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寶寶最近又變得很愛哭鬧，稍一不如意（有時簡直是莫名其妙，玩一玩就突然發脾氣摔玩具了）就賴在地上打滾哭「我不要！」怎麼哄，怎麼打罵都沒用，而且哭鬧時間有時可以拖很久。哭完一陣，好了沒幾分鐘，又來一陣，沒完沒了。

昨晚吃飯才吃沒幾口，寶寶又拉扯圍兜開始哭鬧。結果變成我和爸爸大吵一架，爸爸很生氣的走了。而寶寶還是哭很久。停了之後，吃了半碗又開始鬧說不要吃了。於是我把飯才全部收掉，叫她下來，寶寶哭得更大聲。那說不然妳吃啊，又說不要！搞得我非常火大，上網找資料，結果看到有人上網求救，其中有一篇回應很長，於是把它copy下來，慢慢看......


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版媽的妹妹好像我家哥哥哦(應該說一模一樣)！

但我只能說真的要很有耐心.堅持.時間.愛.關心.抱親.鬆嚴要拿捏好， 只要妳真的都有做到，我相信妳女兒知道父母的底線，

當然也要用點小技巧，因為我不知妳女兒的喜好．最怕是什麼， 所以，要由妳去瞭解去運用孩子的習性.喜好來改善孩子， 像我家哥哥很怕癢．我大都會抓弄一下他，讓他生氣轉笑， 然後不生氣後就好好抱抱著他，跟他說理，大多都會聽得進去！

我發現到，很愛生氣又固執的小孩真的不能用硬碰硬或冷處理的方式，這樣反而要讓他更生氣更愛哭，

所以我用抱抱來取代，也真的改善了很多！

我常常告訴我家哥哥，哥哥你跟媽媽那麼久了， 你應該知道媽媽的做法．處理．脾氣．底線對不對？ 媽媽也有說到做到對不對？不乖時，媽媽也會處罰對不對？ 他都知道，所以，父母的處理．堅持．對待方法真的很重要！

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孩子真的很倔強？ 樟新托兒所所長 黃琬玲


當孩子對事、對人、對物有所堅持時，家長可以多觀察後，再判斷如何引導孩子處理堅持與變通之間衡；勿因為孩子的堅持，而以強迫的方式讓孩子遵從，剝奪孩子選擇的權益，反而可能助長孩子倔強脾氣與固執的性格。

個性倔強的孩子，為了堅持己見而與家長發脾氣抗爭，個性固執的孩子，為了不易變通而與家長爭執不休，一方面這的確是令許多父母頭痛的時刻，但是，另一方面這也正是培養獨立人格非常重要的關鍵時刻。

孩子成長過程中總會有堅持已見的時候，父母別用生氣、權威方式壓制孩子的自主意識。

從小讓孩子有多點機會培養獨立思考的能力，並鼓勵孩子表達出自己的意志與見解，對孩子適應未來社會是有幫助的。

獨立、剛毅、堅強的人格特質，與倔強、固執是否有相似之處？孩子成長過程中，展現出倔強、固執或剛毅、堅強等特質時，父母該如何面對？如何處理呢？


不同教養態度v.s不同個性的孩子

不同父母就有不同的教養態度，不同的教養態度與不同個性的孩子相遇，也會產生不同的交互作用。

父母面對孩子的倔強，常會產生下列幾種不同的效應，分析說明如下：

1.當親子衝突升高時，遇到親子雙方的堅持度都高的情況，有的孩子選擇與父母抗爭頂撞，若父母親態度更強硬，易造成日後孩子脾氣更倔強。

2.當親子衝突升高時，膽子小或堅持度不高的孩子，在父母強勢壓力下常會放棄己見，選擇順服父母，易造成日後孩子個性懦弱沒主見。

3.當親子衝突升高時，尚無反抗能力時，在父母強勢壓力下暫時壓抑自己，表面順服父母，易造成日後孩子個性叛逆反社會規範。

 4.當親子衝突升高時，父母因為寵溺孩子或受不了孩子的堅持，選擇放任，易造成日後孩子個性跋扈不講理。

由上述四個例子看來，無論是父母任由孩子予取予求，抑或以權威壓抑孩子，都不是最好的教養方法，都可能助長孩子產生倔強脾氣與固執的性格。


合理、一致的教養原則

其實，孩子的倔強脾氣常導因於父母或照顧者，成人總是認為孩子還小聽不懂道理，直接命令孩子要無條件聽從命令，長期強迫孩子服從自己，孩子在不明道理的情況下，反而更容易產生固執己見或表裡不一的行為，甚至出現特別倔強的個性，公然挑戰父母的權威，與父母抗爭到底的情況。

父母也經常因為管教的需要，制定各種家規，對於孩子而言，習慣的改變不是一蹴可及的，有的父母太講求管教的效率，說制定就制定，說執行就執行，孩子一時間不容易達成目標，反倒又興起家庭裡的另一場親子戰爭。

父母非聖人，受到生活與情緒的影響，難免會對教養子女的尺度失去準則，心情好的時候，孩子犯錯無所謂，在情緒不佳的時候，遇到相同或類似的事件，孩子可能會被處罰得很重，這樣反覆的教養態度對孩子是很不公平的。

隨著孩子成長，智力發展愈來愈成熟，當然也會培養出自主意識，家長應該有合理且一致的教養原則，告訴孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必須請父母幫忙的，長期下來才可以建立孩子對於「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的共識，有了親子共識，自然就可以減少親子間的爭執。



民主氣氛從小開始營造

孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意見，父母態度是非常重要的。

父母權威思想多半是受到傳統教育的影響，認為好孩子就應該乖乖聽話，倔強固執、脾氣不好就是不聽話的孩子。

民主時代的親子教育，家長應避免採取高姿態，勿把自己的意見當成至高無上的聖旨，要求孩子無條件地接受。

父母必須先修正自己的傳統價值，認同孩子在家中也享有自主的權利，才能順利推動民主氣氛。

父母的態度決定孩子堅持度發展 我們可以從孩子的先天氣質中「堅持度」了解其個性，更重要是要依據孩子的特質因材施教。

父母所採取的是怎麼樣的教養態度與方法，與孩子互動的結果是正向還是負向，對培養孩子健全人格是非常重要的。

孩子的堅持度表現原本並無好壞之分，成人的褒貶態度才會影響孩子的成長。成人的「褒」會讓堅持度轉化為正面「有責任」與「剛毅堅強」的特質；成人的「貶」則會讓堅持度轉化為負面的「倔強」或「固執」。

平時可以觀察孩子對某人、某事、某物是否有堅持的情形，如果不是太過份的情況，家長可以給予多一點的時間來轉換。

孩子堅持也是專注的另一面向表現，更是未來學習過程中持之以恆的原始類型。當孩子堅持時，家長可以多加觀察後，再判斷如何引導孩子處理堅持與變通之間的平衡。

避免造成孩子倔強性格的教養技巧

家長應該明白您的教養態度深深影響著孩子的未來，當孩子非常堅持某件事的時候，我們可以有幾個項目來檢視自己是否給予孩子最佳的引導。

（詳文請見2006年七月號BabyLife育兒生活雜誌） -------------------------------------------------------------

【磨娘精？孽緣？漫談難帶的子孩】 馬偕紀念醫院精神科主治醫師 臧汝芬 　　

許多媽媽常來兒童心智科請教醫師，家中有一性情善變，動不動發脾氣，問他為何發脾氣，自己卻又說不出所以然來的小孩。媽媽稱此種小孩屬「磨娘精型」，存心折磨母親，甚至有些母親會用「孽緣」來形容此種難帶的孩子。其實，這群難帶的孩子只是在性情上與一般小孩有些不同，只要媽媽多花一點心思去了解他、去配合他，就沒有所謂的「前世孽緣」之說。故在此簡單介紹一下，何謂難帶的孩子（Difficult child），父母當如何去了解他們，配合他們而養育之。 　　

在1968年美國的托瑪士（Alexander Thomas）與其妻崔絲（Stella Chess）等人在研究中表示，嬰兒在出生後之前兩年，便大致可看出此嬰兒是否難帶還是容易帶。一般難帶的孩子對外界新刺激，多以畏縮的方式回應，適應力差且有強烈的反彈行為；相反的，容易帶的小孩對新刺激的反應較正向，較快且少有強烈的反彈表現。

此種性情的差異來自於先天的遺傳與後天大環境的配合，此意謂小孩子的性情是先天遺傳的結果，但如果剛好碰到一個能與此乖戾小孩配合的母親，或者剛好不幸碰到一個病態且無法配合乖戾小孩的母親，這小孩將來所發展出的性情狀態會大有所不同。專家們認為難帶的孩子如果缺乏好母親的配合，將來此兒童會發展出許多情緒與行為的障礙。

●大體上，我們可從下列九方面了解一個小孩的氣質：

一、 觀察其規律性：觀察嬰兒飢餓時之表現，譬如某些嬰兒肚子一餓便大哭一頓，另外可從吃奶型態與排便狀況，也可了解其規律性。

二、 適應度：藉孩子對新事物的適應狀況了解其適應度或接受度。

三、 趨避性：有些孩子對新刺激表現出退縮的反應。

四、 反應閾：藉了解孩子對不悅事物之反應基準點來了解反應閾值。有些孩子有一點點不舒服，便會大哭大鬧。

五、 反應強度：了解孩子情緒表達的強度。

六、 情緒本質：了解孩子的情緒是屬正向、快樂或是負向、悲觀的。

七、 堅持度：了解孩子對事情的堅持度。

八、 注意力：觀察孩子的注意力。

九、 活動量：孩子的活動量。 　　


大致上，活動量大、注意力不集中型的孩子，易衝動、不聽話、心不在焉、不遵守規定。

所謂低反應閾值的孩子，表示他非常敏感、或對聲音或對燈光都會有許多敏感反應。易畏縮而適應力低的小孩子會黏父母、會有懼學傾向或是不易與人打成一片。

堅持度強的孩子，很頑固、很好辯，老師會抱怨此種孩子非常不聽話、不聽勸、要怎樣就怎樣。

反應強度強的孩子，會帶給老師很大的壓力，譬如說，他高興時便會大聲說話、不聽勸。

這些孩子會帶給父母與老師極大的困擾。 　　

針對難帶孩子的管教，首先，父母必須承認孩子的性情，並相信某些特質是與生俱來的，絕非故意搗蛋。

當面臨處理孩子的問題行為時，先捫心自問，自己是否在氣頭上，是否又認定孩子是故意的。

如果確定自己是心平氣和，可以處理孩子的麻煩行為時，才開始以中立的立場去思考，試著去分析目前你所看到的問題行為，是否屬於他無法控制的天生難帶性情中的一部分。如果是，則嚐試以了解與同情的心態去回應之；如果你所看到的問題行為不是性情的一部分，是屬故意的破壞行為，則要以堅定而有效的方法處罰之。

譬如，某小孩出去逛街時在地上打滾，此時，家長要試著去分析，是否因為孩子首次進出公共場所，有害怕、陌生感而哭鬧，或是事先沒有溝通好那些東西可以買、今天可以買幾件東西而哭鬧。如果媽媽確定只是性情問題，可先把他抱起來，帶到廁所或人少處給予安撫。如果確定是屬於一種蓄意的破壞行為，則以堅定的口吻警告他起來或給予處罰。 　　

「了解孩子」不同於「溺愛孩子」。應該說是因著了解孩子，而再去尋找解除孩子焦慮的方法。

更多的事前計劃與演練，更多加強學習動機的方法，更有效的去學習可被接受的行為。

如此我們週遭的困難兒童才不致於因過多的毒打與虐待，而在未來產生嚴重的情緒與行為異常。


 (原作者於 2010-09-08 10:34:37 重新編輯過)