這些天如夢初醒一般，試想走在人世間裡，所要歷經的人生，

必有每一階層性不同的環節正在等著我去突破，去走過……

不管那是精彩的  是光明的  是黑暗的  是考驗的  是迷茫的也罷！

這都是我以往所不想要面對的人生，

已行走大半生了，回頭一望，如南柯一夢般的初醒，

不想遇到的也都遇過了，不想面對的也去面對了，

根本全然由不得我……現在心甘情願了，

那麼我就都再去試著走走看吧？

自認自己非是個修道者，因為與人言其修，

聰明淺，智慧少，也不敢輕易論之，太過沉重了，太有負擔了，

與道者相論更覺太高不可攀了，我只願自己能再再領悟當下即可。

我不在乎人們給予的看法，只在乎自己階段性的心智能不斷蛻變成長，

經營部落格本身就是記載著自己每一步路當下理智與愚昧的足跡，

究竟成長思維到底給了自己些什麼，而它又能幻化出什麼樣的自己來著，

於是盼望能從中找到了真正的自己。

在塵世裡我曾像一浮木一樣，總是認命的隨波逐流，

像似漂流在毫無方向的海面上，無依無靠，

任其水流波動主導了我的去留，結果漂流了一生，

得到的還是……漫無目地的生存之道，

只管以微薄的喘息聲數著過日子，一天天等待無常到來，

那是多麼消極而頹廢的靈性，簡直是不断在滋生毀滅生機而已，

更可笑的是……這竟然是我終其大半輩子的願。

人的念力是何其大啊！

我當真想藉著它(念力)來了脫生死，結束我的一生，

淺見愚思之行的我，如夢初醒，知道這樣的我，

並不能真正解脫，而離苦得樂，

愚昧的思維吞噬了我的智慧，

逃避之心，斷除了我正視難得人身的可貴，

無無名的意念，將我一再打入苦海深淵，好久未能還原其身。

當面對多次的生死交關之時，可怕的是我從未覺醒……

還是等待著那一刻的來臨，進入半百年歲了，

快樂總是離我甚遠，苦痛卻是陪我不少歲月，

所以在我觀之上，就一直處在於偏執之中，

一再受苦難，一再的告誡自身，再往上爬吧？

盡力的走出一個真正的自我，

然～面對死神拉攏之力，還是遠勝過我想走下去的決心。

生命中的考驗並非停止，一口氣常常上不來，秋天來了，

我的恐懼也跟著來，或許心也該隨著身體的病痛，而進入冬眠期了，

緊接著家中的孫媳婦也將入門，有礙於自身是長者帶有責任的關係，

我終於肯正視生命是有期限的，趁著呼吸還未停止，

無常還未到來之前，趕緊把責任了一了吧？

要如何去看待我的生命姑且不管了，現在只希望做好每一個當下的準備，

擁有一顆從戎的面對未來的心，是現在唯一我應該有的心態吧？

回顧以往我似乎吝嗇了自身，我無法好好的去享受親情、友情、和愛情，

只因這一生擁有一身的纏疾，不想牽累他者，卻一再去推掉所有……

我所該正視的一切，該擁有美好人生的賞味期，認真的享受當下，

品嚐人生對我而言，常常自認為是奢侈了些。

現在我想解放自己看看，放過自己一馬，

只要這一身臭皮囊一天不消失，無論有多苦，多腦人，

我還得去扛起來，但是，偶而也想以奢侈之心……

去盡情的品酌與享受屬於自己人生階段中的賞味期又何妨呢？

人生現階段的醍醐味，慶幸的～我在此部落格上遇到了，

轉個彎……乍見……這不就是一場場美麗的邂逅嗎？

人生裡哪有每場都是完美的際遇的，尤其是我……這麼命運乖舛之女，

老天已然待我不薄了，除去其他人事物給我的心靈撞擊……

部落格的姐妹們～還是給了我無限的關懷與肯定之心，

異性們給的支持及鼓勵，讓我將好與不好的，想辦法去平衡再平衡，

算一算也該是足夠了吧？

能讓我劃下現階段的完美句點，是奢侈也好，是奢望也罷？

此時我都想承接下去，不再推辭了，也不再推掉了，亦不再強求了，

就自然隨緣吧？只期望勿再棒打自己的靈心了，

讓我也去過一過以下的人生，不管那是什麼樣的人生？

只要能給予我一個小小的希望就好，就算是過一次最奢望的歲月也好？

我真的可以抱著這樣的希望嗎？

夜深了，思緒不断的延續著，我想活下去……但是……

到底有什麼力量可以幫助我呢？那一把能夠打開我心鎖的鑰匙，

它究竟在哪裡？還是遺失了呢？將永遠不會再出現了，

不管是如何？現在我也只能繼續等待和尋找下去了。

在此我還是不忘感謝你們大家給予我今生在此階段裡頭……

這些一場場美麗的邂逅，蜜芸兒還是要感恩當下，

且抱著這一份溫馨的力量，每每在夜裡陪著我進入夢鄉了。