太棒了這個家庭　～　太美好了．．

我還要再這樣說服自己多久？

我不累嗎？


妳很好　，　我是妳女兒耶～

把我看成好像援交妹一樣　　　ｘ咧！

出門就亂搞亂來？？

怎麼說妳都不信　　不說妳又再靠北

到底是要我怎樣啊？

要不要我每天出門前跟出門後都脫光給妳檢查啦？


幹


這種

沒有信任

沒有溫暖

沒有體諒

沒有互相

沒有將心比心

沒有認同


的家庭



我還能呆多久　　　我真的常問我自己～


總覺得你們把我當成你們的累墜


好　，　你們可以不用「施捨」給我錢　讓我自生自滅

好　，　你們可以記下所有你們「施捨」給我的錢　讓我以後好清債


是　，　我就好像你們撿回來的一樣那麼不值錢

是　，　這個被你們撿回來的廢物還要讓你們愛慕虛榮一下



孝順　，　我真的越來越不懂什麼叫做孝順了　？

聽話　？　賺錢養你們　？　自力更生　？　還是　？



我怎樣你們都看不順眼　又硬要把我留在這個家


你們到底想從我身上得到什麼　？　（套一句綠茶說的0.0）


當你們的出氣筒當了１７年也夠了吧！


什麼時候要放開我　？



我會盡我的能力繼續升學　～

我不想再去期望　軍校　警校　～

現在　　　我只要離開這裡

如果能考上公立的學校就盡力而為　～

總而言之我就是要離開高雄　～

沒關係　，　我還能忍　～



我還是很愛很愛你們　～

我也會捨不得離開　～

以前還會說　要在高雄讀書　不想離開家人　～

就像個小孩子一樣　　永遠希望你們陪在我身邊　～

小時候的自己看到哥哥長大有你們加油打氣鼓勵他勉勵他　～

自以為是的以為自己長大也可以和哥哥有一樣的待遇　～

結果　～

只有　冷落　謾罵　恥笑

上高中

拿第一名　到處炫燿

高一下的學期總成績　第二名

根本就不敢給你們看

我只知道你們看到我一定又沒好日子過


什麼時候才能給我多點關懷　？

不想把自己說承受虐兒那麼難聽　！

因為我覺得我在這裡還是很幸福

至少我有個家　不管這個家對我而言多麼的殘缺不堪

也比沒有家的小孩還好

你們這樣子的行為會深深的影響到我

我知道

但是　　既然知道

我就該讓影響往好的方面



我不想壞　我想你們也不希望我壞

這樣只會為你們帶來更多的麻煩　～


我知道之前那件事情讓妳對我的信任減了一大半

但是老實說　　妳對我本來就沒有信任

要是信任我　　我當時候的解釋妳也不會不聽


老是認為我在騙妳

別再用那件事情來刺激我威脅我了

我真的受夠了

妳要打我給妳打　把我打死都無所謂

但是拜託　不要再提了好不好

妳以為我心裡好受嗎

妳以為那是我所希望的嗎

妳以為那是我自願的嗎

我作夢也不會想到會發生那種事情

而且要是我知道早就解決了

我為什麼要等妳來替我解決　？

妳讓我什麼事情都不敢和妳說

我知道妳是個貞潔烈女

所以妳永遠把我歸類在「骯髒」的女孩裡面

對　，　我就是骯髒


那妳有所不知！　我曾經也想和妳一樣當個貞潔烈女

但是事情不出我所料啊！

很多事情妳不知道　～

妳知道為什麼我不想結婚　妳知道為什麼我不想生小孩

妳知道為什麼我說我喜歡女生　妳知道為什麼我對男生那麼失望

但是妳不知道的是　　我心裡真正的感受


家庭就給我帶來一大半的感情影響



其實我好幾次都想死　真的很想去死

我也知道死解決不了問題

但是　　至少我聽不到妳給我的問題

還有我的那些陰影　那是可怕而真實的惡夢


早點放我走　　我討厭悲傷


我不想做出背傷的事情


所以拜託　　　別再把我鎖的死死的了


我也要呼吸　我也是人　我也需要空氣


我跟你們都一樣


我就好像被你們包成木乃伊關在箱子裡一樣


我呼吸不到空氣　　　而隨著時間的流逝


我會慢慢的被惡蟲給吞噬掉　～




這樣

你們開心了嗎？滿足了嗎？

我想不會　　　因為你們沒有地方可以發洩情緒了　對吧？















（以上純屬發洩，如有雷同請留言告知，但也真的都是心裡話）