昨天　　我坐火車去屏東　　走一走

　　　　　其實　　時間很短　　不過我想至少這樣我會比較好

　　　　　看著電腦　　我會注意你ˊˋ　　我會想你

　　　　　今天　　要去高雄玩　　。。

　　　　　有點累累了　　不過我想我累了也好　　我才不會想你

　　　　　雖然我在對自己說謊　　但　　畢竟這樣我會比較好過

　　　　　我不想做這樣的我　　卻　　不能不做ˊˋ

　　　　　


　　　　　最近很晚　　很晚　　才睡著　　甚至失眠

　　　　　我已經　　不知道什麼是早上什麼是晚上了

　　　　　８點多就起床　　晚上２。３點才睡

　　　　　


　　　　　昨天　　雖然累　　但我還是睡不著　　我在想你

　　　　　想到你　　總是會哭　　因為我好希望你在我身邊

　　　　　因為距離我們分開了　　如果我在你身邊就好

　　　　　我很恨　　我為什麼不在你身邊　　

　　　　　

　　　　　
　　　　　多久沒人愛我　　多久沒人牽過我的手　　多久沒人抱過我

　　　　　。。。。

　
　　　　
　　　　　多麼期待和你去吃冰　　看夜空的星星

　　　　　真的好想好想　　如果沒有期待就沒有失望

　　　　　我是如此的期待　　失望造成我很大的傷害

　　　　　


　　　　　分手後　　雖然有人想要追我　　我卻一點感覺都沒有

　　　　　我從來沒拒絕過人　　除非我有喜歡的人

　　　　　不然我會試著在一起看看　　

　　　　　我卻沒有考慮的　　直接拒絕　　　他等我很久了

　　　　　挽回過我２次　　都被我拒絕　　因為我有喜歡的人

　　　　　

　　　　　　

　　　　　哀。。　　對阿　　我是傻瓜　　我很開心你會這樣叫我

　　　　　不知到為什麼　　聽到你叫我傻瓜　　我有莫名開心

　　　　　


　　　　　我現在渴望開始上學　　在學校比較放的開

　　　　　因為會有很多事要忙　　比較不會去想

　　　　　還有２個月阿　　真久　　這個暑假　　我會過的很痛苦

　　　　　不知道什麼時候　　我的白痴現象會出現

　　　　　




　　　　　之前割過一次手　　被我以前的男朋友罵的要死

　　　　　我割的不深　　但被他罵過以後　　我再也不敢割

　　　　　說真的　　很痛。。



　　　　　他那次生很大的氣　　　　因為他不希望我這樣傷害自己

　　　　　他好氣我割手　　　從此再也沒割過了

　　　　　疤痕也消失了。。。現在我跟我前男友　　變陌生人

　　　　　哀。。。




　　　　　
　　　　　這次　　我真的很難過　　但　　我只有哭　和淋雨＝　＝

　　　　　沒做什麼傷害自己的事。。。

　
　　
　　　　　我想等　　一次卻一次的失望　　　

　　　　　我想等的勇氣　　漸漸的　　　　快撐不下去



　　　　　就算放棄了　　我想　　　我會好好的過一個人的生活

　　　　　至少　　　一個人的生活　　我不要再有人踏入我的內心世界

　

　　　　　因為已經沒有信心　　再有愛情　　唯存的只一份真摯的友誼

　　　　　


　　　　　每段愛情　　陷入的很深　　傷害的也很深

　　　　　一個完整的愛情　　破滅後　　　是如此的痛

　　　　　


　　　　　我想每段愛情後　　　我該承受的　　都是心痛。傷心。難過

　　　　　


　　　　　再怎麼挽回　　　都是一樣的答案　　都是殘忍的答案

　　　　　

　　　　　我不敢在渴望什麼　　因為　　　我會在一次一次的失望