最後一次（我真的希望是最後一次了），也是第七次住院，我認識了一個死小孩，76年次，在我拉緊的圍簾自閉時硬是闖了進來，落下第一句話：「我可以跟妳說話嗎？」老天！那是我第一天入院耶，老實說我真的被嚇到了，當場傻住。我結結巴巴的回了她：「可．可以呀」然後說了什麼我根本不記得，剛住院狀況是最差的，我的注意力不集中，怎麼可能印象深刻。

後來。這小傢伙就常闖入我的圍簾。很湊巧我們主治醫師是同一人，終於有共通的話題了。

我告訴她我是如何如何開始崇拜我的偶像的。

第一次工作，老闆很機車，求好心切的他跟完美主義的我碰上，完了。總有一個人要陣亡。很不幸的，那就是我。我開始身體不舒服然後上網做了董氏基金會的憂鬱症測試，嘿嘿滿分，我知道我不能再撐了，我得找精神科看看，我想我真的得承認自己病了。

醫院．醫師那麼多，我像隻迷路的小羊，不知道該找誰，佑生大哥的主治醫師是男的，而我因為一些因素我不信任男性長輩，那那那我該何去何從呢？我不知道。我上網找，終於覺得台大應該是我可以倚靠的對象，但是又出現了難題，茫茫人海，我要如何尋找我今生唯一的真愛？我打了個賭，台大很大醫師很多沒錯，哈哈但是有公館分院，而且身心科只有一位醫師，而且是女醫師。就決定是妳了！

我網路掛了號，那時候好像是星期一吧，當燈號輪到我時，我戰戰兢兢躡手躡腳的推開了診間的門，然後．．然後第一眼我就決定要相信她了，她很和藹，沒有架子（說到這個住院才知道台大也有很多Ｘ醫師），耐心的聽我說，我不記得講了多久，她的診斷並沒有讓我意外，重度憂鬱症，需要住院治療。現在想想好家在我不是在總院看她的初診，西班牙首都竟然是教學診，也有助理，我最討厭這樣的看診環境，一大堆人盯著你看問你問題，好恐怖～～～

我住了生平第一次院，更讓我相信我的相信是值得繼續相信的。她也是病房主治醫師，幾乎每天的探查，和關心，我漸漸把她當成了我的神。我喜歡看她笑，和藹的笑容是她的標誌。不過第二次住院住的是急性病房，我無力的吶喊卻換不到她的勘探。那次我真的病的很重，所以她只好把我交給地城守護者掌管了。住三西，才知道原來不是每個主治醫師都像她查房查的那麼勤，我那時的豬頭主治醫師我從來沒見過。

第三次住院，為了電療。這一段很簡單，因為電療完我近一年發生過的事全部不記得了。

我越來越依賴她，總院排不到我到公館掛號，我寫信給她，因為我的不擅言詞，會談幾乎草草結束。那也沒辦法，名醫真的很難排的到，時間又短的不知如何是好。我不知道我什麼時候越來越喜歡她，有時候我會假裝加重病情換來一星期一次的約診，我變的不敢看她的眼睛，也常常面對她不知所措，進了診間，心跳加速，小鹿亂撞，胡言亂語，結果重點什麼都沒講到，就開藥結束了。

一段時間（其實電療後我的時間也錯亂了），她親自幫我做心理治療，應該是．．．我真的不記得是第幾次住院期間了。後來，我才知道名醫加主治醫師親自幫人做心理治療是醫壇的一個奇蹟，甚至不可能。她們真的太忙了。因為這件事，更加深了我對她的崇拜。

下面的事情，時間錯亂我不管了，反正我只是要表達我的瘋狂與盲目的愛戀。

一段時間，她開新的藥給我，必須到她辦公室拿，我好喜歡跟著她上她辦公室的感覺，好像我有特權。

一段時間，她辦演講，我每堂必到，說專心聽課，沒有。我只是一直痴痴的在台下看著她的專業，甚至在投影機撥放的昏暗燈光下，我真的很想拿螢光棒在下面搖。

一段時間，她給了我她的e-mail，是她自己給我的，因為那時候我的狀況很差，後來有事沒事我就寫mail盧她了，不過之前的信通常第一句話就是，我想自殺。我沒有想過她真的會在百忙之中回我的信，我感動的痛哭流涕，好幾次的自殺危機也因為想看她的笑容計畫失敗。不過說到回信，我真的要昏倒，一開始回我的是中文，從此以後都是詰屈聱牙的陰溝裡去。她用的是專業術語，我查字典還要猜，對於一個英文白吃，這真是太殘酷了！不過是偶像的信，都要列印裱起來。

一段時間，她幫我安排打發時間的工作，雖然最後沒有接成，不過我知道她一直是關心我的。

小傢伙聽完這些，說了一句話：「還說妳不是圈內人．．．」

哈哈．．我從來沒否認我不是呀！

從此以後，小傢伙都說我們是哥兒們@__@

（待續）