年近四十的女人，還在思考追尋自我這回事，毋寧是可悲復可笑的，是不？

可是，最近的「我」，深深切切感覺到，迷路了，找不到自己置身何處。找不到，我是誰？我在哪裡？

在大眾的眼光中，我應該是個幸福的女人吧。家庭圓滿、事業有成、兩個孩子一男一女看來聰明活潑、三代同堂平日有公婆幫忙照應著孩子的起居，娘家在五分鐘車程距離之處，爸爸媽媽年紀雖大了，但身體都還算健康，偶有些老毛病或小毛病，但不算太影響日常生活也不太需要這個女兒操心。

然而，我怎麼覺得全然不是這麼一回事？！先說工作。在這個專業領域上，我也的確佔有小小的角色與位置。但是，承擔的壓力也不可謂不大。總覺得自己，要為這27個同仁負責，要為他們背後服務的幾百個個案負責。有一回，同事處理一個愛滋＋精神病患強制送醫的事件，最後同事被迫與已經割腕滴著血的個案坐在救護車內一路到醫院去，而當時個案衣服口袋還藏著把水果刀。事後我一回想起這件事，想到的都是這個畫面，同仁被劃了一刀，也染上愛滋，這時我該怎麼辦？去他爸媽面前下跪嗎？我不知道。夜間接到同仁連三通電話，我第一個念頭是，哪個我們服務的孩子，死了。我雖不在第一線跟這些兒童家庭工作，但不代表我承擔的壓力比較輕。而這些工作，經常都是「救火隊」，經常都扮演著幫同仁解決問題的角色，慢慢的，我發現，我在工作上的自主似乎淡去了。人多了業務多了之後，問題解決經常是我的第一要務，同仁也知道，有問題找我我會一肩扛起，然而，這真是我對工作的想像嗎？忽然之間，有點模糊。

再說家庭。媽媽這個角色是7-11全年無休。孩子不會因為你生病你累了或是你今天工作超不順，而乖一點聽話一點。我一直是個很ㄍㄧㄥ的媽媽，去年兩個孩子一起住院11天，我只掉過一次眼淚，在老大住院三天時，老二在診所被醫師說必須轉診到大醫院來，我聽到的那一剎那崩潰落淚，之後再沒掉過眼淚。不管是頭痛到吃三顆止痛藥無效最後還是嘔吐或是女兒點滴注射回血嚴重凝結半夜抱去護理站重打針，我都沒再哀嚎過。這五年來，照顧這兩個孩子，很多時候我像個單親媽媽（是的，在此，我一直閃躲不談的我先生，的確不是個太有功能的爸爸），頂多可以說是個支持系統還算不錯的單親媽媽。而當媽媽，耗去了我太多太多力氣與自我，「我」，一點一滴在這中間磨蝕、消逝了。

所以，「我」，不見了。年近四十歲的我，找不到自己了。


念社工的好與不好，都在於，清清楚楚看到這一切，insight。能不能走出來是另一回事，至少能看到。或許大多是好的，可是不好的地方在於，很痛。把自己的心、自己的腦拿出來敲敲打打，支解分析，並不是那麼愉快的經驗，通常是血淋淋的。如果看到血就不敢分解下去，那恐怕不宜當社工。So, let’s go on……

至於怎麼走出迷宮。我還是選擇，大量閱讀的填入（fill-in）與大量夢囈式的文字產出。「我思故我在」此時蠻貼切我的心境，因為我要切切實實體會「在」，所以努力「思」（即便，人們一思索，上帝就發笑啊），而我「思」的呈現必然以瑣碎的不虛矯的文字細細鋪陳，我的思索歷程。似乎，這樣就可以證明，我的存在……



終究是一條無邊無盡的路。看不見路的盡頭何在，真的有個「我」在那兒等著嗎？我不知道。但是，不出發，永遠無法抵達。

我的自我追尋，一說，放逐。