其實我並不是刻意的讓自己脾氣暴躁.

我一直不停的壓抑.
並且試圖保持理性.
可以公正且冷靜滴去分析任何事情.
我想成為一個可靠的人.
在朋友無助時.我能是那個足以依賴的對象.

我希望自己是個孝順的兒子.
因為我知道當時間逐漸拉長.
爸媽開始老邁.壓在我肩頭的擔子將越來越重.
我學著收斂孩子氣.
期望成為家人傾吐心事的對象.

只是偏執的個性讓我苦惱不已.
我在意很多事.豁達對我而言是難以達成的目標.
我一方面放縱自己.
一方面卻又消極的放棄我該追求的事物.
每當困境來臨.黑色的意念便會纏著我不放.
雙重人格把我撕裂的近乎歇斯底里.
心魔壓在我頭頂已好多年了.
也許是我對自己期望太高.
也許是我對事情的執著太深.
總之...我需要好好的發洩才行.

心裡空盪盪的.似乎是少了些什麼.
這幾天的心境異常彽落.
沒來由的悲觀的情緒就會浮上來.
大概是受一些朋友的影響吧...
大家似乎都過的不是很優.
看來...
情緒真的是會互相帶賽的...