我已經低潮很多天了.
自上個月二十號左右.到今天整整25天左右. 我天天失眠.
一個晚上. 我多半要起床3~4次. 有一夜更到六次.
我變得很害怕黑夜.
因為不知道這一晚要怎麼渡過.

這年底. 我身邊很多事幾乎都同時崩盤.
房貸壓力. 感情生活. 健康. 工作的成就感. 友情圈....
這些同時發出了警報聲.(相反的是去年這時代. 我什麼都有如神助...)
活像個大海嘯. 淹沒我.
特別是健康. 人的生理一旦陷入了困境. 意志力就容易變得脆弱不己...
焦慮感. 不安全感. 寂寞(是的. 我真的感到寂寞. 就是你們所想的那種).
連番糾結在關燈後的房裡.
我搬回了原本的小房間睡. 我以為這樣會好一點.
結果還是很難睡得安穩.

我想我的樣子應該有影響到孩子. 我怕他覺得我怪怪的.
我什麼都怕....
我想了很多方式激勵自己.

告訴自己. 很多事情不是失去. 是曾擁有.
告訴自己. 眼光放遠幾天. 就會覺得今天的事沒什麼.
無奈自己說服不了自己. 想開口和別人傾訴. 悲慘是失聲中....

昨天好一點了.
太陽也露了臉.
寒流過去了.
我很感謝一個人的鼓勵.
燕子. 我過去的妻子.
她的豁達. 樂觀. 善良.
她的選擇不責怪. 讓我心底那層罪惡感得到了救贖....
燕子很冷靜地. 用她那有四川口音的普通話和我聊了一個小時
當她說
" 你的媽媽也永遠是我的媽媽. "
" 你不要讓媽媽那麼擔心. 她可是抱呀.寵呀..把你帶到這麼大的人呢..."
" 我們分開. 真的怪不了任何人. 我們都錯過了. 請你不要責怪任何人.更不要怪你自己."
" 家旭. 你一直是個被過去糾纏的人. 老放不下過去. 卻又想未來想得太遠..."
" 你老實告訴我. 你身體到底出了什麼事了..."
" 你可以想念我. 但你不要想我了."
" 你是孩子的爸. 所以我關心你. 也不要太寵小孩. 我知道你一定對孩子很寵的..."
" 當初嫁你. 我什麼都不圖的. 就想有人組個家..."

有人說我很愛哭. 我的確是哭點很低的人.
所以一點不意外. 我的眼淚一小時內沒停過.
單純地覺得哭好了. 至少我還能哭.
更早些天. 還不知道找什麼理由掉淚呢.....