2019-05-06 10:57:40mickg6804qqw

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人體舒適、低濕乾燥、連續除濕,設定溫馨

2、4、8 hr三段式定時關機設定,外出放心

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三年壓縮機保固,使用安心

除濕能力(27°C /60% RH): 8L/日

適用坪數:5~10(坪)

除濕環境設定: 人體舒適(60%)、低濕乾燥(50%)、連續乾衣

消耗功率:175(W)

水箱容量:3.3(L)

定時功能:2-4-8小時

機體尺寸(寬x高x深):320(W) x 525(H) x 189(D) mm

包材尺寸:365(W) x 575(H) x 240(D) mm

機體/包裝重量:10.4 / 11.4 kg



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下面附上一則新聞讓大家了解時事

又見塵爆!宿舍撒麵粉慶生粉塵爆炸 港12名大學生燒傷

: 香港九龍塘浸會大學學生宿舍今天凌晨1時發生火警,12名學生受傷,包括4男8女,大部分手腳及面部燒傷。起火原因疑似是有學生慶祝生日,在蠟燭仍未熄滅之際,有人突然互撒麵粉,導致粉塵爆炸,多人走避不及,首當其衝被燒傷。

港媒報導,香港浸會大學宿舍疑因撒麵粉慶生致粉塵爆炸12名學生燒傷,6輛救護車獲報抵達現場,救護員為燒傷傷者敷上防感染敷料,並用保鮮紙包裹,經初步急救後,分別送往廣華及伊利沙伯醫院救治,其中6名女生送往廣華醫院,其他2女4男則送伊利沙伯醫院,部分傷者送抵醫院時,臉上、身上、衣物及頭髮仍沾有麵粉,也有傷者赤腳送院。

報導指出,經調查,有學生稱以往慶生活動期間也有撒過麵粉,但無發生事故,不排除這次撒麵粉時,因火種未熄滅造成意外。12名傷者大部分燒傷面、手及腳,醫生經初步護理後,一名周姓(21歲)男生被轉往威爾斯醫院留醫,一名陳姓(21歲)女生情況嚴重,3女2男生情況穩定,其餘傷者已出院。

台灣於民國104年6月27日,瑞博行銷公司、玩色創意負責人呂忠吉租用八仙樂園場地舉辦「彩色派對」時,也曾發生粉塵爆炸事件,當時因噴撒過量玉米色粉引燃,造成15人死亡、499人受傷,引發社會關注。

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新手爸媽別慌張!神隊友養成有撇步

: (優活健康網記者湯蕎伊/綜合報導)「上班已經夠累了!回到家,幫孩子洗澡也就罷了,你還叫我做東做西!」哲明怒氣沖天的說著。「我正在餵奶,只是需要你幫忙去拿條毛巾而已!」阿茹不甘示弱地答道。

上述熟悉的場景熱賣商品和對白,自孩子出生後,每天都在阿茹、哲明家上演好多遍,哲明白天上班,阿茹一個人帶孩子還要做家務已經夠累了,哲明下班後,阿茹不但沒得休息,還需要打理的晚餐和餐後的家務。她越想越生氣,氣哲明不懂得體貼和自動幫忙,生養孩子又不是她一個人的決定,都說要共同養育,怎麼許多時候,阿茹都覺得哲名根本狀況外。

最委屈的是,阿茹做了這麼多,哲明還埋怨她不愛他。面對阿茹的抱怨,哲明其實也覺得心裡難受,因為自從有了孩子後阿茹整個人都變了!產後身材還沒恢復就罷了,連全部的心思都放在了孩子身上,每天開口閉口都是娃娃經,繞著孩子轉。過去那個溫柔體貼又風情萬種的老婆到底去哪了?

家庭成員原本的工作和家務都得重新調整

葉昀諮商心理師表示,歡喜迎接新生兒的到來後,新手爸媽手忙腳亂,除了母親身心都需從疲憊不堪的生產慢慢復原,家庭成員原本的工作和家務都得重新調整,並且快速習得各項新技能來伺候我們的新生兒。孩子成長的速度也驚人,各種任務跟挑戰隨時都在發生,父母往往無法停下來好好思考,思考孩子也思考自己和夫妻之間彼此的需要,身體疲憊心更累,往往身心壓力累積久了,上述的衝突也一觸即發。

首先,我們需要知道,一個身心健康的父母親才是孩子最大的財富。所以我們需要時不時停下來審視自己的生活節奏,是否已經過度負荷?育兒時期,往往我們為了配合某些新生兒的節奏而犧牲自己的睡眠和飲食,這點也需要受到關注和修正,不然長期下來,孩子大了自己健康卻出問題,得不償失。

穩定的夫妻關係 將是孩子最大的安全感來源

再來,穩定的夫妻關係將是孩子最大的安全感來源。切記,再忙碌的節奏中,花一點時間「經營」關係,用對方能接收得到的方法,來表達自己的愛。葉昀諮商心理師表示,衝突是常態,但如何衝突便是藝術。生活中,柴米油鹽醬醋茶少不了衝突和需要協調的地方,尤其,當新手父母全神投入在育兒生活中時,我們需要再三提醒自己一件事。親職角色和親職功能,是需要學習跟鍛鍊的!

女人懷胎十月,贏在起跑點,對孩子的連結早在肚子裡就開始經營了,但男人需要時間,來預備做個父親。我們需要早早讓他有當父親的參與感。孩子呱呱落地,兩方都需要時間和空間來習慣親職角色。當夫妻之間看似因為育兒一事衝突時,都很容易覺得對方不夠重視自己或孩子,而開始一連串的衝突,有時又容易因為關係到孩子毛都豎了起來,而進行防禦或是攻擊對方。

想一想對方是「不想」還是「不能」

衝突當下,最好先暫停。我們需要先辨識,問自己究竟這個衝突不滿的是對方哪一點?關於夫妻角色還是育兒技巧或是價值觀的不滿?再來,深呼吸,想一想對方是「不想」還是「不能」?這個辨識相當重要,一個是意願的問題,一個是能力的問題,前者需要培養後者需要鍛鍊,而有時我們都礙於面子,能力有限又挫折但不願意承認,只好裝成不情願,但其實說到底就是「不會」。

葉昀諮商心理師表示,不要太快的把所有的問題都歸因到「他就是個怎樣的人或父母親」,全盤抹煞了對方在其它事情上的付出和用心,這很容再次激怒對方也傷了彼此的關係,例如:他/她沒有花時間陪孩子唸故事書,但他/她或許在餵食孩子上很有耐心。或許幾次的衝突後冷靜和好好的思考自己和對方,有時候是給彼此的關係更深厚的一個機會,畢竟,誰說孩子生下來,我們就知道如何當父母呢?

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