091402
第7封

昨晚夢見你.
你有約會, 來到附近, 照下盆地遠景, 拿給我看, 要我指出我居住的建築. 我們嘻嘻哈哈, 討論你拍照的角度和技術, 雖然你始終照不進我的住處, 不惱也不氣餒, 總是在我搖頭後, 跳起來往更高處爬, 找新角度再試. 我對著你的背影咯咯嬌笑, 因為你來到面前非常快樂.
醒來後, 為這個夢十分悲傷, 愈來愈害怕你消失的速度會比我願意的快. 想到昨夜夢中短暫相聚的快樂, 更害怕你離開後, 我孤孤單單不知怎麼過下去.
一夜輾轉不寧, 早上在床上寫這封信, 流下淚來. 我竟因為夢見你流淚! 我已經不知不覺這麼依賴你了嗎?
除了偶爾稱讚你的詩詞, 我不敢對你表示一點情緒, 你是否恨我冷漠? 你明不明白那是因為我一昧未泯, 不願在你寂寞時以溫情相害? 你明不明白我多想投入你懷裡, 接受你一月時願給沒給成的安慰? 你明不明白我一輩子就等你出現?
你來了, 我們卻在如此不相宜的情況下相逢, 你明不明白要禁止自己去和你說話要多強的意志?
今天星期六. 這樣寫信給你已經第七天, 對你的思念起起伏伏, 無時或已, 你是我心口的40度, 想到你就感到溫暖. 一週裡我最喜歡的就是星期六, 可以很專心把自己關住和你一起.
(每次稍微流露感情, 自己就非常不安, 潛意識悄悄在那裡踩煞車, 即使明知你看不到這些信, 天地間只我自己曉得, 總是放不開懷, 我想我的壞和自私, 都還不夠格叫特立獨行.)
你有一點像我想念你般想我嗎? 這句話忍了半年才敢開口, 結果也只能自問自疑, 有時很想知道我在你心中的位子, 有時又覺多此一問, 為了你好, 我應該希望我在你心中只是個淡淡的影子, 也幾乎不曾考慮過你對我的心情, 昨夜的夢, 忽然使我很希望確定知道. 我這樣天天對你長篇大論述說心事, 又不可能得到回應, 有時自己看著都像瘋人的囈語, 若是知道一點你的心情, 或許不會自覺難以忍受的可笑復可憐.
然而, 我是可笑可憐定了, 就算還有機會, 我憑什麼向你要求這些? 你就算對我有點憐惜, 我知不知道又有何分別? 是我自願要固執地把你刻在心板, 不放你離開, 我的難得不必是你的難得, 我的愁傷也不必是你的. 你為我種花寫詩, 以行動記錄思念, 縱使日後你輕易把我擺開, 我也已經沒有不足. 不足的是和你說話的時間, 9個月, 七折八扣, 不足半年, 怎麼夠認識你? 多希望可以不要告別, 互相陪伴, 永遠不要知道這種蒼涼.
你的專屬信箱有封9/8來的病毒信, 我一直捨不得刪, 假裝你有信來, 但每天去看, 仍是那個(1)字在”新郵件”之後, 多看一次, 多增一分心酸. 今天一咬牙, 殺掉了, 從此”新郵件”欄位後永遠空白. 今天是個該紀念的日子, 我終於死心, 不再盼望你的信.
面對你, 我的自主能力退化成幼童, 所有決心都是你幫我下的.