沒想到竟然自己是一個不自量力的人

或許做了超越我自己本分的事吧 ...

有時人要聰明一點...

適時躲開不是嗎?

可是怎好像白痴一樣

昨天因為害怕對她
有所交代..
我自顧10點鍾再她回家的時候上床睡覺

我一直想起我那天對他說的話..
發現原來自己真的也忍不住
在這樣的壓力之下...


快樂是自找的..感情似乎也是這樣..
當我說他應該對感情負責的時候
那種感覺像是與我無關..

我需攸關什麼樣的條件嗎?
那時的我想不出什麼條件來 ...
不過到找了一大堆藉口跟譬喻

他說我在對他說教..
犯了一堆錯誤..
我太直接講他們之間關係的缺點...

不過我覺的最後眼淚還是最佳攻勢吧..

對於這樣一個因不想要感情就丟棄的人..
自覺得感情就是一場遊戲
他只需拍拍屁股就走嗎?

或許我只是想要提供給他一個方式
讓兩個人都去面對問題..

他逃避問題的方式太理所當然
所以他覺得他沒什麼錯
或沒什麼理由去接聽她
打來的電話...
因之以冷漠....
那時一個人靜對著華湖
想了一些事

在東華的圖書管裡看了報紙
心裡想的是
他到底有沒有這樣做....

而我對這樣的問題提供了方式..
只是希望他能做到我說的其一

至少你認定你不愛她了..
但她不一定不愛你了

我只是覺得表面上還是得說些善意的謊言
做些態度上的改變..
說來說去....

我還是各多管閒事的人....