後疫情的關係，我爸媽也粉粉確診了，對於第一時間收到我家人的狀態，也常常是安撫家人的情緒為導向，比較忽略自己內在翻騰的情緒，想到亞特蘭提斯我也常常是這個角色，其實知道了很多很多上天給的訊息，可是我先安撫是人們的心情，但我自己內在的狀況卻無法跟任何人訴說，我總是把自己的感覺留到最後的角落。

    在夢境裡，我對我媽媽非常生氣，用盡全身力氣的怒吼，記得爸爸還有一個表哥在我旁邊看著我，不發一語。

    黃星星問我：「你多久沒發脾氣了…」，仔細想想我真的很久沒發脾氣了，常常發現我把這個生氣的聲音給壓抑住，那是我自己內建的模式，當一有生氣的聲音，我就感覺我被鎖喉了，我不太允許自己說出來，然後爆青筋把生氣的聲音捏得緊緊的，我知道這生氣一表現出來，我會開始分裂的狀態以及摧毀的感受，我會感覺不再是我自己了，但這才是真正的你啊。

     當我在訴說我媽確診時，再說的過程中繞一大圈，最後才說出我覺得我媽造成我很大的困擾，我竟然說不出來這幾句話......其實最真實的聲音是我其實生氣我媽媽，可是同時我也很愛我媽，我願意為家人做任何事情，看起來很矛盾的狀態其實都是同時存在著，看起來很強烈可是也是同時存在著，這都是我身體語言的一部分，如果我只挑一個情緒感受，我只能擁有這幾個情緒，我只能告訴自己，我媽很可憐，我要好好照顧我媽，我就把另一個自己的碎片丟掉，然後又爆青筋的把自己捏死。

     我總是把這些情緒細分的很碎，其實我可以同時擁有這些感覺，你真真實實地在這個世界上，可以說出來沒有關係，他們可以同時存在也可以同時交錯，也是同時流動的狀態，那才是真正的你，你是值得擁有這個禮物，你很安全的，當你說出來時，那就是療癒的開始，你療癒了你想丟掉的碎片那個真實的你，也是找回你的力量、勇氣和老天給你的禮物。