這一陣子以來，身心皆受苦，心態上熬煎體會之深，自不在話下，

我說人呀！真的要活得夠清楚一點才行，長年下來一場場大小不等的病痛，

常讓我因它的發生，而一再不斷的醒思自己，人真的是鐵齒不得的，

生老病死這四個字，試問在世為人者，誰皆能躲得過，

舉凡是人，皆會經歷這四關所苦，我的一生每一階段亦是難逃這些折騰。

最近無論是心靈或心情以至到身心，無一不叫我受到連連撞擊，

歲月似乎已成為我個人自我治癒身體及心靈的最佳良藥了，

或許說這些，是正在看此篇文章的你，所無法理解的，這倒不要緊！

說實在的，任何人要如何看待我蜜芸兒皆無所謂，要不要看我的文章都自便，

我只能說開此報台，只是純粹想成爲我個人所舒發心靈的重要管道而已，

沒有要人一定得認同我，也沒有要大家非得接受我的言論不可，

但最起碼我有我寫作及言論的自由吧？

我也會有走不過當面臨生老病死這四個關卡，而感到心情鬱悶的時候，

但說真的，我不是個強者，但卻有著身為坤道者那天生堅強的韌性，

這始終是自己最引以為傲之心了。

我要錢沒有，論姿色也沒有，講強悍更不行，論才情那就得看旁人是

如何看待我了，偏偏現在的我又已經不再在乎眾人的眼光了，

任其評論我都接受，不過，也有我可以不接受，不想理會的權利吧？

我還是那個適度剛柔慧聚於一身的女人，一個不認輸的蜜芸兒，

哈哈哈哈~~~自信心又伸長出來囉！這倒要感恩我這陣子來，

強烈所感受到跟”病”字有關的心，心靈老是縮在龜殼裡，

像見不得人似的，腦袋裡究竟裝了些什麼？我真不懂耶？

明明就是一個能把眼光能放遠的女人，明明骨子裡就是很有料的呀！

我卻一昧的栽在自己的病苦裡頭，與人時興起什麼客套起來了，

拼命的否決一切那與生俱來原有老天所賜予的天資，

拼命的拿命運乖舛來棒打自己，來折磨自己，我這是何苦來哉，

想來疾病已經讓自己有罪受的了，竟然還讓偏意識的理念，

無端的加諸在自個身上，說到這裡也不免要痛罵一下自己，

蜜芸兒妳真的是夠了。

如今這次因在身心都在劇痛下，忽然之間醒了……醒了……

我本有此永不放棄的初心及堅心的呀！

爲什麼要我因它而放棄我的最愛(寫作)，

又為什麼要我因它而放棄追求任何幸福？

爲什麼心靈要從此就埋葬在自我的黑暗空間裡而長居下去，

我怎能就這樣甘心接受做乖舛命運的奴隸，扯……真是有夠扯的……

自信－取決於自我，我所需要的是無非就是展現自信和一顆永不放棄的心，

沒有一樣事情或病害，能無端的將我不斷的努力之心，

而無情的對著我宣告生命就此結束，或將我從此推入任何無望之境，

讓我的人生就這樣的停擺了，如果會的話……

那也是自己的心，自我偋棄所去裁定的及設定的念頭。

一個人的心，若要想一直為自己而努力的生存下去的話，

老天爺沒道理不幫忙你的，一定會在適時的時間點上，適度的拉你一把的，

所以，明白這個道理的我，更是決不妥協於自己的意志薄弱，

也決不妥協於自我孤坐成苦，就此甘心認命於命運的擺佈，

這決不是我蜜芸兒的作風。

我自認在這段病發後的日子裡，無論是遇到什麼樣的境遇？

在這中間我想的到的事跟我料想不到的事情都發生了，到現在我還是如夢般，

不想去接受它，但它的確也發生在我的週遭了，我很能明白事情的來臨，

都和自身的因果因緣有關，而我只能懷著莫名去接受它了，

就順照因緣去完成它吧？不管事情是好是壞，該是要還的就甘心去還吧？

慶幸的是我更清楚自己是有多麼樣的努力，有多麼樣的盡心，

以真心去為整個人、事、物去費心思及用心，

縱然還是會有時不予我和無力之時，但我仍然是這麼樣的堅強，

這麼樣有強韌的生命力在努力的呼吸著，努力著度過每一個晨昏，

忍著疾苦，依然輸送著我無私的心和我的愛，

我想老天一定會看到的，看到我撐著意志力，不斷的往上攀爬而努力著……

這樣的永不妥協與永不放棄的心……也將讓我自己寫下生命永恆的樂章。

我自信自己此生決不會白活的，淚水亦不會白流的，受苦是成長歷鍊，

更應堅信我所愛的人們及付出去的心，將會在最適度的因緣際會中，

會去接上好的軌道，也會成就出一樁樁的好因緣出來的。

所以呢？自信－取決於自我，蜜芸兒要以自信心再一次挑戰自我，

就讓我再當一次黃牛，不關報台囉！我選擇做自己……

這兩天我以樂觀的態度，又再度的戰勝了我自己，

而精神上及各方面都不一樣了，人都顯得精神奕奕了哪！