我活在自己的世界已經好久好久...
習慣用直覺去做事情.
想當然爾的感情用事.
依賴理性去制止自己脫軌般的黑色思緒.
我並不完美.我當然知道...

一股作氣的替別人想東想西.
幻想自己的體貼能讓身旁的人更幸福.
是我想太多嗎???
我怎麼覺得...累積了太多不屬於自己的東西.
容易讓人感到疲累.
我的確是爛好人.我早就知道...

至於感情.我已不奢望太多.
大體而言.我是個多重性格的人.
渴望愛情.
但又不喜歡受到拘束.
我天生就不是個情場老手.
如何在與另一半交手的剎那拿捏尺度.
我總是學不會.

有時會想.每天來來往往的人群裡.
當真沒有一個值得我去付出一切.
或者是讓我甘心受到綑綁的女孩嗎???
這麼說吧...
也許我對愛情已經冷感.
提不出一絲熱情.或者膽小到無法再勇敢的面對它.
難不成我是冷血動物.我開始懷疑了...

偏激的完美主義曾經居住在我心裡.
我曾很用力的.
很拼命的逼自己去做到接近完美的地步.
只是在努力的過程中.會發現自己更多的缺陷.
很多事情是禁不起測試的.
越想做到完美.做到每個人都滿意.
才越會發覺到自己的不完美.挫折感因而越重.

算了...雖然我天生就有些憂鬱.
但大抵上還算是個樂觀的人.
我想.這樣就夠了...