有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。診斷並不 >困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。問題在於是什麼造成她的憂 >鬱？又該怎麼治療？ > >                   「是我的先生。」婦人痛苦地說著。「但我不知道我該不該這樣說 >？」 > >                   婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。 >先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓 >她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小 >的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。她身心俱疲，整天生活於恐懼當中， >她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。 > >                   「妳的公婆怎麼說？」 > >                   「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。聽起 >來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好， >才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，她變成了一切問 >題的核心。明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。她不斷受挫， >而且還不斷受到其他人指責。然而，這還不是苦的── > >                   「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。「教會的姊妹都很關心 >我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」 > >                   「那你曾經去報復過嗎？」 > >                   「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？ >是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」 > >                   「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的 >狀態。事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做 >；但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家 >來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」 > >                   婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了 >？」 > >                   「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診 >斷，我不認為那很重要。」我說。「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題── >妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」 > >                   婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」 > >                   「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」 > >                   婦人搖搖頭。 > >                   「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」 > >                   婦人搖搖著。 > >                   「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」 > >                   婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」 > >                   「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」 > >                   婦人愣住了。 > >                   「這就是問題核心。」我說。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳 >一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這 >就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那 >些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」 > >                   「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳 >的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友 >們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無 >須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價， >留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中 >的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不 >要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。 >該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」 > >                   「不能不做的，不然我會被罵死的。」 > >                   「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。「而且，說 >實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」 > >                   「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣 >子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」 > >                   我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」 > >                   一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠， >就沒有多說什麼。幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多 >了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱 >症婦人。 > >                   「這幾個月來怎樣？」 > >                   「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。「我只能說是奇蹟。我照著您的說 >法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚 >至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於 >我的先生。偏偏他傷害我最大！」 > >                   我微笑不語。 > >                   「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好 >意思將家醜外揚。但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。結果他竟然 >去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管 >了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些 >東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒 >似的，越來越開朗。」 > >                   「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？」 > >                   「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是 >不是太自私了。」 > >                   「是該告訴妳答案的時候了。」我說。「妳覺得妳先生為什麼會打 >妳？」 > >                   「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得 >怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。 >而我很倒楣，就成為他的受氣包。」 > >                   「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學 >習。」 > >                   「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。「說實在的。我覺得他蠻可 >憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」 > >                   「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人 >工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？」我闔上病歷。「還有其他問題嗎 >？」 > >                   「我還是不知道寬恕的真意。」 > >                   「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。 > >                   後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上，縱容 >是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的 >人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的 >人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇， >雙雙一起墮落。 > >                   絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是 >有個強大力量的。上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被 >那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。 > >                   所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的 >人，同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機 >會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你 >成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。