今天下午上兩點的課,所以早上買菜的時候不能各種開懷的買以至於少買了幾樣材料

下課了才跑去補買,買好了看看時間,還很早就帶著孩子去公園晃晃

老實說我去公園每次都讓我覺得很難過,以前沒有這種感覺

但隨著孩子越來越大,裡面的人都會問我,你的孩子幾歲了? 蛤! 這麼大了,怎麼這麼瘦

又或者我看到了跟自己孩子同年齡的,已經能夠流利的問答,有相對的邏輯性或是一個專注的眼神

都讓我好生羨慕,在期待孩子可以快點追上大家的時候,我也會抹上一層薄薄的哀傷

到底要哪一天才可以不需要戰戰兢兢?

我的壓力好大,小心翼翼的生怕我少做了什麼,老師都讓我不要這麼緊張

叫我慢慢來,一句慢慢來,也點出了我多少的不足

我就是一個性子很急躁的人,就算放慢了還是快

有時候我多希望他可以一直看著我,不要太久,只要把一句話聽完就好

有時候我希望他可以不要膽子太小,連爬樓梯都怕,看到小狗也怕,多走兩步就想著要騎車

有時候我希望他可以細心點,不要自己把被子丟在玩具角,又吵著自己找不到

更希望他可以獨立的完成一件又一件的事情,不要讓我連上廁所都很難

孩子,我不只一次想過你長大會是怎樣,三歲定八十

往往就讓我不敢往下想,只能過好當下,對於一個有計畫的媽媽,這樣的日常讓我無力

我知道我該振作,但是我就是會受到那份報告的影響,我害怕那份報告說的是真的

我不怕為了你找出一百種教育方法,但是真正讓我受挫的是你的抗拒

最近你的"不要"變多了

不要洗澡,不要畫畫不要吃飯,不要出去,也不要不出去

稍有不順你心意,你就是不要不要,這也不要那也不要,稍微有點考驗的你就是不要

知道你生病之後,我沒有一天是睡得好的,起床時常頭痛,買了菜,10多公斤的菜

你硬要牽我的手上樓,不順你的意你就寧願賴在一樓,孩子你知道媽媽真的好累好累嗎?

我們家裡只有三個人,卻病了兩個

每次氣的打了你,我好內疚,可是我就是得做這麼多的事情呀 ...

煮飯.整理家裡.張羅裡裡外外的大小事情.幫你上課,帶你出去跑跳上課

一沒煮飯,爸爸的血糖就控制不好,顧的了小的就顧不了大的

沒整理家裡就是亂糟糟,不會有人幫我偷做,更不會有人幫我打下手

我也想成為優雅的媽媽,好想好想溫柔的陪伴你,但我得想辦法做這些事情呀

孩子我知道你今天真的累了,所以一直鬧

都說好了星期五要帶你去搭麗星郵輪,你一直吵著不要星期五要現在去

哭著吵著不吃飯不洗澡不吃水果,洗完澡還在哭,叫你睡覺也不要一直哭,哄抱也沒有效果,單純就是要哭

我真的氣的打了你ㄧ巴掌,你委屈的看著我不哭了,滿滿的愧疚充斥上了我的心

你為什麼不在我打你之前就停下來呢? 為什麼我又要動手打你呢

這樣的惡性循環到底要多久? 為什麼不能好好的聽懂人話必須要讓人這樣鎮壓你才願意

我忍受你一次又一次的馬拉松哭泣,因為我知道你不懂,可是你為什麼連不要哭都聽不懂

1.5小時的哭泣讓我累了 ...

聽你哭了這麼多年,我始終沒有習慣你哭這件事

我是不是一個不適任的媽媽? 也許是 ...也也許我只是累了