這是最後一篇。
希望能交代清楚當初的始末。

分手後的第一個月，我不斷的回想過去那些事情。
想的是我到底哪裡做錯了？

我到底是哪裡做不好？

很對不起爸媽的，還曾經有過想輕生的念頭。
幸好，媽咪跟妹妹，還有身邊的朋友兄弟姊妹，牽著我的手走了過來。
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分手前一個禮拜，你已經開始上大夜班。
我因為要回家，所以，只在中午陪你吃了一頓飯，看著你睡下我才離開。
一切並沒有什麼太大的異狀。

那時候的我，身體很糟糕，感冒好了，咳了一個多月。
去舊家打掃的時候，就是一直咳個不停。
還是努力幫忙，星期日回到學校就趕潮流的得了急性腸胃炎。
吐的眼淚一直掉，是樓下的姐妹載著我耐心繞著鎮找醫生。
打電話給你說這件事情，你在上班，只說要我多注意飲食及休息。
連安慰的話都沒有。
我也替你找藉口，想說應該是因為你上班在忙。

直到星期四那天晚上我崩潰為止，我都不曾怪過你。

我一直很羨慕同學的另一半都在身邊。
但是我可以堅持遠距離的原因就是因為我認為你很在意我。
是因為環境才沒辦法時時刻刻在我旁邊照顧我。
這個我都可以體諒。

累一點，辛苦一點都沒有關係，只要看到你笑就好。
所以一年十個月幾乎都是我在奔波。
再累再忙，每天一定至少3通電話。
漸漸的，電話都是我在打，永遠都是我問你在做什麼，要做什麼。

那天會讓我崩潰的原因，除了我身體不舒服之外，就是你的被動。

你說你要參加學校活動的籌備，叫我別打電話給你，說你忙就不會接。
於是我等著你的電話，我心想你一定會打電話。
這一等就從白天等到了半夜，到我要睡了，你還是沒打來。

很心酸，樓下同學的女朋友生病，同學可以照顧她。
我卻連一通電話問候都沒有。
忍著氣打電話問你到底在忙什麼，為什麼連通電話都沒時間打。
你生氣的說你有跟我說你很忙，你忙到連吃飯的時間都沒有，到現在也沒吃飯。
嘆著氣，我聽到旁邊還有人在講話的聲音，不想跟你吵架。
只要你回到家打給我，記得去吃完東西再回家。
說完，就聽到掛電話的聲音。

從頭至尾，你就沒問過我身體是不是還不舒服？有沒有吃藥？

這件事情讓我躺在床上不斷的流眼淚，卻還是堅持的等著你的電話。
要自己別亂想，應該是因為你真的很忙。
半夜兩點多，你打電話來，說你很累要睡了，叫我趕快睡。就要掛上電話。
我忍不住哭著罵你，怎麼可以這樣？

你有沒有想過我是抱著什麼心情在等你電話？
從來就沒有怪你為什麼我生病的時候總不在我身邊。
我難過的時候我也希望有人抱著我，安慰我。
我生病只是需要你一通電話問我有沒有好一點。
你知不知道我每次看著別人，我都很心酸？

不回話。你就沉默的聽著我說這些話，一句也不回。

喘著氣，受不了的掛上電話。
那一晚我是哭到睡著的。
隔天臉色糟到大家都在問我身體有沒有好一點。

晚上你主動打電話來，問我有沒有吃藥，我很沒用的覺得開心。
下一刻，你卻跟我說你想跟我分手。

分手。剎那我整個世界開始暈眩。

可怕的是我居然哭不出來，你說你一個月前就已經開始在思考這件事情。
最後你還是做了這個決定，要跟我分手。
說這樣我可以再找別的幸福，讓別人照顧我。
我說我不要，我明天早上就回去找你，我沒辦法接受這樣的分手。

掛上電話，我覺得我的心空了。
12/11，這個日子怎麼會讓我痛成這樣？
中午接到電話，二姑姑在醫院裡過世，我還沒調適過來心情。
雖然早就知道日子快到了，但怎會是在這一天？
睜著眼，3點多我走下去樓下，問著同學可不可以載我去坐火車。
我要回嘉義。
同學被我嚇到，問我怎麼了，我說你要跟我分手，
我想回去問清楚，看能不能挽回。
眼淚一滴也掉不下來。

清晨坐著火車衝回去，你來車站接我的臉，讓我好陌生。
你回家第一件事情就是睡覺，不問我到底吃飯沒，
連話也不想跟我說，坐在你旁邊看著你睡覺，曾經這也是讓我覺得很幸福的事情。
可是現在卻有可能是最後一次，忍著淚，就這樣在旁邊從白天等到了晚上。
直到你醒，你還是不願談，我受不了這樣。
拉著你進房間，我說我要原因。
不要我總要給我原因吧？我到底是哪裡做錯了？我可以改。
為什麼這樣就要放棄我？
你說，因為你覺得這段感情跟你想像的已經完全不一樣了。
因為，你覺得我們個性不合。
因為，很多事情你要求我做的、我改的，我都做不到。
因為，你已經不愛我了。

我哭著抱住你，求你再給我一次機會，我改，我做，就是不要放棄我。

你說我有我的夢想，那是你做不到的，所以，你要放我走。
讓我去完成我的夢想。

看著你，眼淚不斷落下，「你知道嗎？我的心好痛。」
「我的夢想從來就不曾缺少你，你放手了，我要夢想作什麼？」
死命搖著頭，抓著你的手，哭喊著就是不分手。
你最後伸手抱著我，哭著求我放手。
說你不想再利用我的感情，因為你明明知道自己已經不愛我了。
求我放你走，也放掉我自己。