我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。

她依然沒有說話，理了下衣服走了。

回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，


看見她為我織的一件毛衣，


突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，


四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"

正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。

我去了，一個人很少的茶室。

我還沒來得及說第一句話，


她就狠狠一巴掌打在我臉上。

你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，


沒見過男人無恥到像你這種地步。

你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，


是她把20歲生日收到的所有紅包，


再加上捐血的錢幫你還的；


她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，


因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。

你剛工作為了能給你樹立信心，


她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，


結果胃病發作吐了幾天。

你呢，工作一年了，有送過一樣東*給她嗎？

你是不是男人，你有沒有真正關心過她，


愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，


當做一個讓生理發洩，


心理安慰，物質有保證的工具！！！

說完便又是一杯水向我潑過來，走了。

這場談心自始自終我沒說過一個字。

我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，


可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，


說的一點不錯，她做了那麼多事，


可我卻一點不知道，只一點我決不承認，


我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。

我去找她，我做好一切心理準備，


無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，


我都要以實際行動讓她原諒我。


可她的速度真的好快，


一天之內就可以讓我完全找不到她，


她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，


也沒人願意告訴我她在那裡。

但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，


每天都會去她家門口等，


求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。

三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，


這似乎已經成為我的習慣。

"她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。

我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，


沒想到她會去的那麼快。

人真的很賤，為什麼都要到失去後，


才會懂得珍惜和後悔。

三年？也許這也是個機會，三年後她回來，


我一定要改變自己，於是我認真讀書，


努力工作，拉近我們的距離。



2002年，我29歲，她25歲。

我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，


我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。

三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；


我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；


我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；


我每逢過節，和她生日就會買一樣


她以前曾說過喜歡的東*；


每天都會在紅紙上寫一句我愛你，


在白紙上寫對不起，再折成一個心型，


放在兩個瓶子裡；


我在腰背部紋上了她的名字，


因為她說過紋身很疼很疼，


那種疼足以證明愛一個人有多深，


如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。

三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，


並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，


她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。


聲音還是那樣溫柔，動聽，


從三年前車庫那一幕發生後，


我就再也沒聽到過她的聲音了，


不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，


三年裡我的淚腺功能發達了100%。

好友說她今年12月初就要回來了，


但不肯定是否單身，或是會原諒我，


而好友能幫我的也只能告訴我


她回來的具體時間和航班，


因為三年中每當好友提到關於我，


她都會下線或是乾脆不談。

我知道是我傷害她太深，太重了。

有多少愛可以重來，有多少人願意等待。

12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，


我不知道她是否會原諒我，


不知道第一句話該如何對她說，


有太多太多不知道。


但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!

If you love something very very much...

Let it go free!...

If it doesn't come back...

It means it does not belong to you...

If it does, Please love it forever!...