【【一個人跑新聞多寂寞】】

最近，常夢你。卻不見你。
這幾年，你似乎從這個城鎮消失似的，像大地震中消失的一棟樓房。
我不想找你，因為，那是不智之舉，雖然，一個人跑新聞多寂寞。
記得我曾向你說過，頂多就是一個人跑新聞罷了，頂多就是寂寞伴隨罷了。
這寂寞，現在，卻越來越深沉。
不過，我還是能夠忍受。
你呢？


活到這種歲數，如果說連寂寞都無法忍受的話，那真是會笑死人。
就好像跑新聞那麼久了，還要靠別人，也是會讓人笑死的。
所以，即使是寂寞蝕人，蝕入骨髓，但，我仍是堅強地騎著機車，在我們以前經常去過的地方去﹁找﹂新聞。


新聞是跑出來的。我這樣說過。
儘管，在部份條件都不是有利之下，我還是盡我該盡的本份去做。
我想，我是問心無愧了，對報社。
但是，我卻對不起自己，因為，我越來越失去對自己的信心。
有些新聞，我不敢寫，也不想寫。
這現象，在以前是沒有的，至少，我們在一起跑新聞的時候，不會發生。
我究竟在怕什麼？究竟在跟誰過不去呢？
只有我知道這箇中原因。但，我不想說出，那是一種﹁小記者﹂的悲哀。


我想我該動手來寫我的採訪自傳。
我一直沒動筆，主要是因為，我﹁分心﹂太多。
我想，我該﹁置之死地而後生﹂，不要讓自己有可退之路，不要讓自己有太多的心思。
就好像，大地震那年，我下定決心要各自跑新聞一樣。
其實，這個念頭一直在我內心存在，只不過，父親的死，讓我念頭大為轉變。
我知道，這會對你造成傷害，但，反過來一想，又未嘗不是﹁放開你﹂，給你自由的機會？
所以，我認為，我這樣做還是對的，對你，對我，都是好的。
只不過，我們各自要忍受短暫的寂寞罷了。


雖說是短暫的寂寞，但是，偶而，在一陣疲累之後，突然鬆弛下來，居然會覺得寂寞竟是如影隨形。
我才了解，寂寞是恆常存在的。
我不知道那是不是因沒有你而引起的，只是，在每次路過我們曾經去過的每一個地方，竟然還會想起過往的種種。
這城鎮確實很小，小到我們沒地方可去。
在一個人的採訪過程中，依然會﹁重蹈覆轍﹂，有的地方已然改變，幾乎都認不得了，有的地方依然保留﹁原味﹂，確實會讓人勾起無限的遐思。
但是，一切都是遠了。


遠了的事跡也都模糊了，就連夢中的你，也是那麼地模糊不清。
就好像以前我們走過的足跡，也已經都看不清了。
不知道是不是因為沒有你一起跑新聞，還是自己已失去以往的衝勁，還是年紀漸漸增長，還是內心存留恐懼，還是自己根本已無心再幹下去，如今的我，可以說是每天在﹁混﹂新聞。
說起來是很可憐又很可笑，以前是一輛機車﹁凸﹂整個地區，連沒人到的山區我們還是上去，現在呢？那些山區，我已好久沒去過了，如果說只有我一個人，我也不敢上去，那時，大概有你陪伴，所以，才會傻傻地到那麼偏遠地帶，不過，那些傻傻的日子，卻是充滿回憶。
新聞是跑出來的。我還是這般堅信，但是，一個人跑新聞多寂寞，或許，我已失去對跑新聞的熱忱，所以才會覺得寂寞吧？
當然，其中應有一部份是因為沒你跟我一起跑吧？


不過，一切都是那麼遠了，都已是那麼閉地不堪回憶了，儘管寂寞是存在的，但是，忍受是必須的，只要我沒離開記者這工作。
現在，這兒的生態也已大幅改變，像我這種﹁陳年﹂班底，已然不再吃香，因為，記者當越久，看的事物越多，被糾纏的機會也越多，越來越生出﹁懼怕﹂之心，從而，正義的執著也越來越動搖了。
記者如果失去正義之心，幹這記者是一無所用的。
誠如執法人員倘若失去正義之心，也是一無所用的。
我已不配再幹記者了，所以，也該是離開時候了。
就像當初我要離開你一樣，時候到了，就是該離開的最佳時機。
畢竟，天下無不散的筵席。