記得成龍似乎有一部片叫「我是誰」，是敘述一個失去記憶的人在尋找自己是誰的過程。我們大多數的人都有著正常的記憶，都過著正常的生活，但這生活真的是自己所想過的嗎？我們真的認識真實的自己嗎?

前些天，因為同事出差的緣故，所以幫忙代上了社會課。三年級社會的第一單元是說到新班級要向新同學介紹自己，所以第一步就是「認識自己」。上完那天的課之後，自己覺得心裡有些東西被觸動了。夜裡我想了一下，除去名字這個符號，拿掉我的職業及其他的外在附加物，我到底是怎樣的一個人?回想記憶中的自己，是否有太多挫敗，是否有太多不滿？我真正要的是什麼？我未來想過怎樣的生活？我最近跟以前相較有沒有更快樂？

我的年少時代，早期是一帆風順，後期是充滿挫敗。(+_+)總是讓家族的長輩們、師長們、還有父母，覺得搖頭不已，連自己也曾覺得活地很累。為什麼呢?其實，這有太多太多的原因，有外在的文化因素，也有自己內在的因素。

直到我大學後自己翻閱心理學的書籍，自己反覆考慮思量，在看了一本書之後，整個人豁然開朗，這本書是翻譯書，中文書名叫「我可以不完美-回歸平凡」，兩位作者從事心理諮商工作多年，書中有一些故事以及問題，可以幫助讀者做思考。

其實，我是個凡人，也有著諸多的缺點，這些我都知道。但是以往的一段日子裡，潛意識中總是會要求自己要做到盡量完美，所以面對一些自己明知無法完美的事務，就會自然的選擇放棄；或是只盡到3分力，然後結果不如預期時再替自己找藉口說因為不夠用心，所以失敗是必然。其實，這一切做法都只是一種逃避。

爲什麼會變成這樣的自己呢，我覺得跟我的成長環境有蠻大關係。我是長子是長孫，生在嚴肅愛面子的家族，家族中對男孩子的要求總是很高。我國小的成績總是被要求要滿分，做任何事總是要符合標準，站要有樣子，坐也要有樣子。總是會覺得自己的成績及表現若是不行就會讓許多人沒有面子。在這樣的環境下，因為過度壓抑，國中之後的自己變得叛逆，尤其是高中階段，大學聯考根本就沒啥準備，也不知自己以後要做什麼。雖然自己也有許多理想，但是一切都不能依照自己的想法去做。

還好，上了大學後，時間變的寬鬆，多看書、多打工也認識了更多的人。自己也變得比較快樂，但是面對某些教授的期望以及球隊教練及學長的期望，還是會覺得沉重，只想讓自己偷點懶，過得快活一些。但是，混了幾年，日子並沒有變的更有趣或是更快活(∩_∩)

後來畢業了，當了兵，也開始工作，努力的工作。但是回到家時，除了看看閒書仍然會不斷的思考。這幾年來，也想通了，對於父親的想法與要求，也學會不再理會。人不能靠回應別人的期望而活！(∩_∩)他怎麼想是他的事，我要去想的是我要怎麼過。要重新找回那顆赤子之心！

現在的我過的充實而愉快，雖然工作依然忙，但還是會抽空與朋友們聯繫。依然對世界充滿好奇，還是有求知欲；喜歡發問，喜歡找答案；喜歡交友聊天，也喜歡自己上的在職班經管課程。雖然身體常常是疲憊的，但是心情常常是快樂的。不會太在意別人的眼光或無聊閒話，反正重要的是我自己想怎樣活。

人生一世，誰也不知是否有來世。既是如此，何不活的精采。學自己想學的，追求自己的目標，愛自己想愛的人、事、物。遇到困難與挑戰，就想辦法解決或是求助，求助並不丟臉，重點是要解決問題。不會再逃避問題，認識自己的好與壞，光明面與黑暗面，先學會愛自己才能知道如何愛別人。(*^_^*)

日本有個大科學家曾說：「做研究不難。難的是面對自己，有勇氣剖開自己的內心，誠實的面對自己。」我覺得他說的很對，讓自己面對自己的不堪，反而會湧生出更大的勇氣，去面對未來的挑戰。是啊！我並不完美，我也常會犯錯，但是那又如何，更正就好了。不用去追求做到最佳(the best)，只要每一次都好些（be better）就可以了。


PS.感謝這幾年來，諸多好友對我的鼓勵以及協助，謝謝你們！(∩_∩)