我要他，我不要愛情。

我要他，我不要戀愛。

但這也許也只能是想像而已，把那些情愛剝離之後，我是否還能擁有你？

如果沒有這些讓我們傷感讓我們紛擾猙獰不安猜疑口出惡言的因，剩餘下來的快樂體諒理解關心足夠撐起兩個人嗎？

好幾次爬著滿臉淚水在心裡拼命喊叫，我不要戀愛了我不要了都收回去好嗎，我什麼都可以不要了只要留下他給我，除了他其他，都收走吧。

我不知道談戀愛原來這麼勞心費神，是必須把身體心靈都全數放進去長程馬拉松。但我的體力從來沒有好過，國中的馬拉松賽跑甚至是全校倒數第五名，樓梯爬到二樓就會喘。這樣的我現在卻停不下來，不能停不該停也不想停。就算每一次的悲傷劈頭下來我總相信自己就快死了。只要再多一點再壓下一根羽毛，我立刻就會死去了。

吵架的日子不管身在哪裡都是地獄，教室朋友家圖書館電腦桌房間甚至是走去廁所的路上，美好燦爛的和灰暗陰冷的，畫面在腦子穿插播放，我看見自己笑的瞬間就發現自己哭了。妳在幹麻？我不知道。我不知道我要幹麻不知道我能夠幹麻不知道我還能幹麻。我只能跟著時間走讓時間帶著我悄悄走過。而海另一邊的你呢？是否也同我一般掙扎做什麼事都沒有力氣連笑都覺得多餘？你也跟我一樣悲傷嗎。雖然不應該但我是這麼希望，我希望你在同一個時刻也跟我有一樣質量的傷痛。或是更多。

擁有這種想法的我很可恨吧。

看著你的綠燈亮了，卻安靜的像我們從來沒有過對話。兩個倔脾氣的人都在等，等對方開場，等對話視窗跳出對方的照片。如果這麼想和好為什麼還要等呢。可是若不以這小小的沉默的抗議讓你知道使我們吵架的那些原因多具有份量。都是輕忽不得的阿。在沉默的期間你是否曾想像自己是我，用我的立場我的心臟思考為什麼我會這麼做而我的理由是什麼。如果你是我，你還會因為那些生我的氣或還是會做出那些讓我生氣嗎。我多麼希望你有想過，倘若如此你的答案仍和開始的時候相同，那我無話可說。

那麼我呢。在你眼中我如此的愚笨癡傻，因為這樣我更努力的想，什麼原因演變成吵架是我們之中的任何人做錯了什麼嗎。我努力想用你的眼睛看見你為了什麼憤怒，在我們沉默不語的時候我並不是什麼都沒做。所以我軟化我卸下武裝我打破那一層冷冽的薄冰，因為我明白你的佔有慾你想所有一切都屬於你一人擁有。該給不該給的在心裡還未衡量出結果的我的道德觀在掙扎的你全部都要。

你全部都想要。

如果可以我也想給出全部阿。可是這麼做真的是對的嗎。我想像不出後果但我害怕會有後果，這樣不顧受傷拼了命的往前衝如果我面臨的不只是跌倒而是沒有盡頭的斷層懸崖呢，如果轉彎的瞬間就是一輛卡車，摔碎了自己和一切我還能給你什麼。

越來越熬不過吵架的日子，我早已經把那個武裝三四天都不願低頭的自己給扔掉了。看著你上線兩個人無語時間到了再看著你下線，這種事情我再也做不到了。那不是陌生人嗎。我們的關係如此之深怎會把對方的存在當成空氣無視甚至排開，這樣的情況比等/找不到對方還要讓人心慌阿。我寧可所有事情都攤出來講，你的道理我的道理都丟給對方，我們面對面坐下來說說你的說我的想法。我要吵架我不要冷戰阿。我要聽你的想法也要你聽我的想法，不是總是一個人放一個人收。我說錯了你反駁我吧。而不是妳這麼說那我們就這麼做吧，這是兩個人的事情，是「我們」而不是「我」和「你」阿。合在一起了怎麼可以硬是分開呢。

並不是認為自己錯了而是太想和你合好了。只有合好的時候收下尖刺我們才能慢慢說，只要合好了就可以慢慢說。只有合好的時候我們才打開耳朵，聽到原來對方打從一開始就喊著我喜歡我喜歡你，才聽得見我在對你喊我需要你。

我一直會想起你第二次說幫我的時候，你慌張的說妳為什麼不拒絕我妳為什麼要為我做這麼多，你還說，你還對我說了什麼你記得嗎？

妳這樣，我就不只是喜歡妳了阿。

然後你說你愛我。

我一直很不恥那些把我愛你/妳放在嘴巴講的別人（當然開玩笑除外），我認為他們根本不懂愛是什麼，只是膚淺的拿這句話消費愛情，讓那三個字變得廉價又噁心。我們如此無知怎麼會懂什麼是愛，除了家人我從來不認為有人能讓我使用愛。我連愛是什麼都不明白阿怎麼談愛情呢。所以我絕口不提我愛你頂多說喜歡，提到「愛情」也總是使用「感情」來代替。

可是親愛的，我已經不喜歡你了。已經不能說是喜歡。超過了可是我不確定它變成什麼。我不敢說那是愛。那樣神聖的東西我不能輕率地說出口在我還不能確定自己想法的時候。

那你呢，你說的愛是什麼？

也許我知道你喜歡我什麼，

可是我不知道我有什麼能夠讓你愛。