兩年了，記憶裡我從2000年那年的春天，類風濕的病情獲得控制後，我就一直過著安逸的生活了，從不知想要去好好的珍惜和控制那已經完好的關節，我任其自己過著日日夜夜晨昏顛倒的生活，或許應說是任由自己放縱自我吧？

雖然不像是世下的人心一樣，已經養成了只要我喜歡又有何不可的念頭，就在其種種不同的因素下，大多數的人形成了一股漸進進入人心不古的糜爛生活，總是經不起平日生活工作的極大壓力，而選擇夜夜笙歌，自我放逐而不斷的流連在外，卻怎麼也不肯回歸到正常生活，讓自己心靈以痛快為樂，自我挑戰摧毀命運的流程，這樣的生活，實在是在不知不覺中已經形成了社會上的一股極大歪風亂流。

在2005秋冬交接中，我很不幸的也被這股亂流給席捲上了，身上的免疫功能因我對生活的態度流失了珍惜，也一直讓自已處在萎靡不振的歲月裡，原以為平息的纇風濕性關節又因我的愚昧和玩樂世俗的心，又再度向我招手報到了，這次它是跟我玩真的了，也絲毫沒有手下留情之意，至今整整有兩年的時間，我的病情急速加快，從腳關節一直腫大蔓延至今年年初，現已無法使勁走路了，每天就這麼一直過著哀嚎聲不斷和淚水交加的日子。

就這樣的我，因耐不住左腳疼痛的摧殘，不知何時？我在無形中已經錯把電腦椅當作成是我的雙腳。一步步的駛勁滾划，全然把電腦椅當成生活中最好替代腳步不便的工具，一日在驚覺自己已經完全無法行走之際，我才發覺到事態已嚴重的威脅到我的後半生生命了，這時在求助無門的形情下，我一再再而三的擦乾自嘆命運乖舛的眼淚，毅然的求助自我心靈，告訴自己唯有自己方能搭救自己之外，誰又能救我的理念下，我亦然的決定靠自己站立起心靈，不斷的告訴自己我一定能一定能……

下定決心之後，我就每天躺著做關節性的復健，又在復健技巧實在是不怎麼樣的我？又加上人嘛？總是常受惰性使然下，照樣的讓我毫無進展可言。某日，巧遇遠從北部而來的姪女，專程來看我的姪女，進了門一看到我，馬上滿臉驚訝隨即拭淚不捨，見我如此不能行走的形體端坐於電腦椅上，久久不能言語，紅著眼便對著我說，姑姑……您怎麼變得如此！以前精神抖擻的姑姑到那裡去了。

我又能說什麼？只能忍住心中淚，反倒過來安慰她說沒事沒事……姑姪倆就這麼的經過了一番別後暢談，才得知她去年也因車禍，腳小腿也開刀住院，當時的她，一樣也是腳無法行走，身體又懷著身孕，為了在一兩個月即將臨盆的自己，毅力使她忍著極痛，就是為了那未出世的寶寶，自己硬要照著醫生所說的話，加上憑著一股母愛之心，毅力使她劃破了那無法站穩而形成的障礙之心，咬著牙一步步硬行復健。

聽完這番話的自己，也深知自己與她相衡之下，的確是努力不夠囉！由於自己的個性常處於喜憂參半的心情，得知能有個人在前頭讓我有個鼓舞，我又再度以樂觀的心態想去面臨自己的病症，告訴自己不能倒不能倒……絕對不能倒，可是我真的沒有足夠的勇氣和毅力耶~~因為腳的極大痛處與僵硬實難克服，心想怎麼辦咧~~

才正與病魔和恆心正在做抗衡之即，住下來姪女已經看不過去了，一日不知哪根筋不對，她忽然插著腰，眼睜睜的看著坐在電腦椅的我，又看看我的雙腳，滿嚴厲的這樣告訴我說，姑姑你不能再這樣下去了，不行……不行……您一定得好好的復健不可，我實在是看不過去了，我得盯住您不可，來……來……您一定要站起來，我教您作復健，您這次非做不可，也非得站起來不可，就這麼硬是拉著我站起來，軟硬兼施，就在半哄半思巴達似的訓練下，耶~~我總算能慢慢的能站起來了。

就這樣的我被她這麼一盯，也能慢慢的用手掌之力，握著柺杖的兩端，慢慢的使力的站起來，並且能單腳著地了，雖然另一隻腳關節依舊還是彎曲著，可是在我不斷的練習下，從一次十下開始，一天天的慢慢的進步了，到最近姪女已經回苗栗半個月之多了，我也能到一次從十下站到五十下了，成果有明顯的進步，好的果實也因此開始生根發芽。

高興之於……某日，我又突然發現從坐在電腦椅上站起身來的自己，竟然也能從100公分的視野，就這麼的找回原本157公分的自己，眼看著自己還原回來的高度，157公分的視野，頓時讓我滿臉熱淚盈框，好久囉~~~我不曾有過如此喜悅之心如此的悸動，當時的我，感受到臉部一陣陣灼熱，是夢嗎？真不信~~我試著在，捏捏自己的小手，看看會不會有痛處，結果真的不是夢耶~~

157 公分的視野，果然帶給我莫大的生機。以往那帶給我一直克服不了的心理障礙和那每每與病魔相對抗而老是覺得身體不能好轉的念頭，也總是不斷與心靈做拉鋸戰的同時，我再度的從157 公分的視野裡，讓自己重拾新生了，也讓自己獲得最大的感動。

原本人在遇逢生命中最顛簸之時也能常有幾番感動的，或許~~此時此刻的我，157 公分的視野對我而言，才真正是我人生裡最感動時段了，157 公分的視野會不會繼續讓我享受著視野的空曠我還不知，但我願157 公分的視野的確能成為我日後繼續復健的目標，至少我是如此這樣的期許著，告訴自己為自己再多一份加油吧？加油！！加油！！！