凡事是多麼樣的求完美，這是個什麼樣的我，

混淆了真實的自我，在無形中是如何去強迫著自己，

成就出一個個完美形象，又是怎樣去造就出來的呢？

我真的無法得知，是環境、思想、個性使然……

究竟到底有多少年這麼樣嚴苛要求和對待自己了，

這是善待、愛自己、還是表現自我呢？

不不......都不是這樣子的，我很認命的生活著

本以為這就是做好自己了，結果又是錯了……

為何從不曾發現，其實我是活得很累的。

在傳統封建思想濃厚的家庭長大的孩子，

只侷限在緊守著自我，跟著以嚴謹的態度來對待自己，

沒給自己喘息的空間，就只有一再要求一定要做到最好的，

因為就是不完美嘛！所以……

而今現才發現原來~~在完美之下而建造出來的美麗窗口，

自以為是的樂於自己被鎖住在裡頭的我，也有著出不來的痛苦。

最近才從魚板妹口中，進一步去了解到這樣的自己，

或許是如她所言，其實是不斷的為難和要求做到完美的吧？

得知到這樣子的的我，心靈糾結到不行，明白會痛了，

幹麻何苦去為難自己，去做到家人都希望看到的那個完美女人。

最近知道自己不斷的再蛻變當中，拼命的想突破，

突破的是那道已被道德規範所束縛住的自己，

習慣了居住在被綑綁的黑暗窗口裡，乖乖的聽從命運的指令，

一步步的走走又停停過了二三十年，我到底是怎麼了，

總是無預警的，不斷的，一來一往的跟心靈做拉鋸，

這當中拼命的吶喊，不曾斷了我想奮力突破而前進的心。

竟然還是可以毫無意識的，就這樣背著要求完美的十字架，

去過了一大半的人生，這樣的自己，真是可笑又痛苦極了，

而我還能再那麼樣的繼續佩服自己嗎？夠了……

當清楚的知道不能也不要再這樣過下去時，

我已不敢再與頹喪為伍。

為何我從來也沒想過該往外延伸，該探一下頭出來，

去飛出自由啊！蜜芸兒去盡情的自在飛翔啊！

妳在怕什麼？放膽去追求一個不一樣的自我，不會死的啦！

沒有人會掐著妳的脖子說著違背道德會被判死刑的，

也沒有人說著要阻止妳，不準妳能去享受努力過後，

所應得到的一切美好待遇及果實，

心裏頭的聲音不斷的告訴我，該醒了吧？

是啊！我遺忘了自己，真的是有能力去改變去接受……

所有各式各樣的美好人事物的。

女兒告訴我，媽咪的愛是永不變的，是非常充足的，

為何要只侷限在於發揮母愛光輝，媽咪很能知道……

去如何當一個稱職的好母親，但卻遺忘了自己是個女人，

媽咪資本雄厚耶！只是您沒拿出來用而已，

您可以很嬌柔，也有權力去追逐幸福，

不要再被道德觀的框框給框起來而受牽制了。

經女兒這麼一提，很沉重~~現在我才發現，

原來是長期乖舛的命運和慢性疾病纏身，

才是真正將我推向黑暗無底洞深淵的主謀，

我很甘心的去做黑暗的奴隸，一直放不開心，

認定一切的好運勢與美好的人生，都應跟我劃下絕緣體，

沒有資格去擁有，去享受，去接受....

有的也只不過是認命和不斷的去付出而已。

在別人眼裡，我是個隨時被一道堅定而厚實的心牆所圍繞著，

是個神聖到不可侵犯似的女神。很扯，也很諷刺吧？

隨著長年處在惡境下，不斷的堤防和防衛自己，

我竟然做了這樣的犧牲品，把自我的心靈給限制住了，給綁死了，

而將女人的這個名稱，也跟著給按了移除了，

幾乎忘了我是個女人，除了勇敢認真以外，

還可以偶而使壞、賴皮、不可理喻、不講理的呢？

我是直到近半年來才被魚板妹及週遭男性友人給一一揪出來，

那原來被刪除的柔情檔案，才知道自己的內心與外在，

還有個原來的名字，它就叫做女人，

來吧？我重新建檔案，讓檔案裡頭的自己重新設定，

有著不必再力求完美形象，可以開心做自己，

去愛自己所愛，也是值得被愛的人，被追求的女人，

不再是抱著罪惡心過日子，可以輕鬆跟著感覺走……

再也不用一定被設限在道德規範裡，偶而~~

也能做做美麗的壞女人、笨女人，

只要不再做要求自己做完美女人以外，什麼都行~~

如奇摩所廣告所說的，什麼都買什麼都不奇怪，

或許不再去要求完美了，轉換跑道後，自然心出現了，

又能以輕鬆的心，去做自己，等到會愛自己了，

在無形中想必那才是能真正成為完美的真女人啊！

哈哈哈哈……哈哈哈哈……