2007-11-03 23:07:26橘紫公主~
輕鬆一下吧!!
一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓! 」
第二天見雞已躺平並留遺書:
「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」
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有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。 」
話未說完,就看到豬很鄙夷地棄他而去。
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知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓 頭鷹。。」
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醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:
「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」
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有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個 人正高聲喊:
「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」
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甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」
乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了 嗎?!」
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這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事:
我女友幫繫上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
表示自己比他更菜,於是就說:
「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」
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聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~
aro :「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。 」
小明:「那麼你一定很受困擾吧!」
aro :「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,
還讓我坐在女生那一排,後來我的 母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」
小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」
aro :「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」
乙女:「改穿長褲? 」
甲女:「不,想換件漂亮一點的內褲。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像 ...』
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阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」
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史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
第二天見雞已躺平並留遺書:
「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」
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有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。 」
話未說完,就看到豬很鄙夷地棄他而去。
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知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓 頭鷹。。」
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醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:
「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」
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有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個 人正高聲喊:
「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」
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甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」
乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了 嗎?!」
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這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事:
我女友幫繫上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
表示自己比他更菜,於是就說:
「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」
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聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~
aro :「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。 」
小明:「那麼你一定很受困擾吧!」
aro :「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,
還讓我坐在女生那一排,後來我的 母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」
小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」
aro :「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」
乙女:「改穿長褲? 」
甲女:「不,想換件漂亮一點的內褲。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像 ...』
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阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」
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史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
阿哈哈哈哈哈XDDDDDDD