送，禮物。

活到現在送出的禮物難以記數，雖然沒啥創意的以書籍CD居多，不過我倒是可以很心安的講，每件送出去的禮物，像是Ａ收到圖象書會比較適合，Ｂ收到巴奈的新作品會很樂，在送的時候至少都是用過心的。

人生來去，相遇不易，情意難得。送禮，就是送出當下的情意吧。

而活到現在不長不短，卻總也有過收不下的禮物，不管是是禮物太貴重，或是禮物背後的心意我無以回應；也總有些我送不出的禮物，無論是已經錯過了那個最好的時空，或是還沒有成熟到可以誠實面對自己真正的心意。

當如果情意不在，禮物也不過是個物件而已；紀念的意義，或許比較近乎標本的殘酷吧。既然只剩下記憶防腐的功能，那套句友人阿達的話：「......送出去的東西，我不會要回來；給我的東西，我不會還回去。」

不過我有兩件曾經很想要回來的禮物。




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第一件是送給第一任Ｍ的禮物，記得是聖誕節的時候。

那年十月多，我們一起上台北參加遊行，在彩虹人群中驕傲的握著他的手。他也很大方的讓我握著，在艷陽下一路走著到了紅樓劇場，陳珊妮唱著〈勇氣〉。緊緊的抱著Ｍ，笑著掉眼淚，同行的朋友也哭了。滿溢的巨大幸福。

回來後才發現，Vincent趁我們不注意的時候照了一張照片，就是這張，我們兩個人手牽在一起。我的手錶還在，而我們都錯估了台北的天氣而穿了長袖。

令人驚艷。



後來，我把這張照片黑白處理，放大輸出加了膠膜處理，然後跑了幾間錶框店，問東問西，最後決定了凸版處理，開放式的框。「......這樣不會好看的啦。」老闆幾次這麼說，不過我還是堅持要這樣弄，依著我印象中在攝影展看到極有質感的那個樣子。

當Ｍ在那天晚上拿到成品的時候，他驚喜的表情，我就知道堅持是對的。

「......牽手啊......」他笑著說。

那時候在一起剛幾個月，希望可以跟他就這樣的走下去，一路攜手，驕陽依舊。





那不是我們之間的第一個或最後一個禮物，也不是昂貴的一個，卻是我最難忘的一個禮物。這麼象徵，完全沒有實用性啊，有些人可能會這麼笑著；是啊，一如愛情，我們卻藉此提醒自己還活著，還能哭能笑。而現在想起來都還會有點不好意思，明明知道這樣的期待，或許早已超出我們的負荷，卻還是將一顆心交出去的那麼完全：感情路上的初生之犢，無畏啊。

同樣的，那也是結束之後，我唯一想拿回來的禮物。

現在想起來，除了想要保留一點跟他的回憶，就算很痛很痛。而或許也是那時我已經隱隱的感覺到，就算以後怎樣，我或許再也送不出這麼無畏的心了。








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第二個是一隻哈士奇布偶，是給小戀人Ｓ的。

我們第一次大吵後，他週末到台南來玩的計劃頓時取消。我的錯。那天晚上我在店家關門前終於找到一隻哈士奇布偶。我記得他喜歡哈士奇。希望他喜歡這隻小哈。

電話中Ｓ很冷，氣頭上吧。隔天帶著小哈上台中，去陪罪。到了台中打給他，他情緒仍在，不願意出來。我搭著非常不熟的轉運公車，秋日烈陽午後在台中市區繞著，一路問路，依著模糊的印象到了他時候借住的友人樓下，手機依然不通。我留下了小哈和字條，然後離去。那天是星期天，隔天還要實習。統聯晃動著，傍晚在半路時才接到他的簡訊。說東西收到了。

或許他那時候突然發現我其實也有脾氣吧，而且比他想像的還要大的多。

或許他喜歡的是完全沒有脾氣，可以始終忍受他無厘頭和任性的笑容吧。

或許他第一次覺得跟我不適合。

或許我什麼也不知道。（到現在我依然什麼也不知道）




後來我也忘記是怎麼解決的，不過，他提起這件事還是覺得是我的錯。我也不知道怎麼講。

或許我們的脾氣都硬吧。





總之，分手後我常會想起，我曾經抱著一隻高度到我大腿的哈士奇布偶，在台中市區迷途的那個秋日午後。汗流浹背，不熟悉的十字路口一個接著一個。以為可以親手把小哈給它，跟他說對不起。不過還是沒見到面。就算我已經到樓下了。

（我只能跟自己說，他或許很氣很氣吧。不然一般人不會這麼狠。）

我覺得委屈，可是不知道怎麼說。汗流浹背，但是心裡很涼。






浪漫和刻苦銘心不一定並存，只不過後來想起來時會很自嘲的覺得，或許我的浪漫在那時候都用完了吧。

而小哈，那隻布偶，也是分手後我唯一想拿回來的禮物。我自私的想拿點浪漫回來，或許這樣，就可以留給下個人多一點笑容。

The better one.





Ｋ靜靜的聽我完之後說：「.......你知道嗎我曾經也這麼想過.......可是我發現，拿回來並不會讓自己覺更好啊。」

恩。或許是吧。硬要留下當初的柔軟，防腐劑加多了就只是標本了。





阿達說的好：「送出去的東西，我不會要回來；給我的東西，我不會還回去。」

有些東西，要回來了，還回去了，就算完整如新，但是情意不在，就怎樣也不一樣了。

我想禮物就是這樣的東西。