95.6.13.06 10:06 am
今早起來~大發火…
我承認~我是個得理不饒人的女人…
我也承認~當一個人不用脖子上的東西做事時…會被我罵到臭頭…
保全在早上7:44我仍在睡夢中來電…響了二聲就掛了電話…
沒搞清楚就亂打電話是怎樣？做事情不用大腦是怎樣？
如果解除設定的人是我…或者有人用我專屬的卡解除了設定…
那沒話講…半夜三更把我叫起來盤查一番我也認了…
但明明不是我的卡…打給我有用嗎？
難道要我幫你們去查看有沒有人侵略倉庫？
那我們請保全是來吃飯打電話的嗎？…
唉~沒辦法…會發那麼大的火也不是沒來由的…這不是一二次了…
如果我可以在睡覺時把手機關掉就好了…
但~沒家用電話…如果家人有急事找我又聯絡不上我…那該怎麼辦呢？…
不懂這些人是幹什麼吃的…做事不用大腦…
又偏偏惹上我這種脾氣不好…最近壓力又大到想罵人的女人…
算他們倒楣…也怪他們自已做事前不用大腦想一想…

不懂自己壓力大為何要牽拖那麼多…
我承認~我不是個能力很強的女人…沒辦法把什麼事情都做到好…
但至少我盡力的去做好每一個我該有的態度…
做好每個角色所要有的基本態度…
我承認~我對這個家庭的冷淡…我也承認我對他的冷淡…
但我必須相信我自己…
我不需要刻意的去奉承~當我沒有用心在當下的時候！…

我不假裝…也不應付…我知道我在做什麼…
我清楚…也很了解可能有的後果…
但~如果這些對我的人生來說都是有意義的…
那又何必去太在意別人的眼光？…去在意別人對我的想法？…

昨晚~我失態了…
當情緒上來的時候…我壓抑不住自己…
我的眼淚一直掉一直掉…我怪自己…為何要去上自己不喜歡的課？…太做作…
我怪自己長這麼大了還要去在意別人對自己的看法…
怪只怪自己做什麼像什麼…但卻沒有那種程度的死腦筋…
明明不喜歡上她的課…卻還要硬著頭皮在課堂中出現…怪自己…

或許~我在意的是~
“當一個你認為他應該懂你的人…但其實他不懂的那種感受”…
或許不在一起是應該的…
和一個不懂你…也不懂得了解你…尊重你的人在一起…痛苦的是彼此…
我尊重他選擇如何過他的人生…雖然壓根子我很反對也看不慣…
但如果這樣的生活態度對他來說是好的…
我沒有干涉的權力…也沒有試圖去改變他的想法…
只是我不懂~當你不懂我…不了解我的人生態度…不要輕易去對一個人下評論…
這對我來說…是很大的傷害…
畢竟我的用心…在一個我認為他應該懂我的人面前…
竟是那麼微不足道…竟那麼可笑…我~真的很難過…唉~
我想~我小題大作了！…