2007/7/22

我去找你。

看到你，我有一股莫名奇妙安全感。
你帶我去旗津玩，路程約半小時。
我緊緊的抱著你，享受你的溫暖，
即使風吹到了臉上，即使被沙子弄到了眼睛，
我仍然從後照鏡目不轉睛的看著你。
海邊　視野　遙遠無際
船離我們很遠很遠，世界離我們更遠...
　互笑著要把對方推下海。
但誰也沒有把對方推下海，
因為我們沒有衣服，互擔心著對方會找涼。

然後我們去西子灣，開始在裡面亂逛亂逛，
後來我暈了，因為路轉來轉去，
原來我是個路癡，因為轉到最後我都不知道要怎麼回去...
我儘管來這裡許多次，我還是不知道路怎麼走，怎麼回去？
但是你卻很熟悉，心裡多增加了一些安全感。

手機響了 我想 我知道是誰
接起來 是所有厭惡、命令、羞辱、諷刺 全湧了上來


【
這是來自母親的壓力，她總是出爾反爾
為什麼？
為什麼妳這樣對我？
為什麼妳要把我逼成這樣？
妳為什麼要這麼虛偽的對待我？
為什麼妳總是覺得我比任何人差？
為什麼妳對哥哥和對我的差別待遇哪麼多？
為什麼妳要這樣子？為什麼要逼我？為什麼？為什麼？

是妳逼我壓抑自己
是妳逼我學會虛偽
是妳逼我讓我自卑
是妳逼我的！
是妳逼我對妳有怨恨的！

所有的
怨恨
不滿
疑惑
厭倦
厭惡
在哪一瞬間 全湧了上來
卻又在哪一瞬間
面無表情的把整個情緒全壓了下去 】

我沒有帶一絲的情緒

掛上了電話

天色 已經漸漸暗了
我不由自主的越抱越緊
因為 分離的時間 要到了

『可不可以去你家？呵呵..』我乾笑著
心裡很清楚的知道因為某些原因，所以不可能
不過 為什麼...我還是...問了？
是不是因為 我還帶著一絲希望？
『不 ....行...』....你猶豫了一會兒...?

天 很暗了 ...
你騎摩托車 回我家的路上，
我緊緊的抱著你，閉上眼睛享受著你的溫暖
在分叉路口...
『哪一條比較近?...』你問了這句話，
我趴在你的背上，帶著頑皮的口氣:
『我不告訴你? 』......

你直走，其實我知道，
右轉的路 是比較快到我家的。

但是由於我對你的自私，所以我不想說..

對於愛 我很自私 對吧?...

到了目地了.你停住了車

我真的不想放開手

是因為萬般的不捨?還是因為我的複雜情緒?
對於這樣的我
還有什麼資格去不捨? 還有什麼資格有情緒?

這瞬間 我抽開了手.....
看著你的離去
我的心像是萬兆小螞蟻在啃食...為什麼會有這樣的感覺...?
我想 是因為 ...
每一次的分離
都令我
痛苦萬分