媽咪，您不要再這麼偉大了，好嗎？這是寶貝女兒昨晚給我最深切的一句話，很貼心，很窩心，然，我要到哪時候才能想到自己需要的是什麼？這是我的功課，好像似乎不能不去做好它，可是我真的不會耶！

站在流理台清洗蔬菜的我，忽然間整個人都跳了起來，原來是魚板妹回來，從我的腰身這麼一抱，我就這樣的被突然來的擁抱給嚇了一大跳，轉過身我小力的打她一下下，吼~~妳很討厭捏！害我像泥鰍一樣鑽來鑽去的。

呵呵~~人家兩天沒看到媽咪了嘛！就很想媽咪嘛！

妳吼~~我真拿你沒辦法，想我就想我咩！幹嘛要搔癢我！

人家哪知道你跟我一樣那麼怕癢，呵呵~~

不知道你還抱喔！以後再這樣我絕對饒不了你。

看~~我今天煮了什麼你愛吃的，義大利蕃茄麵耶！

魚板妹看著鍋上的蕃茄麵，默默的繃出話來……很感性的說。

媽咪我好幸福，以前我都不知道，自己真的能像現在這樣，能這麼幸福的吃到你親自為我煮的食物，我真的真的是好幸福喔！

妳少來了，又再灌我迷湯了吼！說……有什麼企圖？嘴巴怎麼這麼甜，妳是跟誰學的呀！甜死人都不償命喔！

就跟你學的嘛！呵呵~~

她嘴巴一翹，吼~~人家是跟你說真的啦！不信拉倒……

就這樣一來一往中談著談著，魚板妹一下子兩盤碗底都全見光了，直說真是好吃，又打嗝的，直說著媽咪的料理我是百吃不懨的啦！這是幾天前我與女兒的對話，生活上的我們就如此的親近。

昨天傍晚她捧著我親自為她料理的四物湯，幸福在她臉上又再度仰起了滿足而微笑的嘴角，可以看得到的是，那是一種很滿足而感到非常幸福的模樣。

媽咪好好喝喔？

喔？我可不好喝，是四物湯好喝吧？我鼻塞的嚴重，就連個什麼味道都聞不出來了，妳還說？耶！味道鹹度剛好嗎？我連試都沒試喔！我感冒了，連個補也不能喝呀！能不能喝？你就認命點！

放心~~好喝的哪！鹹度都嘟嘟好，很濃郁、很好喝。

媽咪是個超級棒的料理師，媽咪你也喝一碗你自己做的心靈雞湯嘛！我保證妳湯到病除，真的好好喝喔！

妳在說啥啊！我不喝……這是要給你喝的，妳喝，你喝……

我嘴裡喃喃自語說著，這女孩子家要嘛就趁現在有得補，就盡量吃，盡量補，這是我親自調配的夏日四物湯，不燥不熱的，很溫補捏！裡頭我又加上幾樣藥材，會補充元氣，又能顧到女孩子家每個月減少經痛之苦。這樣的話，才不會以後給嫁過去的夫家找麻煩，女孩子不照顧好身子，以後怎麼捧人家家裡的飯碗咧！

是的，媽咪我知道！不過我先喝再說……

妳這孩子，我瞪了她一眼，她還真沉醉在我的心靈雞湯裡頭，儘管喝她的……

當她每次趕著上補習班教學生，我都會準時給她一頓充滿愛的幸福晚餐，靜靜的陪著她，看著她吃，這是屬於我們母女最溫馨的時刻了。而她也總是一進門就貼心的說著，左一句，哇~~好香喔！右一句，媽咪辛苦您了。

吼~~告訴你們……當聽到這幾句話呀！我喔！在怎麼的整個汗流浹背和辛苦做一餐飯的辛苦，都在這霎那間給消失得無影無蹤了啦！

再來就是人家她啊！可沒說吃飽了，就拍拍屁股走人唷！還會走近你的身旁親妳一下，說著……媽咪謝謝妳溫馨的晚餐，我吃的好飽哪！我上課去了……

喔！天呀！好幾次我這老媽子……都羞紅了臉哪！拍著她的屁股說，好啦！好啦！別撒嬌了！快去……快去……路上要小心唷！

知道了，人家就是愛媽咪嘛！

就這樣每次都讓她逗得我笑呵呵的，然而在她出門後，那股溫馨情還是依然陪著我孤單在家等候另一個姪子回家吃飯的間隔時間，所以我還是不孤單，像這樣人生裡的戲碼，或許都沒什麼？也或許有人很需要，又或許會說妳們真有這麼好嗎？這些言論都無所謂，但是在於與女兒之間，慣性上重複的上演著這般剪不斷的親情，我想我們彼此是再怎樣都不會感到厭倦感的！

晚上她下班回來，她告訴我，媽咪我今天晚上跟學生上課時，發現自己精神超好的，那一定是你那碗用愛心煮出來的心靈雞湯的緣故，連日一來，我好像沒有像今天一樣這麼的精神奕奕了捏！之前我每天精神都時好時壞的，我笑著對她說，那是當然的，妳知不知道我熬煮了多久啊！呵呵~~就這樣我們邊復健邊聊著，越聊越貼近彼此的心靈。

而她……忽然問我，耶……媽咪這麼久了，我現在才知道，出去買些什麼要給你吃的東西零嘴，怎樣我一樣都想不起來，對吼~~媽咪我好像從來不曾聽您說過，您自己喜歡吃什麼東西吼！

是啊！我倒是沒真正想過耶！你們買什麼我就吃什麼？沒有很特定啦！在人生裡，吃有這麼重要嗎？吃什麼不重要吧？能過得去，三餐溫飽就好了，幹嘛還要這麼講究咧！

喔！不不....不是這樣子的，媽咪你不覺得您給週遭的人，都很用心，很講究嗎？就獨獨對自己您沒有這樣，唉~~媽咪你怎麼可以這樣對待自己咧？你可以不可以對自己好一點，多愛自己一點，多為自己想一想嘛？你能不能不這麼偉大啊？好嗎？

縱然我的回答是……我哪有這樣啊？什麼偉大不偉大的？妳說的也未免太誇張了啦？

但也因她說了這些話，讓我稍加正視了這個自己所忽略的問題所在，我知道完了……我是真的都是為了他人而活耶！姑且不問自己偉不偉大，這樣全然沒有自己的我，該如何重新去面對這樣的自我呢？整個頭腦都縈繞著這個問題，害我直到半夜都不能安穩入睡哪！為自己而活！難道有這麼重要嗎？隨著夜的寂靜來臨，我還是不斷的問著自己直到夜幕低垂....