93.12.23 am10:40 手錶上的時間明明顯示10:40...但正確的時間卻是10:30...

喜歡時間走在前面的感覺...上班可以遲到10分鐘...睡覺可以多睡10分鐘...

生命已經多活了10分鐘...



現在的自己突然覺得有點悶...莫名心慌...

或許當一個連自己都無法確定自己在想什麼...

無法正確的說出自己要的是什麼...但卻留下了讓人可以臆測的片段時...

那種被冠上代名詞的“那個我”...突然覺得很可憐...也只能無奈的苦笑...

這樣的自己...真的是別人看到的...聽到的...那個表象的自己嗎？...

誰能完整的說明解釋我是個怎麼樣的人？...

或者說...用什麼語言及形容詞可以完整表達“我”這樣的一個人？...

或許過慣了獨來獨往的日子...在別人眼中的自己是用什麼方式來呈現的...

這~我很好奇...



那真的是全部且完整的我嗎？...

或許當我聽到別人在形容我時...我也無法清楚且確定的知道...

他們談論的...“是我”...或“真實的我”...

說真的...我無法擺明且確切的說出我要什麼...想什麼...是什麼...

因為連我都無法捉摸...無法掌握...也無法理解自己的一切...

當然不能夠直接的定義~“真實的我”...

這很難...也有點遺憾...生命也過了一半...竟然還不懂自己...唉~



其實並不在意自己在人們眼裡是個什麼樣的人...真的...

人們口中說的...討論的...或不經意談及的...那個只有片段描述的我...

真的是我嗎？...我不斷的提出質疑...

因此我試著從學習中...試著從創作中去了解自己...

去探索自己的想法、看法及行為間的關連性與差異性...

試圖去找出個均衡的答案...

然而事情並沒有絕對的對錯...也往往不會只有一個答案...

至少對我來說是如此...

所以我還沒找到適合的形容詞來形容我這樣的一個人...

我嘗試著順應自己的感覺走...

也不願再以別人眼中的那個我...來呈現自己的表情、態度、甚至於做為...

其實這有點太過於自我...但~無所謂...因為你不會是我...



在我還沒看清真實的自己前...請不要再對我冠上任何的形式符號好嗎？...

我承受不起...

我不想照著別人期待的方向前進...因為那不是我心甘情願選擇的...

我厭倦這些自以為是的言論...

就像討厭現在的我一樣...無所適從...瘋言瘋語...


在我還沒找到真實的自己前...請不要再對我斷章取義好嗎？...

你所以為的...那真的是我嗎？...

我不想我的未來只有一條路是對的...就沒有其他的契機和想法...

因為我沒辦法確定哪一條路才是所謂的“對的”...

我唾棄這些亂無章法的批評...

就像嫌隙現在的我一樣...戰戰競競...不是自己...



沒什麼...只是不希望人們慣用自己的眼光...慣用自己的生活經驗....

去評斷及檢視身邊的人、事、物...

畢竟...也只有他或她有權利去決定及感受自己的一切...不是嗎？...

你懂的...永遠不會是這個表象下的我...　



Mayin碎碎唸：

To begin with, 這段日子過的挺不錯的...這麼久沒寫新聞報...

還真的有點...突然不知道該說些什麼好的感覺...呵~

應該先祝大家有個快樂的聖誕夜的...Merry X" MAS...^_^~


Second, 暫時中斷了室內設計的課程...卻幸運考過了乙級技術士學科的我...

得在三年內將術科考過...否則仍是白高興一場...哈~

無所謂的...原本接觸室內設計也不是為了考証照的嘛...

我在乎的只是學習當下的那個我...至於有沒有考過...那又如何？...

但考過了...很開心...的確是真的...

我想~換取短暫的快樂是值得的...不然幹嘛浪費生命去考証照呢...呵~


Third, 最近又開始上起外語課程了...

只是不想讓自己的生活少了動力...少了點屬於自己的生命意義...


Finally, 還是有朋友會問我...“為什麼家裡沒有梳妝台？”...

我想在這裡做個聲明...下次就不要再問我了~

對於一個起床到出門只有10分鐘的女人來說...

梳妝台是用不到的...所以沒必要...

或許當哪天我還能意識到自己是個女人時...那玩意就會出現的...

所以答案仍舊不只一個...至少對我來說一直是如此~

　

p.s.我總是不希望自己在面對外在的一些言論及批評時...

亂了陣腳...迷失了自己~