有好多好多話不知道從何說起



喝酒醒來後好不舒服


天旋地轉口好乾


好久好久沒喝酒


昨晚喝了也沒醉只是多個痛苦而已



這樣的我或許很糟糕或許很狼狽



可是~~~~~~好難受!



不想哭卻一直哭
不想放卻一定要放
不想喝酒但是還是喝
不想不堅強但是還是軟弱了



睡醒了~~~真的真的希望這一切的發生是夢



夢裡難過夢裡買醉夢裡痛苦


該有多好


可惜它是在我生活面裡發生



有誰能感受我的痛苦呢!!!



能不能不要說我糟糕
能不能不要跟我說要堅強
能不能不要跟我說要勇敢
能不能不要跟我說要振作
能不能不要跟我說要微笑帶過



你知道這樣會多痛苦嗎?


你知道這樣的我會更難受嗎?


現在我連笑都不能真正發自內心的笑


這兩天一個人可以把真正情緒展現出來


過了這兩天面對人我就要開始假笑假開心假裝沒事情


知道這樣我會更加痛苦嗎??


因為不想讓姐姐擔心更不想他們多問什麼



所以只有在她們面前我要勇敢我要鎮定...懂嗎?



每個人都會說過幾天就會沒事情了


但~~~~真的是過幾天嗎?


星座上寫射手座難過不超過三天

第四天就恢復了


那是真的嗎???


昨晚一個人慢慢慢慢的走



知道有車可以坐但是我就是不想上車不想坐



我也知道晚上路很暗很危險


但是上了車就必須鎮定忍住眼淚


在大馬路上可以一直大哭一直大哭


因為馬路車聲比我哭聲更大


沒人知道我在哭


走累了上了車


看到輔仁大學我心理暗自的和它說再見
到了新蒲站我也和他說再見
下了802我也和他說再見


新莊的一切我知道我沒機會在來了


因為那在也不屬於我了


而坐在捷運裡的我


只能放空發呆


我刻意把手機關掉


因為怕看了訊息我忍不住大哭


到了中正紀念堂我卻一直坐在捷運裡面


看著車一輛接一輛的走我卻一直沒想動身走進去


我也不知道我坐了多久我才起身走進去


而用我的腳一歩一歩走回家


回家打開手機不過1分鐘一封接一封的訊息聲傳來


打開看了一下


我又忍不住哭一直哭一直哭一直哭



有的我或許是邊哭邊回的吧!!


謝謝你們~~~


之後我傳了一封傳訊息給寶貝


寶貝帶來


但是我沒接~~~~


看著手機裡面的照片止不住的眼淚


我不敢接


而本來是不想回電話給寶貝不想回訊息給寶貝



但~~~到最後或許是酒的作祟加上心理面的想念



我打了電話給寶貝



雖然一直講話一直講話一直哭


但是我都知道我在說什麼我心理想要表達是什麼



寶貝難過我比他更難過



我真的不喜歡這樣的生活
不喜歡這樣的感覺
更不喜歡悲傷一直纏繞著我


可是真的沒辦法

我沒有多餘的力氣跟自已說話
更沒有多於力氣趕走這一切難過
也沒有勇氣馬上忘記這一切




我只能說:我很沒用真的

治癒能力很差

抗壓性很低



但因為我重視我在乎


所以~~~~~~~~~請饒恕我這樣不正常



潘偉伯的”謝謝”


一出來就有一種感覺是為我而出來的


所以在這之前聽到都會哭~~~~~



這裡面的歌詞完完整整寫出我們的心情



＊謝謝你的結束　冷卻後的殘酷
　謝謝你的知足　告訴我別再付出
　謝謝你的溫度　記憶留在最初
謝謝你曾讓我　幸福

想著手心的感觸
想著臉頰的溫度
謝謝你那些年　為我付出