一直以來我都曉得我是個思緒跳躍極快的人

甚至大部份的時間

那跳躍的速度連我瞬間也搞不清自己在想些什麼

別人誤解我的時候

有時根本不想多去解釋

因為他們已紮根地那樣認為我分析我

甚至有時會認為或許他們說的是對的

但事實上當我自己與自己相處後

發現那些都不是事實

但我卻還是跟著那些非事實也演了起來

當他們當真我的演技時

我真的是難過而無言

解釋了老半天的話不相信

卻相信他們所要相信的

到最後我發現

大多數的人不是為了知道真相或瞭解什麼的

只是想知道些自己會錯過的八卦

或者是為了要證實自己說的是對的

而我天真的以為

總會有那麼一個人真的懂

真的懂我的自欺欺人

真的懂我並非是那種他們所認為的那種人

或許我是個不夠坦白又ㄍㄧㄣ的人

但我偽裝下的那一面

其實是脆弱不堪

只是我想讓自己更強

上來台中前的那過程

其實有一段讓我心痛不已的階段

他po上了台北行與朋友的三人合照

看到po上的那瞬間很開心

但仔細看過後

那種無比的心痛我無法言喻

照片上他個別的標上了字

分別是狀況外的小子.沒神經又堅持的傻子.蔡先生..我不愛你了

或許我對他的方式很殘忍

在他眼裡心底或許這樣只是在自嘲的黑色幽默

但他真的不知道他做了什麼

而我也一直在心裡告訴自己

他真的不知道他做了什麼

很多人~~甚至連他都認為我不愛他了

但在當時我的心裡~~

我根本連這些都無法可以分辨的出真的愛或不愛

但心中始終有個聲音說著:那不是不愛

或許大多人會猜想

我會到台中是逃離

但在我認為:我是追夢

追一個我十年來一直無法達成的夢

而這個夢很簡單~~~就是在台中生活

卻始終難以抵達

但在目前的這一刻我已經在這了!!

我的夢至今還不夠圓滿!!

而我也曉得我有多麼的懦弱!!

前幾天我脆弱地崩潰大哭

我開始覺得孤單~~覺得辛苦!!

雖然知道是自己所選擇的!!不能怨!!要咬牙熬過!!我還是大哭了起來!!

我知道我要堅持下去!!但我真的很無助!!

在什麼都沒有的情況下!!我沒有人能訴說!!也不想去訴說!!

在這沒有朋友!!只有我跟我!!

不知不覺~~莫名地聽著"記得"這首歌~~我眼眶濕了~~

我知道我想念他~~~

不是想念那些好與不好的回憶~~~

就只是想念他~~~

我像個孩子般捲縮在陽台角落的椅上

眼淚無法抑制的流下

像個瘋子般的在臉書訊息上告訴著他:我想念他......

他冷靜的回應是可預期的

畢竟我對他曾殘忍至極~~當時為的是減輕傷害

他對我的誤解~~也是可理解的

但我真的想念他

真的只是想念他這個人而已

我知道我是個很貪心的人

我想要我的夢~~~也想要他~~

但不可能所想的一定都能獲得

所以我也不強求

就算他不再原地等待也是可預期的

因為沒有人會永遠停留

人永遠都還有選擇

沒有什麼是永恆不變的

唯一不變的是:世界不斷的在變

我曾對他說過:我或許永遠都不會回去他身邊.請他不要對我有所期待

也對他說過:發臭的粥.趁熱不吃.不如丟掉

這些話說出我不曾後悔!!因為我有我的用意!!

雖然不知道可行的程度到哪裡

但或許是最好的!!

他對我的冷淡我不意外

也幸虧他的理智將我拉回來

讓我重返現實面

我仍然會堅持我的夢

雖然我知道我要相守的人是誰

但我還沒儲存好足夠的勇氣去承擔

這也難怪愛情的開始是需要衝動與勇氣的

但我還不足.....

其實我最想對他說的是:我們重新來過!!

不是繼續煮一鍋爛粥!!而是重新煮一壺永遠不會壞掉的水!!

不時地加水加溫!!

看似平凡!!卻能滋潤一切........