2006-07-09 16:05:53小娘
邁向單親之路--下
單親－標籤化下的掙扎，為的是一口氣，為的是自己和孩子的將來。
2004/11/2
夢見碩在南部被狂打的場景，暴力陰影恐懼在我的心裡，度過了多少個自己和妹妹熬過去的夜晚，思念碩的心會在黑夜寂靜時顯露無遺。還不都是一個人撐過來，還不是一個人要走下去，這點苦不算什麼我會過得更好的。
2004/11/3
思想的力量是很巨大的潮浪一波一波推著我往前走，就算是疲倦無力，仍舊是要咬緊牙根往下走。人生苦短，嚐苦就是一種人生滋味的享受，當信念越薄弱，事實也隨之轉變成欲達成的樣子，原來我還是偶爾會逃避，我還是懦弱。在這快滿三個月的單身日子，心情有時在思念韋碩時，會DOWN到谷底那樣寂寞的感受在暗夜裡促使著我偷偷哭泣，這也只有相同情境的人才懂！
改變那些自以為很偉大的母愛想法，認真思索事情處理應對，對於孩子的教養問題要教育修正的一面，而不是老是溺愛他，自己目前的資產－朋友、孩子、健康、頭腦，投資這些東西才可能在這人生戰場上以求些許的勝算。
2004/11/15
自從父親過世以來，今年的農曆過年氣氛如預期中的一年『悽慘』。離開孩子與母親的六個月來，每天數著回憶過日子，也告訴自己不該這樣子軟弱的活著，思念該化為力量拯救懦弱的自己。
母親在大年初一的一通電話，讓我感到對事情的無力，想像她目前的處境是如何]的為難，沒有人回去跟她過年是如此的難堪。卻讓我想到她總是以自己的方式去對待孩子，儘管孩子是多麼的孝順或是忤逆，全看她的心情做事。
為人子女的怎會不想念母親？怎會不願意回去探望她老人家呢？僅僅只是逃避那麼單純嗎？好笑的是，所有世俗的眼光總是將錯誤標在我的身上，背負的壓力是一般人難以想像的，現在的我早已經受夠所有人的責備和數落，質疑和疏離，新的一年是該從新開始這一切，重新讓自己活下去！
離開的日子裡，我想念的不是五年的婚姻，而是懷胎十月的兒子。想念他的一頻一笑、想念他的一切，所有的思念只能透過宅配的禮物來告訴他，宅配母親的思念與愧疚，選擇『宅配』禮物，的確是我反擊的一大步。接著要開始『探視』，這一步不好走，如何讓整個過程『平靜』、讓他充滿『希望』、撫平他的『創傷』，這是我要去思考的地方。顯然我花了四天的時間在懊悔、難過與墮落情緒，依舊不願意站起來反擊這一切！奪回該屬於我自己的生活！
2005/2/12
一切都像是脫了軌道，失去了控制，少了能夠恢復正常生活的環境。背負著單親、遺棄、背叛的罪名，期望可以慢慢從中站起來。許多關愛的眼神意味著要你符合她的期待，許多批探的眼神都是在討論無責觀點，而我的感受就成了沒人在乎的狗屎。
老實說我一直對於圓滿抱持著很大的期望，期待某日透過司法或是律師公正的宣示離婚，證明我的無辜、忍耐和委屈，我也擁有照顧韋碩的監護權。但是一切似乎不太容易，爭執八個月，分居的歲月一天一天在彼此不甘願認輸的日子下度過，很顯然的大家都想當法官、社工員甚至是律師，不斷在挖掘我離開的動機、事件的原委、強調孩子的權益，和呼籲女性主義，甚至對我宣揚傳統價值觀等。一切的一切就像是我所說的脫了軌道，失去了控制。你們所見到的就是真相？真相是你們所能接受的，或者只是屬於當事人所擁有的真相？哪怕是一個小小的生活瑣碎衝突事件對於當事人依舊是痛苦難熬。
當然我仍在學習如何掌握自己的人生，教育學齡前的孩子，克制消費慾望和物質享受。為的就是能多掙一點錢、多攬一點優勢，我就可以讓孩子未來輕鬆一點、安定一些。儘管我是如此的期待自己，但是對方依舊杵在舊思維、固著的情緒、僵化的姿態，捨棄面對事情、面對我以及他自己。
每個人都有可能犯錯，而犯錯並非是問題，最重要的是要如何因應，是否還有動力和熱情，這才是維持營造親密關係的重點，即使身旁的人缺點百出。可惜事與願違，無限期的分居時間和與孩子疏離，在在讓我降低許多對未來的期待，為了妹妹除了堅強面對別無他法。
也許正是許多分居中的人，才嚐得出無奈是什麼味道！2005/5/13
突然這幾天開始想起了韋碩，想到難過的看著照片不斷猛掉淚，誰說我不難過誰說我不想他，難不成哭就有效嗎？不斷在哭泣的過程中提醒自己，告訴自己要堅強沒什麼的，你熬的過去！總是要不斷的提醒自己，才不會讓自己陷入悲情中無法自拔！
因為分居的壓力太大，從滿臉挫瘡到被診斷胸口肌模炎症候群，以及現在被榮總的醫生診斷有多囊性卵巢症候群，發現自已不斷的把壓力擠到自己的身體裡面去，身體已經開始承受不了壓力的折磨，產生許多的症狀了，這樣子的身體要想照顧韋碩和妹妹恐怕也照顧不久。不過自己比較擔心的是，原來自己的子宮長了腺瘤和子宮異位，沒想到自己的身體竟然是這麼的差。
想起當初在剛到體惠的日子先從二寢室住起，跟著孩子一起上下班，然後一起洗澡和就寢，直到嚴重睡眠不足強迫自己把二樓倉庫整理好，暫時睡在裡面，那時因為太專心的整理房間，沒注意到妹妹從椅子上摔下去，左耳朵縫了四針真是令我心疼不已，看著妹妹在手術台上不斷的哭喊，心中猶如刀割。
還好一切都還是走了過來，雖然當初還會害怕黑暗的房間，每天開著電燈睡覺，現在卻已經很習慣一個人的夜晚。享受寧靜的氣氛和看著熟睡的妹妹，藉著夜晚來思念遠在蘆洲的韋碩，也許他不曉得我是有多麼的愛他，但是那種刻苦銘心的感受，相信每個人都不願意嚐！不過現在很不同，雖然同樣也是跟在蘆洲自己孤單一個人熬過漫長的夜晚同樣的生活方式，卻是有著不同的感受，到現在我還是很珍惜目前的單身生活。
2005/5/22
2004/11/2
夢見碩在南部被狂打的場景，暴力陰影恐懼在我的心裡，度過了多少個自己和妹妹熬過去的夜晚，思念碩的心會在黑夜寂靜時顯露無遺。還不都是一個人撐過來，還不是一個人要走下去，這點苦不算什麼我會過得更好的。
2004/11/3
思想的力量是很巨大的潮浪一波一波推著我往前走，就算是疲倦無力，仍舊是要咬緊牙根往下走。人生苦短，嚐苦就是一種人生滋味的享受，當信念越薄弱，事實也隨之轉變成欲達成的樣子，原來我還是偶爾會逃避，我還是懦弱。在這快滿三個月的單身日子，心情有時在思念韋碩時，會DOWN到谷底那樣寂寞的感受在暗夜裡促使著我偷偷哭泣，這也只有相同情境的人才懂！
改變那些自以為很偉大的母愛想法，認真思索事情處理應對，對於孩子的教養問題要教育修正的一面，而不是老是溺愛他，自己目前的資產－朋友、孩子、健康、頭腦，投資這些東西才可能在這人生戰場上以求些許的勝算。
2004/11/15
自從父親過世以來，今年的農曆過年氣氛如預期中的一年『悽慘』。離開孩子與母親的六個月來，每天數著回憶過日子，也告訴自己不該這樣子軟弱的活著，思念該化為力量拯救懦弱的自己。
母親在大年初一的一通電話，讓我感到對事情的無力，想像她目前的處境是如何]的為難，沒有人回去跟她過年是如此的難堪。卻讓我想到她總是以自己的方式去對待孩子，儘管孩子是多麼的孝順或是忤逆，全看她的心情做事。
為人子女的怎會不想念母親？怎會不願意回去探望她老人家呢？僅僅只是逃避那麼單純嗎？好笑的是，所有世俗的眼光總是將錯誤標在我的身上，背負的壓力是一般人難以想像的，現在的我早已經受夠所有人的責備和數落，質疑和疏離，新的一年是該從新開始這一切，重新讓自己活下去！
離開的日子裡，我想念的不是五年的婚姻，而是懷胎十月的兒子。想念他的一頻一笑、想念他的一切，所有的思念只能透過宅配的禮物來告訴他，宅配母親的思念與愧疚，選擇『宅配』禮物，的確是我反擊的一大步。接著要開始『探視』，這一步不好走，如何讓整個過程『平靜』、讓他充滿『希望』、撫平他的『創傷』，這是我要去思考的地方。顯然我花了四天的時間在懊悔、難過與墮落情緒，依舊不願意站起來反擊這一切！奪回該屬於我自己的生活！
2005/2/12
一切都像是脫了軌道，失去了控制，少了能夠恢復正常生活的環境。背負著單親、遺棄、背叛的罪名，期望可以慢慢從中站起來。許多關愛的眼神意味著要你符合她的期待，許多批探的眼神都是在討論無責觀點，而我的感受就成了沒人在乎的狗屎。
老實說我一直對於圓滿抱持著很大的期望，期待某日透過司法或是律師公正的宣示離婚，證明我的無辜、忍耐和委屈，我也擁有照顧韋碩的監護權。但是一切似乎不太容易，爭執八個月，分居的歲月一天一天在彼此不甘願認輸的日子下度過，很顯然的大家都想當法官、社工員甚至是律師，不斷在挖掘我離開的動機、事件的原委、強調孩子的權益，和呼籲女性主義，甚至對我宣揚傳統價值觀等。一切的一切就像是我所說的脫了軌道，失去了控制。你們所見到的就是真相？真相是你們所能接受的，或者只是屬於當事人所擁有的真相？哪怕是一個小小的生活瑣碎衝突事件對於當事人依舊是痛苦難熬。
當然我仍在學習如何掌握自己的人生，教育學齡前的孩子，克制消費慾望和物質享受。為的就是能多掙一點錢、多攬一點優勢，我就可以讓孩子未來輕鬆一點、安定一些。儘管我是如此的期待自己，但是對方依舊杵在舊思維、固著的情緒、僵化的姿態，捨棄面對事情、面對我以及他自己。
每個人都有可能犯錯，而犯錯並非是問題，最重要的是要如何因應，是否還有動力和熱情，這才是維持營造親密關係的重點，即使身旁的人缺點百出。可惜事與願違，無限期的分居時間和與孩子疏離，在在讓我降低許多對未來的期待，為了妹妹除了堅強面對別無他法。
也許正是許多分居中的人，才嚐得出無奈是什麼味道！2005/5/13
突然這幾天開始想起了韋碩，想到難過的看著照片不斷猛掉淚，誰說我不難過誰說我不想他，難不成哭就有效嗎？不斷在哭泣的過程中提醒自己，告訴自己要堅強沒什麼的，你熬的過去！總是要不斷的提醒自己，才不會讓自己陷入悲情中無法自拔！
因為分居的壓力太大，從滿臉挫瘡到被診斷胸口肌模炎症候群，以及現在被榮總的醫生診斷有多囊性卵巢症候群，發現自已不斷的把壓力擠到自己的身體裡面去，身體已經開始承受不了壓力的折磨，產生許多的症狀了，這樣子的身體要想照顧韋碩和妹妹恐怕也照顧不久。不過自己比較擔心的是，原來自己的子宮長了腺瘤和子宮異位，沒想到自己的身體竟然是這麼的差。
想起當初在剛到體惠的日子先從二寢室住起，跟著孩子一起上下班，然後一起洗澡和就寢，直到嚴重睡眠不足強迫自己把二樓倉庫整理好，暫時睡在裡面，那時因為太專心的整理房間，沒注意到妹妹從椅子上摔下去，左耳朵縫了四針真是令我心疼不已，看著妹妹在手術台上不斷的哭喊，心中猶如刀割。
還好一切都還是走了過來，雖然當初還會害怕黑暗的房間，每天開著電燈睡覺，現在卻已經很習慣一個人的夜晚。享受寧靜的氣氛和看著熟睡的妹妹，藉著夜晚來思念遠在蘆洲的韋碩，也許他不曉得我是有多麼的愛他，但是那種刻苦銘心的感受，相信每個人都不願意嚐！不過現在很不同，雖然同樣也是跟在蘆洲自己孤單一個人熬過漫長的夜晚同樣的生活方式，卻是有著不同的感受，到現在我還是很珍惜目前的單身生活。
2005/5/22
雖負負也得正.
但正正得正是更好的方向.
加油喔