94.8.31 pm4:11 今年對我來說...真的是個多災多難的一年...

每個月看不同科的醫生...每個月檢查出不同的疾病...

雖然不是些什麼大病...但對我來說...卻都是一種煎熬...

94.8.25醫生確定診斷出我有子宮內膜異位及腺肌症的問題...

面對將伴隨著我一輩子的疾病...我覺得很無奈..卻也只能怪自己...

不懂得好好照顧自己...

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終於我知道…為何每個月能從生理期的痛…意識到自己仍是個女人的事實…

畢竟疾病帶來的疼痛…要比一般正常的生理痛…還要令人難以承受…就像快死掉一樣…

醫生要我趕快懷孕…病情可以不經過藥物的治療而有所改善...

聽到要生小孩...眼淚又掉了下來...

在面臨這個我不知道如何去解決的疾病…老天爺又給我出了另一個難題…

壓根都還沒想到我的人生中要不要有小孩？…

壓根都還沒想到連最後的自主權不是決定於自己的想法…而是一些不得不的問題？…

壓根都沒想到…我的人生沒辦法決定在自我？...

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突然覺得活了近30年的日子…這些努力是白活的了？…計劃永遠比不上變化的殘酷…

為什麼我己經這樣努力在過生活了…最後能決定我的未來的…卻是我的身體？…

我好不甘…我的眼淚不斷的往下掉往下掉…我不懂…生命不是操之在己嗎？…

我努力的去為自己過生活…努力的賺錢打工…努力的上課…上過無數的課…

這幾乎是從我懂事有辦法自立更生以來…沒有一天…沒有一個寒暑假是虛渡的…

不斷的賺錢…不斷的上課…努力的証明…靠自己的力量也可以達成許多夢想…

靠自己的努力…沒有難的倒我的事…我還有很多夢想等待實現…

但這一切...卻要因為自己的身體而暫時延宕...其實有一些些的不甘心...但又能如何？...

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在我的生命裡…我知道我什麼都能學會…雖然學不會賺錢…

我知道我的想法…對外人來說總是些不知道意義何在的過程…

但對我來說…確實是我認為“生命的意義”的重要歷程…

我怨老天爺為何總要讓我得到一些難以解釋原因的疾病…

莫名奇妙就會讓我長出一些“很常見到…但原因不明的疾病”…

或許它是不想讓我太好過…故意要磨練我的吧？！…只是這樣的磨練卻令我覺得很沮喪…

為何總是要在我計劃好一切後…突然又跳出來折磨我…阻撓我前進…

我不甘心…我這樣努力的過生活…又怎能讓這小小的疾病打倒我？…

大概是老天爺要我停下腳步休息了吧？...那也不需要以這樣的方式通知我呀！...唉~

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雖然目前檢查出來的情況很難抉擇…也很難有個能完全掌握的解決方式...

雖然我怨的…我不甘心的…是連最後我意識自己是個女人的生育權利…

不是能夠決定在我…而是決定於“我的身體”的事實…

雖然面臨這問題時…我掙扎著…畢竟這面對的…是一輩子會不會後悔的問題…

但~我相信…我還是需要去衡權置量出屬於自己的答案…

縱使這輩子…老天不肯讓我稱心如意…但至少這決定…是在於我…

認真的嘗試過了...如果結局沒辦法如預期的順利...

至少面對未來…也就沒什麼好後悔遺憾的了…

我真的該停下腳步好好的照顧自己的身體...努力學習“接受”與“放下”這二個課題...

雖然這二個課題對我來說...實在是很大的衝擊....

但為了自己的身體健康著想...也只能盡力的改變自己的生活作習和飲食習慣...

學習接受和放下...就當作是未來人生的目標吧！...就像為了夢想努力一樣的去~“試看看”...

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