我不喜歡這樣的焦慮，這讓我感到很害怕，不安的心，跳動的非常快，這樣感覺令我的身體有許多的反應，第一是開始反胃，第二是嘔心想吐，第三是手發抖。

今天課程是黏土，只要把感覺放進黏土裡就可以了！

對我來說很簡單啊，我超期待今天的課程，在還沒開始上課前，我已經想好要做一對豐滿的胸部和圓滾滾大屁股！

開始進行黏土創作的過程，我還挺開心的跟著旁邊的人分享，「妳看，它有大咪咪耶！」、「哇，前突後翹的呢！」、「ㄟ，這胸部好像下垂，我還是把它黏高一點好了....」，一邊開玩笑，一邊玩著黏土，我很開心呢！

其實，我很少玩黏土，對於要雕塑立體的媒材都不太在行，常常是平面的構不成一個型體，反倒是平面的畫作，常常喜歡堆疊出一個又一個的色塊，或許，想一想，這會不會是另一種的逞強呢？


當兩個養樂多瓶子被我做成兩個人體之後，逐漸成型的作品，開始令我不開心了。

慢慢的拿著碎黏土拼貼一些裝飾、表情，還讓兩個人手挽著手，似乎是一男一女，但，為何我感到如此的不舒服？

老師說：「有感覺就是對的！去想像、去回應、去對妳的作品說話！」

可是，我卻說不出口！隔壁右手邊的同學很好心，看我這麼焦慮，教我用黏土做成球打人偶作品，我試丟了幾次，焦慮更加重，想吐的感覺更加強烈。

其實，我也揉了球，也丟了，但是沒有那種報復的快感，好像，有種感覺困著我。

左手邊的同學也來湊熱鬧，她看著我在做，還對我開玩笑，該收工啦！因著別的同學在分享她的作品，暗示我該停下來好好聽了，但，我做不到！我偷偷的告訴她，我在安撫我的焦慮！

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我心裡想，什麼安撫，根本就是在掩飾！

於是，我從小球揉到長條狀，幫了小人偶加了蛋餅地毯和圍巾，還有一條紅色的鎖，以及一些紅色、藍色的尖尖的頭髮。


一邊聽同學的分享，一邊忍受著焦慮，感覺，時間過的好慢，我好想快點結束，趕快離開，或者是躲起來，我不想再多呆一會兒。

下課後，我壓抑了想跟老師求救的無助，帶著職業的微笑一一跟同學哈拉與道別，走在小雨的路上，101大樓，高傲的站在那邊，如同我的羞辱般，冷冷的看著我，等著看我出糗或是........崩潰！

我不想服輸，但身體正在經歷往事情境的感受，跟不上我的理性，於是我在微笑和哀哭的邊緣徘徊，剎那間，無力的自己，不想拿筆記下，憤怒的火在心裡燒，滾著一股又一股的悲傷，我知道，我再也壓抑不了這一些情緒，它們也是有存在的權利，若是一股腦兒的壓抑，我相信，一定撐不了多久。

於是乎，就看到一個人一下子微笑、一下突然憂愁、又一下子在生氣，這情緒轉換的非常的快速，有時候又是混合一起出現，然後，一起消失，留下孤獨的我，呼吸！

「為什麼妳這麼難過？」

「為什麼要做這個裸女？」

「為什麼，這感覺存在令妳這麼痛苦，妳卻還留著它們？」

「到底，妳想要什麼？妳失去什麼？」


好多的問號，在我心頭轉，好煩！好氣！

我知道現在，我在氣母親的自私和殘忍，我氣這些遭遇使我感受難以忍受的羞愧。我氣，被男人欺騙，怎麼做，都不會被愛。我氣，即便是再度面對這些過去，還不都是一個人度過。

我實在不相信，這是故事的結局，任性的想要活出美好的生命，緊抓著信仰，刻苦的工作經營著家庭，我不敢鬆懈，為何，這麼堅強的自己，再度回憶時，那些痛，仍在滾煙發泡！我不要！


我好疲累，親愛的主啊！到底，我什麼時候才會真正的康復？


回家路上，我知道沒有人可以靠，但，至少還有祢托住我！我還是會鼓起勇氣，陪伴自己，告訴自己這一切都是會過去的，有時還需要點時間慢慢痊癒。