19歲之前，我一直以為我是個幸運的女，


在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，


在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，


在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，


家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。

從小學到高中我不是直升就是保送，


考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，


考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。

那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，


我的仕途應該是一帆風順，


而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。

然而19歲之後，我在網上認識了他，


他是生活環境和我完全不同的人，


他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，


我以為自己很理智，可還是和他見了面。

我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，


他的憂鬱對我產生強烈的吸引，


我心跳快的像要蹦出胸口，


我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。

他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，


要我做他女朋友，因為我與眾不同，


單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。

我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，


唯獨對外表沒有太大自信，


而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。

為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，


我，付了百分之百的代價。

在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，


第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，


第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，


他會感動，他會知足，他會愛我，


可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，


他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；


對我們的約會他時常忘記，


可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，


對我的關心更是少之又少，

高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，


而事後竟說不知道。

那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，


而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，


反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。

第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，


所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，


那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。


因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，


儘管他從未在我身上化過一分一厘，


我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，


很容易就找了家挺好的單位，


我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。

還記得他生日為了幫他買雙鞋，


一個月省吃節用，不坐公車；


為了幫他還債，我報名捐血，


把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，


怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。

真是傻的可悲啊。

第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，


可還不能讓家人知道，


而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。


（我戀愛的事沒讓家人知道，


因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。


可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，


我時常會為他對我的漠不關心難過，


可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，


還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）

在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，


可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，


為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，


沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。

人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，


沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。

我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，


不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，


又是做這種手術，


要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。

我只能忍，我哭著看著他，


從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，


我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。

手術過後,我流了很多血，


他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。

而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，


原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，


因為手術時他的眼神讓我看到了希望，


況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，


所以我要更努力賺錢...........(待續)