我一直都搞不懂，為什麼自己必須要遭受你這樣的對待？身上大大小小的青紅紫白的傷口不說，半夜睡不安穩害怕酒醉的你闖進我房間才是最大的精神折磨。

在你心裡，我到底是什麼樣的身分？你愛我嗎？愛嗎？又愛的有多深呢？還是你愛得越深，我身上的傷痕就越多？

朋友、同學總不能理解為何不管天氣多炎熱，我都不曾換上清涼的短袖服裝，他們都不知道我是為了遮掩手臂上的傷痕，也是，遮掩住自己心中的傷口與不堪。

賤人，當你滿身酒氣的從外頭回來，一看到我時總是這樣粗魯的喊著我，可是當你清醒的時候卻也是看著我而叫著另外一個人的名字。我很懷疑，這麼多年來，你到底知不知道我叫做什麼名字？

我常常一個人躲在房間裡面，問著老天你為什麼要這樣對我，就像你總是坐在客廳，邊喝酒邊看著她的相片流著眼淚問，她為什麼離開你一樣。

當你沉重的身軀壓在我瘦弱的身子上時，你口中喊著的，是相片中那個女人的名字，其實，你是把我當成了她的替身吧，要從我身上得到慰藉，安撫你激動的靈魂，平息你高漲的慾望。

而你堅硬的拳頭毫不留情，一拳又一拳落在我身上的時候，我彷彿從你眼中看見了炙熱的怒火，她的離去讓你產生的憤怒你同樣是在我身上發洩，而我，只能像隻被獅子盯上的兔子一樣害怕的不能動彈，就算想跑也無路可逃。

當我如同被主人痛打的狗向你搖尾乞憐時，你那不知道藏在哪裡的同情心才會稍微露臉一下，讓你對我身上的傷痕感到愧疚和不捨。你疼惜地輕撫著那些大大小小的新舊傷痕，然後輕柔的用你的唇吻著它們，順著它們一路往上到我的脖子，然後是我的唇。

隨著你的情慾逐漸高漲，你的動作也隨之粗暴了起來，常是不管在客廳還是在廚房，扯開了在你毒打下已脆弱不堪的外衣後將我強壓在地。我知道，你那疼惜的對待不過是種假象，只是讓我從一個泥沼掉到另外一個地獄的橋樑罷了，一座連接兩種暴力的橋樑。

曾經有一次，朋友看見了我放在皮夾中我們的合照，她們都說你長得相當英俊，人也很好的樣子，想必相當疼愛我，會給我滿滿的愛讓我幸福。是不是很諷刺？還是，你是有滿滿的愛的，卻是對另外一個女人，讓你又愛又恨的那個她，而我，只是你發洩的對象。

這麼多年來，我仍舊是搞不懂，為什麼我要因為一個未曾謀面的女人而遭受這樣的對待？你打我是因為你恨她，你抱我是因為你愛她，難道我的存在只是讓你思念她？到底我要替這樣一個無情無義的女人贖罪到什麼時候？到底我要到哪時候才可以為了自己而存在著？

皮夾中會放著有你的照片是因為你曾經是對我好的，即使現在如此的不堪，我卻還是愛著你的，但這種愛不是她給你的，也不是你所失去的，更不是她帶走的！這種愛只屬於我，只有我才能給，我跟她是完全不同的兩個人，這兩份不同的愛你要到什麼時候才能分辨清楚？你要到哪時候才能夠從這悲慘黑暗的世界中清醒過來？

我討厭你身上的酒味，討厭你在我身上留下的味道，更討厭在你激情之後空氣中瀰漫著的汗水味以及另外一種體液的氣味！

碰磅！房門被粗暴地踢開，漆黑的房間內鑽進黯淡的光線，蜷縮在床邊地板上的我無措地看著門口你背著光的身影，就像個巨大的黑色惡魔準備襲擊被軟禁在高塔上的公主，空氣中開始散發著濃厚的酒味。

當你一步一步地靠近時，我感受到了你身上的某個部分正蠢蠢欲動，如同往常激情的夜。

無處可躲也抗拒不了的被你壓倒在地，無力的隨你擺佈任你處置，嘴裡只能近似呢喃的小聲哭喊著以往乞求你的話語，我也搞不清楚究竟是為了替那個不曾見過的媽媽贖罪，還是為了給自己一丁點或許可以讓你清醒將我從手中放開的希望。

「對不起....請原諒我....爸爸....」