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我喝的爛醉如泥
螢幕上的字看起來格外刺眼
刺傷了我的心,劃破我已建好的防衛系統

醉的越深就越清醒...
明明不想想起過去那件事,卻偏偏在這種時後記憶特別深
紛亂的思緒,沉痛的回憶,還有一幕幕永遠刻在心板的畫面
我可以以輕鬆的口吻安慰T,也可以裝作若無其事的面對這個話題
但我就是沒有辦法面對自己
...永遠無法原諒自己...

為什麼那時不讓我死了就算了?
為什麼那時沒有人來救我?
為什麼我那時竟拿不出勇氣來對抗我的母親?
我想死!我無時無刻都想死! 好去陪我的女兒,不讓她孤單一人!
T卻不准我死,他說若是我死了,他也不知道自己為什麼要活著了.
親愛的,為什麼不讓我死了呢?為什麼還要我看著別人的喜事來折磨自己呢?
媽不准我死,她說若我死了,她一定不會讓T好過,也不會讓T的的家人好過,她要慢慢的讓他們家每一個人失業,鬧上官司,要他們也不好過!
為什麼...為什麼連死了都要讓我牽掛?
無法選擇的被生出來,也要無法由自己決定的死去嗎?
死的不痛快,活的不灑脫,註定從此以後我就要活在被回憶蠺食的日子.

我也恨! 恨自己沒有勇氣,也恨當時沒有人給予我勇氣.
我恨T為什麼不帶我遠走高飛,也恨自己的憂柔寡斷.
從此,我恨每一個懷孕的人
恨她們為什麼可以開開心心的懷孕然後順順利利的把孩子生下來
而為什麼我的孩子卻命中註定見不到世上的美好呢?

我淚流滿面
我知道這樣的情緒失控只是因為T的好友妻懷孕了
每年都要來幾次這樣的事
每次就難過個把月
之後平復的心情就像湖水一樣平靜,因為連我自己都知道
若是再想下去,也許有一天我會瘋掉也不一定.

上天呀!為什麼要這樣對待我兒?
為什麼在當時不給我力量去面對一切的阻力?
為什麼現在不肯給我勇氣來面對所有的回憶?
上天呀!為什麼在我失去我兒之後你還如此殘忍呢?
讓我的身體受疼,讓我的精神受苦
讓我用我的身體去戳迫T對孩子的幻想
上天呀!為什麼當初不讓我死了就算了呢?
偏留我在這世上承擔一切.

流不完的淚何時會停,埋怨不完的話何時能忘.
如果還有個當初,我不會放下手上的童軍繩
遺-忘-自-殺