愚人節那天，我和一群國中同學在九份山上秉燭夜談，國中是我學生時代最為美好的一段時期，讓我擁有許多美麗的回憶。這麼多年以來，國中同學的感情一直都保持得很好，在我心目中，沒有其他時期的同學可以取代國中時代的同學，我不知道其他人是否也跟我一樣擁有這麼美好的感覺，每次一有同學會的消息，我不管再怎麼忙也會抽空參加。

能夠跟這些好同學長談，而且是整夜談到天亮，可以說是我最快樂的事，尤其是每次有女同學在場，我的話題就會越來越多，她們在我心中都還是保留在十幾歲時的印象，我似乎是下意識的想吸引她們的注意。

席間我談到了一些自己的興趣，我說我一直有很多喜好，文學、音樂、戲劇、寫信、聊天等等，但在二十幾歲時，我談這些的時候意氣風發，而現在三十多歲了，我每次談的時候總多了一種消極的感嘆，想到自己沒有努力，沒有好好的經營和發揮，實在太對不起自己了。

在場很多女同學都勸我說，她們最大的興趣就是睡覺，說我沒有發揮興趣有什麼大不了的，用不著這麼多愁善感了，我說這是我的一種理想，說出來只是希望有人能體會和鼓勵而已，於是後來就有人說，我們勸你也不是叫你放棄，你要做那就去做啊．．。

我那種對時光流逝的感嘆，在她們看來都是多餘的，而我對那些美麗事物的追求，也引發不了她們的興趣。「喜歡就去做啊！」好像認為我也不可能會有什麼作為一樣。

雖然我好像一直在唱著獨角戲，但不知不覺也聊了一個晚上，我的話題始終滔滔不絕，到了早上六點多，我們就到附近的豆漿店吃早餐。

那時我們一邊喝著豆漿，一邊閒聊著，在座有一對班對，我對他們一直都很羨慕，他們的感情一直都很好，我就問起了男同學，我說：「你覺得快樂應該是什麼？」他看看他的老婆然後搔著頭，不知該怎麼說，就舉出了一些別人說過的話來當作解答，其實我是想知道他內心自己的感覺，可是他跟一般人一樣，都沒有把自己的感覺擺在第一個位置上，而我這個人卻很奇怪，別人說過的話我都下意識的忘光光，我總是喜歡自己從體驗中整理出自己的想法，而且也很想知道別人的看法。

有些人已經擁有了所謂的幸福，所以不會去想這個問題，只有在失去的時候才會去思考這個問題，好像這個問題對他而言已經不重要了，然而若任憑幸福的日子一天天的過去，而無法將每一刻牢記在心理，這不也是一種遺憾嗎？

究竟快樂是一種感覺呢？還是實質的物體。如果是物體，那麼應該隨著物體的存在而存在，可是很多時候面對同樣的場景和實物，我們可能不再有當初一樣的快樂。那麼如果快樂只是一種感覺，為什麼當我有了一種快樂的感覺時，我仍然覺得有所欠缺而不太踏實呢？

早餐吃到一半，我忽然頓悟一樣的說：

「我想到了，快樂應該是要有人跟自己一起分享」

那個同學也同意的點點頭，我說我會想到這個說法真是太好了，這個問題我其實已經想了很多年了。我一直喜歡追求所謂美麗的事物，每次在追求的過程之中，我會不斷的成長，也覺得生命更加的充實了，但每當我獲得了一種提昇，也達到了某種目標，我總是感到了另一種空虛，我一直無法解釋這空虛的由來。而現在我終於比較看清這個原因了，這就是一種孤獨的感覺，我希望有人可以了解我的理想，可以分享我內心的感受。

以前許多交往過的人都無法瞭解我所追求的理想和快樂，所以我總是不能真正的去愛對方，而這就是一直困擾著我的所在。男女間的交往已經使我厭倦，我要的不是表象的愛情，而是追尋著一個真正能分享和體會我內心感覺的人。

如今在一次愚人節的夜談之後，更讓我看清楚自己真正的感受。只是結束時也讓我覺得很落寞，我發現了兩種人，一種是己經找到幸福的人，另一種是還沒有找到幸福的人。

在幸福中的同學們，似乎不知道自己的快樂和人生的價值在那裡；而那些還沒有找到幸福的人，她們年輕時的驕傲似乎轉變成一種自尊和自我保護的心態，我的人生體驗在他們眼中看來似乎都是多餘而幼稚的，他們不願用同情的眼光和話語來給我一點安慰，好像大家一直過得很好，只有看輕我的感覺才能顯出她們的從容和堅強。

也許因為這一天是愚人節，這些同學們才會把我當作是傻瓜。不過我想，在很多人眼裡我的感嘆都是多餘的，我相信只有在將來有一天我功成名就之時，人們的眼光才有可能會改變，這就是最現實的人性。