面對老公的出軌，大多數的女性都會挽回，但是老公想離婚挽回步驟是什麼很多人就不懂，不正確的挽回方式只會讓對方越來越遠。“他有多久沒按時回家了?他有多久沒主動抱你了?他有多久沒像過去那樣對你溫柔體貼了?”結婚好幾年，你們之間的關係沒有變的更暖，反而變得疏遠、冷淡。“他是不是回家越來越晚?他 是不是越來越反感和你親密接觸?他是不是對你的委屈和抱怨越來越冷漠和不耐煩?”你搞不懂，記憶中的他明明不是這樣的，他過去那麼愛你，為什麼現在不愛了?你開始懷疑，他是不是愛上了別的女人?一旦信任出現缺口，崩塌只是遲早的事。

在反復琢磨和反復猜忌中，終於，你發現了他出軌其他女人的證據，當懷疑被證實的那一刻，你崩潰大哭。你開始問自己：“我到底做錯了什麼?我一直很愛她，難道愛也是罪過嗎?我為家庭付出這麼多，難道付出也是罪過嗎?我反擊第三者保衛自己的家庭，難道防守反擊也是罪過嗎?”

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人生中的很多痛苦，如果你沒有親身經歷過，你就無法想像自己在當時當地會做出什麼樣的選擇。只有大難臨頭，你才會發現：你對他的愛有多深，你對這個家的眷戀有多深。你願意拼盡多大的力氣去維護你的家庭。你願意付出多大的代價區保衛你的婚姻。在大部分普通人眼裏，婚姻代表甜蜜、尊重和溫暖。但是，如果你是一個遭遇過伴侶背叛或者第三者入侵的人，你會發現，這並不是婚姻的全部真相。

甜蜜、尊重和溫暖，它們只是代表婚姻的光明面。當光明隱去的時候，婚姻會爆發出它的黑暗面。你將體會到徹骨的寒冷，那裏不乏骯髒的欲望和冷漠的算計。很可惜，這個世界上，90%的人所樂衷談論的婚姻，其實僅僅只是特指婚姻的光明面。大部分學員遭遇伴侶背叛時，常常表現得異常脆弱、痛苦和瘋狂，以至於面對第三者時節節敗退、毫無還手之力。

第三者的倡狂以及男人對待自己的冷漠絕情，令不少原配開始內心失衡，恨不得趕緊向對手舉白旗，或者幻想出軌問題可以不治而愈：“我不想再給自己找不痛快，順其自然吧，他們也好不了多久。反正老公說了不會離婚，那個女人我又鬥不過，不如放過自己。他都搬出去跟別人同居了，我還有什麼勝算?他已經不愛我了，這樣堅持到底還有什麼意義?”

每每遇到這樣的女人，我都忍不住感慨她們太天真。你真的以為順其自然，就能等到他們自動分開?你真的以為男人說不離婚，將來就一定不會跟你提離婚?你真的以為第三者會甘心一直伏低做小，不會窺視你正妻位置?親愛的，作為一個成年人，我們對他人心存善念當然是好的，但是，當危險靠近的時候，有保護自己、保護家人孩子的能力，也是必要的。

善良是一種選擇，它絕不是因為敵人太強大而被迫閃躲逃避的代名詞。真正善良的人，既有菩薩心腸，又有霹靂手段!不要心軟，不要聖母，因為沒有牙齒的善良，就是惡的養料!當那個女人選擇介入你們家庭的瞬間，她和你之間的戰役就已經打響了。逃避不是解決問題的辦法，因為你越逃避，只會讓問題越惡化。等她有機會登堂入室的時候，你再來後悔，就晚了!

我當然理解你的痛苦和無奈：“你不明白為什麼偏偏是你遭遇這樣的婚姻危機?你不明白為什麼當初那個疼你愛你的男人一轉眼變得如此陌生?你也不明白為什麼一定要跟別人搶老公，這個男人分明就是你的合法丈夫，怎麼輪得到她來搶?”如果抱怨有用，可以幫你趕走第三者，讓你的老公回心轉意，我會第一個支持你，毫不猶豫地幫你抱怨三天三夜也沒有問題。

但問題是，抱怨對解決問題毫無幫助，它反而會消磨你的鬥志、麻痹你的意志，讓你在自怨自艾中沉淪，最終封閉在自己的痛苦世界裏，既不願意解決你和老公之間的相處模式問題，也不願意想辦法趕走那個虎視眈眈的第三者。到頭來，事情拖到最後，你們的婚姻惡化到最後，受苦的還是你，吃虧的也還是你。這是最不願意看到的結局。

俗話說，知己知彼，才能百戰不殆。關於那個躲在暗處向你的家庭宣戰的女人，你究竟瞭解多少?你知道她為什麼對你的老公，有致命吸引力嗎?你知道她的行為模式和心智模式，到底高明在哪里嗎?你知道她最大的恐懼是什麼，最大的渴望是什麼嗎?如果你至今對自己所要面對的敵人一無所知，請一定要仔細收藏我下麵提到的“第三者心理側寫”。這是基於我們陳曼情感機構10000名遭遇出軌問題的學員案例，整理歸納出的第三者畫像，準確率高達97%，幾乎可以和生活中的每一個第三者內心狀態完美對照。第三者VS原配的優勢：特別能忍;特別狠。

所謂特別能忍，就是指願意做第三者的女人，往往特別擅長“忍一時之氣”。第三者 特別能忍：你不能忍受跟其他女人分享同一個男人，但她可以。你不能忍受自己的男人心裏還牽掛著另一個女人，但她可以。你不能忍受自己沒名沒分的為有家室男人生孩子，但她可以。所謂特別狠，是指願意做第三者的女人，往往特別狠得下心。不僅僅是指她能狠得下心傷害一個無辜的家庭，更是指她能狠得下心逼自己強大。第三者特別狠：你狠不下心逼自己去改變，總是忽視男人的情感需求，但她能做到。你狠不下心逼自己控制情緒，總在遇到問題時第一時間遷怒男人，但她能做到。你狠不下心逼自己成熟懂事，總是希望男人寵你愛你為你提供情緒價值，但她能做到。

綜合以上種種，你可能會說：“這不就是不要臉嗎?怎麼還成了第三者的優勢呢?”當然不是。你以為只要放下臉面，就能撬動你家男人的心嗎?如果你是這樣想的，那也太小看第三者的段位，和你老公的智商了。男人出軌也是需要評估成本的，並不是隨隨便便一個女人，只要肯當第三者，男人就一定會背叛家庭，投入這個女人的懷抱。男人出軌的隱形風險：當一個男人決定出軌，他至少衡量過三方面的隱形風險：家庭瓦解的風險;人財兩空的風險;社會評價降低的風險。

評估過後，依然決定“迎難而上”，說明你的老公自身某方面需求沒有被滿足的強烈欲望占了上風。那些你做不到，或者不願意做的事，第三者願意為他做，哪怕只是暫時的委曲求全，也在所不惜。這才是你的對手真正可怕的地方。她們都是一群延遲滿足的高手，忍一時之苦，一定不是為了這輩子永遠受這種見不得光，被人唾棄的苦;而是為了有朝一日，可以反客為主，搶奪原本屬於你的正妻的一切。

為了這個目標，她們願意賭上自己的一切籌碼：名譽;尊嚴;青春;金錢……你呢?為了你的家庭，為了你的婚姻，為你的孩子，你願意像你的敵人一樣，不惜一切代價，賭上所有籌碼，去爭取這場戰役的勝利嗎?很多學員嘴巴上說著“我願意!”，實際行動卻並不是這樣：

原配挽回錯誤操作之一：明明想挽回老公的心，但又受不得委屈，經常忍不住出口傷人：是不是看我原諒了你，就覺得我好欺負?為什麼你還在跟她聯繫，狗改不了吃屎嗎?為什麼一回家就板著臉，我就讓你這麼難受嗎?

原配挽回錯誤操作之二：明明想老公徹底回歸家庭，但又執著於此時此刻的標準答案，經常忍不住反復詢問：你到底是不是還像跟我離婚?你現在到底愛她還是愛我?為什麼我總覺得你人回來了，心沒回來?

原配挽回錯誤操作之三：明明想讓老公向你認錯，但你天天糾結是非對錯，經常熱不住指責他：我是你老婆，你這樣傷害我，你對得起我嗎?一個大男人出軌，還擺臉色給我看，你有良心嗎?你美跟那個女人在一起的時候，覺得自己配讓孩子叫爸爸嗎?

如果你真心想要挽回自己的婚姻，也真心想擊退那個擾亂你老公心神的第三者，同時你也說過做過以上列舉的種種、恕我直言，你的婚姻至今沒有挽回成功，你的老公至今還被第三者拽的死死的，並不是因為你們的情況有多困難，多複雜。行動和目標不一致，才是你們鬥不過第三者的最大問題。言語上刻薄，但行為上對男人極度依賴。——這是原配。言語上甜蜜，但行為上對男人若即若離——這是第三者。我們換位思考下，如果你是男人，你會因為老婆的反復傷人，反復詢問，反復指責而徹底回歸家庭嗎?

務必記住，情緒是魔鬼。到底，挽救婚姻也好，分離第三者也好，它根本不是一件難不難的事，它實際上是一件你能不能克服自身情緒魔鬼的事。在此之上，才有空間談方向、談策略、談效果。你可能會問：如果我願意克服自身的情緒惡魔，配合指導，怎麼才能讓我相信你們真的可以幫到我?親愛的，你不需要相信我，畢竟我也不是神仙。你只需要相信科學，即可!史蒂芬.柯維說過：想法產生行動，行動養成習慣，習慣變成性格，性格決定命運。

這並不是一句普通的名人名言，它所表達的是實實在在的科學。人的大腦分為思考腦、反射腦和儲存腦。反射腦管直覺，依賴習慣;思考腦管理性，依賴邏輯;儲存腦管記憶，依賴情感。用習慣做出反應，快速省點，但未必總是正確;用邏輯做出反應，正確率更好，但是緩慢且費電。那麼，直覺和理性究竟哪一個對我們更重要呢?行為科學研究得出的結論是：一個人一天的行為習慣中，大約有5%是非習慣性的，而其他的95%都來自於習慣。

也就是說，是習慣，而不是邏輯，決定了我們的一生。為什麼你明明想讓你老公回歸家庭，行為上卻常常做出把他推到越遠的事情?為什麼當你冷靜下來，聽老公幫你分析講道理的時候，卻又都能聽明白，後悔自己不該那樣做?因為雖然你懂很多道理，但那些道理一直儲存在需要調動邏輯的思考腦裏;而你反射腦裏的習慣是遇到問題發洩情緒，它左右了你在親密關係中90%的行為，所以做多錯多。為什麼第三者總能在和原配的博弈中獲得男人的支持?

因為她們早就將如何掌控男人的邏輯寫入了自己的反射腦，把它們變成了自己的習慣，不動腦筋就能贏得男人心。再強調一遍，是習慣，而不是邏輯，決定了我們的一生。也就是說，如果你希望自己的一生順遂、婚姻幸福，最佳策略是：把你邏輯上認同的東西，訓練成習慣。然後，用習慣指導你的一生。

不管你的情況有多複雜，不管你和老公之間的關係有多緊張，不管那個第三者段位有多高，我們的導師都會在服務中，將一個又一個正確的邏輯，教你如何更順暢快速地寫入反射腦。你不但在做自己，還成為了更好的自己，同時快速抓回老公的愛和真心，讓第三者滾出你的婚姻。你也許會擔心：這個過程會不會很難很痛苦?其實完全不會。養成習慣的過程當然是要付出的，但習慣本身並不會讓人痛苦。

婚姻經營是需要用心，遇到事情要想著解決，而不是逃避。這個世界沒有解決不了的問題，如果有，要麼是你自己放棄解決，要麼是你目前的情感認知框架有問題，影響了你的策略判斷。

離婚不能代表感情的結束，反而可能是一段新的關係的開始，大膽跨出那一步，說不定會有意想不到的收穫。如果還有更多感情上的困惑，可以請教福佑網清穀道長wechat ID: pmk9968；LINE ID:taoistunion讓他幫你解決。