走向了我最不願的結局‥


　　　　　我是這樣的放手讓尼走　　因為我不愛巴著人！


　　　痛哭過後我開始狠認真的思考我和尼


　　　我和尼之間　其實不存在著愛　　這是讓我釋懷的原因,,

　　　我和尼之間就算簡訊內容再怎樣的肉麻　都只是形式上的

　　　　　　　　　　　　　　　　這是讓我看開的動力　‥


　　　常常想著為了一個不愛我的人這樣的傷心狼狽是為了什摸？


　　　　說實在的　我也不懂和好之後的我是否繼續愛著尼


　　如果有　　那怎摸這次的分手　　我的痛會如此短暫？


　　　如果有　　怎摸可能我會這摸快的想開？


　　　　　好複雜好複雜的問題*　　　每次我都會想到睡著


　　　或許我們在一起　　尼是出自同情我是出自習慣


　　我習慣了我的心裡會想到尼　　習慣了公車回家會往右邊坐

　　　因為經過射箭場　我會慣性往裡頭瞧！


　　　　　這樣的愛情　　會不會太悲哀？


　　　彼此抱持著不確定的態度　　　


　　　　對於尼　‥

　　　　　　　　　　我是真的看開了！



　　　　　狠狠傷過後　　　我會慢慢療傷,,

　　　　努力抑制自己不准想起我們再一起的快樂時光
　

　　　　　　因為這樣我的心還是痛！　



　　　過度期嗎？　　又來了一個過度期‥


　　　等這次的心痛感覺過了之後　　　我會學著把尼趕出我的心中


　　我會把我們之間所有所有的回憶鎖進我永遠不去觸碰的抽屜！


　　　　　可是我不知道我該用多少時間來忘記尼　‥


　　　　我該祝尼幸福嗎？　


　　　　　　　　

　　　　即使嘴上說的再好聽　


　　　　　　　　　　　　　心裡還是明白


　　　　　尼會是我心裡永遠的痛　　永遠我想起來就是痛‥


　　　看到簡訊那一刻　　我懂了來回傷人的道理


　　　　　　　　　尼‥　　　又贏了這場遊戲,,


　　這是最後一次我甘願被當成白痴一樣的耍！

　　　　　　
　　　　　　　　　　最後一次陪尼玩這場愛情遊戲‥