我已無心戀棧這份工作甚至常常為了自己額外接的案子而影響了白天上班的出勤狀況以及表現，雖然同事們未曾抱怨過，但是我左思右想，總覺得這不是ㄧ個良好的工作表現，儘管薪資高且工作輕鬆，但是與其半吊子，倒不如就把它請辭了吧！然而這份辭呈卻被所屬的上司給擋了下來。他明白地跟我表示外界的現實狀況，或許對於我的夢想更是ㄧ種阻礙，那倒不如留下來，他願意提供一個完好的空間讓我繼續發揮屬於我的興趣才能，又可以免卻顧慮三餐生活的憂慮。當時的我，真的很感動，爲此暗自流淚了數次。我真的很幸運，我常常告訴自己，真的他媽的有夠幸運！可以擁有這ㄧ切！只是我太貪心了，還想要擁有更多，所以無法甘心現今的生活狀況。

如果在我的人生當中，曾有任何不幸或者不快樂，始作俑者其實是我自己！明白歸明白，但是如何才能徹底想個透呢？！我苦笑，只能繼續期待！

還要七八個小時，才會抵達倫敦，或許踏上了倫敦的土地之後，我才會擁有這趟旅程已經展開的真實感受。飛機上的金髮小鬼，哭啼聲持續上揚未有歇息的現象！除了佩服那小鬼的肺活量之外，我更佩服所有在機廂裡頭的乘客，可以安靜無聲地包容這樣的哭鬧。也是這樣，關於無法阻擋又無力改變的事情，除了忍耐接受之外，又還能如何。之前吞的暈機藥，在此刻開始發效，昏昏欲睡的我，甚至可以把那小鬼的哭鬧聲當成催眠曲了！

儘管也知道不大可能，甚至可以說是種渺茫的期望，然而，我希望可以在這趟旅程中，尋找到完成劇本的靈感！願神持續眷顧我吧！