摘自我的秘密日記‧給ＲＹＡＮ

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回家後不久就被拖去中正機場接機，
臨時被抓去的，感覺頗不舒服，
還沒休息到就一直被催促著準備出門。

到了機場，我暗自慶幸我們是去第二航站，
我還把第一航站的記憶留在夏日，
留在我和你相逢之後的離別，
我捨不得再新的記憶重新掩蓋過去。

可是還是會想起你。

發現我快想不起來你的聲音、你的表情，
覺得很悲哀，但這也是無可奈何的，
對我而言，這是無可奈何。
上次看到你是考歷史的那一天，也就是20天前，
我還在想著我想做的「正式的道別」，
卻換回你的冷言冷語及我的淚水。

我覺得你變了好多，和我認識你時，
眼鏡換了（這好像是我的錯），也配了隱形眼鏡，
頭髮剪了，幾乎看不出曾經染過的痕跡，
髮型變了，有抓過感覺還是很不一樣，
然後，我最介意的，
你對我的態度也完全變了。

我沒有辦法坐遊覽車，
隊遊時坐在國光號上時，我猛然驚覺；
尤其是右邊的座位，會讓我一直一直想到你，
想到我們胡言亂語還猛傳紙條，
想到我們深刻對談並留下合照，
想到我們在外套下緊握的雙手，
想到在歐洲、我們曾經擁有的回憶。

然後，我又發現我不能到機場，
雖然記憶很少，但仍存在，
即使這裡不是法蘭克福，我還是會想起，
離開那早我們躲過視線偷偷親密著。

我們曾經那麼把握每分每秒，
回到台灣之後，也是，
深夜，肆無忌憚好幾個小時的熱線對談，
白天，只要有去學校就會見面，
傍晚，放學後跑去你宿舍，或和同學跑去打撞球。
那時候，我們走的是及時享樂路線，
那時候，每分每秒我們都會好好珍惜和相處，
那時候，我無怨無悔而瘋狂的和你相愛...

所以熱情褪去得很快，
短短兩個月，你不再愛我了。

站在入境大廳，等待大伯母的出現，
腦袋裡面卻塞滿著和你的故事，
無法克制的思念，卻得一再地受到壓抑，
回家路上才說過我不會想你，
為何才過了一個多小時就破功了？

也許我所想著的、是善次郎吧...
現在叫你「善次郎」，你已經沒有回應了，
你帶我去買排球鞋那天，吃義大利麵時實驗過了，
你已經跟我們剛認識時完全不一樣了...
上面提過了，你變了好多，
也許得認清這點...關於我的思念，

我所想的人，是善次郎，
而不是現在的RYAN。

很難釐清錯綜的想法，但這點我很明白，
即使由「喜歡」變成「愛」時，我已經不叫你善次郎了，
但是，那種感覺還是不一樣，
當初那個讓我一見鍾情的善次郎已經不見了，
只剩下RYAN...離我越來越遠...

也許開學之後，善次郎就不見了吧？
有了新的人際圈後，我跟RYAN一直有著隔閡，
不曾注意，但現在想想，確實是這樣，
當大家因我的出現而一哄而散...

應該早點覺悟吧？
還是繼續抱著那種夢想呢？
要真的打入你的人際圈是不可能的啊！
我會變成包袱...淺而易見的...
即使我嘗試過我努力過，終究還是會失敗的吧？
你講過好幾次要保持距離，
因為你有話要跟「你的朋友」講，
所以「我」不能出現、他們才不會離去...

RYAN，這些我全都知道，
只是這種理由實在太過傷人。

我想的是在歐洲時我所認識的你，
即使開學這一個多月也真的幸福甜蜜過，
即使曾經有過那麼多感動與被疼愛，
但我最想念的...依舊是那時...
我好想好想善次郎，
但善次郎已經不見了啊...

在入境大廳裡眼眶濕潤頻頻拭淚，
只差沒有就這麼痛哭失聲，
唉，善次郎啊，你到底是去哪了呢？...

by 迷惘