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昨晚又大哭了一場。之前也大哭過，可是忘了是什麼事了。總之，那已經不是難過，而是悲傷，一點點什麼想法就引起好大的悲傷，忍不住想把所以委屈都哭完。

昨晚，我不知道這樣算不算嚴重。我洗完澡要出來，老公居然說，我的肚子比屁股大！

我不知道嚴不嚴重，可是我覺得像是被一刀砍進心臟，受到很大的傷害（我現在一想，眼淚又無法忍住的流下來）。我也不知道為什麼我會感到受到嚴重的傷害。

我不知道我是不是生病了。

誰都知道懷孕時應該保持愉快的心情，情緒穩定的媽媽對寶寶是很重要的。

可是，我情緒不穩，還要被怪情緒不穩。以後要是寶寶生出來真的也情緒不穩，那我豈不是罪該萬死了！

雖然大概有十分之一的孕婦有憂鬱或焦慮症，但還有十分之九是很好的。

雖然懷疑情緒不穩或失控，有人說是正常的，是荷爾蒙和壓力的影響。可是又不是每個人都不穩，特別是身邊的人並不這麼認為的時候。

我想，他們只是會想：這是孕婦亂發脾氣的藉口。他們會想：難道妳就不會替胎兒想一想？

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我很難過，可是我不知道去哪裡找幫助？

看門診嗎？會不會太誇張？去長庚還是凱旋醫院？有這種必要嗎？我應該是不能吃藥的吧？

還是隨便看看住家附近的診所？會不會很貴呢？

凱旋有線上諮詢，但似乎很麻煩。

況且我也不知道要說什麼？

其實也沒什麼好說。我老公算不錯的了，是我自己莫名其妙.....

張老師應該是為青年服務的，我是特殊對象，而且他們的品質也是良莠不齊。

其實就算是中山大學的輔導老師，也是能力有別。可惜我早已畢業，連個能去試試看的機會都沒有了。

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開什麼玩笑呢？我自己不是也學過一點嗎？可惜，難過的時候理性不了，派不上用場。

老公都已經是多大年紀的成人，什麼個性也差不多知道了，幹嘛還有時候想不開要去計較？

他就是沒學過什麼心理、什麼輔導、什麼教育，也不會想學。要不然他就不會是他現在之這個樣子。

他就是不愛看書，不覺得需要瞭解、學習孕期孕婦的生、心理變化或胎兒發展該注意的事項，反正不知道不懂就沒事，時間一到寶寶自然會出生。他爸媽在生小孩之前也一樣學過怎麼照顧小孩......

是我自己莫名其妙一直要努力結婚、努力懷小孩的。自己選擇做的事，自己負責承受所有過程會發生的事。他已經夠配合，讓我懷孕了。

只有我自己在擔心，沒有寶寶使用手冊，上了一堆課也不知道讓自己順利生產、順利哺乳、照顧寶寶？

只有我在擔心缺乏優質照顧的寶寶會影響她一輩子。

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以後再聽到、看到什麼覺得準爸爸該知道的事情時，算了，就當作那是只有那些自己想當爸爸的那些男人才會想知道的事就好了。別人的老公是熱切期望老婆懷孕的準爸爸，但我家的老公也許是被我逼迫才不得已當爸爸的。只有要個人在那邊當我女兒的爸爸就好了，別去希求他幫我什麼，或說了什麼讓我覺得受傷的話。

老公本來就不是可以比較的。我本來就只是因為他是個正直、踏實的人而決定嫁他的。當初大家都說我對他的評價很高不是嗎？

反倒是老公不知道為什麼決定娶我？我只覺得他已經沒有當初未婚或剛結婚時對我的尊重和呵護了。不過，這大概是我自己造成的，要怪就怪我自己吧。

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最近的狀況說起來真的不算太好，很多事情都不很順利愉快，也不太想跟人說什麼或去哪裡。

有點生氣可能還算好，至少還亢奮一點。

雖然有很多作業要改，可是我真的好想回家....