今天，我知道是愚人節
　　　　　　　　　老實說我蠻想整人的、
　　　　　　　　　卻想不出招數來整人
　　　　　　　　　真是奇怪？　
　　　　　　　　　平常我那愛搞怪的頭腦
　　　　　　　　　今天跑哪去了？

　　　　　　　　　彷彿、　一直刻意讓我想起這個日子
　　　　　　　　　但我卻一直沒想起　﹏



　　　　　　　　　一直到剛剛　‵
　　　　　　　　　看完橘子的『對不起，忘了你』之後
　　　　　　　　　因為結局有點讓我難過
　　　　　　　　　在看的過程中　一直不斷想起你
　　　　　　　　　總算、讓我想起今天是什麼日子
　　　　　　　　　原來，
　　　　　　　　　一直被我們所期待的
　　　　　　　　　五個月　…

　　　　　　　　　可惜的是‵
　　　　　　　　　我們沒能走完它
　　　　　　　　　走不完五個月
　　　　　　　　　甚至　，　走不到三個月
　　　　　　　　　我們就放棄了　*




　　　　　　　　　我　，
　　　　　　　　　有那麼點想流淚
　　　　　　　　　但它憋住了　!?
　　　　　　　　　我不懂，
　　　　　　　　　為什麼眼淚它會憋住　？


　　　　　　　　　我跟球、好喜歡橘子的小說
　　　　　　　　　總覺得她有種吸引力
　　　　　　


　　　　　　　　　我發現，
　　　　　　　　　我遺忘了某個重要的感覺
　　　　　　　　　也許是哭泣這樣功能　*
　　　　　　　　　不知道　。

　　　　　　　　　看橘子的書
　　　　　　　　　似乎能把感覺找回來
　　　　　　　　　似乎會讓我想起你
　　　　　　　　　雖然
　　　　　　　　　那很痛　…


　　　　　　　　　我不知道這個日子你遺忘了沒有
　　　　　　　　　也許有、也許沒有
　　　　　　　　　我想，連我都會忘記的日子
　　　　　　　　　多麼重要的日子　
　　　　　　　　　大概也沒人記得了
　　　　　　　　　就算有人記得有屁用？
　　　　　　　　　干它屁事？

　　　　　　　　　就連這種日子、我都忘記
　　　　　　　　　也許是我習慣這種痛
　　　　　　　　　習慣失去你
　　　　　　　　　習慣這樣結束之後的生活
　　　　　　　　　這樣也不賴　，　是嗎　?
　　　　　　　　　還好，有點這麼覺得卻又有點不那麼覺得
　　　　　　　　　不想忘記哭泣
　　　　　　　　　因為我好悶、
　　　　　　　　　越悶心越痛　　*

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　　　　　　「　
　　　　　　　　我覺得比較奇怪的是，那些戀愛時所產生的能量
　　　　　　　　在分手之後都跑哪去了？真的就這樣一句
　　　　　　　　『我們分手吧。』就瞬間消失了嗎？
　　　　　　　　那些愛的能量。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」


　　　　　　「　
　　　　　　　　沒有跑哪去呀，其實都還在的，
　　　　　　　　只是轉變成為回憶的形式存在，
　　　　　　　　這樣而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」


　　　　　　「
　　　　　　　　難怪我討厭回憶。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」
　　　　　　
　　　　　　　　　連思考也沒有的、就立即說道。
　　　　　　　　　說的太快了，快的不自然。
　　　　　　　
　　　　　　　　　是討厭回憶、還是困在回憶裡？
　　　　　　　　　

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　　　　　　　　　分格線裡的這些
　　　　　　　　　從『對不起，忘了你』第　1 ６ 8　頁可以看到
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　也許這些是我的心情也不一定
　　　　　　　　　太多太多了
　　　　　　　　　感覺從橘子裡的書
　　　　　　　　　我可以看見自己的樣子　

　　　　　　　　　心情真的不太好
　　　　　　　　　我也不想說什麼
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　不知道現在的我　哭了　你還有什麼感受？
　　　　　　　　　是緊張嗎？還是心疼呢？
　　　　　　　　　還是完全完全的沒有反應、沒有同情
　　　　　　　　　就像在路上看到陌生人他自己莫名其妙的哭感覺相同嗎?
　　　　　　　　　那至少　
　　　　　　　　　還會給點同情　是吧？
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　可惜的是，
　　　　　　　　　我流不出淚
　　　　　　　　　所以你也沒什麼好給的
　　　　　　　　　而我也不知道你會給什麼
　　　　　　　　　怕的是　

　　　　　　　　　　　什麼也沒有　*


　　　　　　　　　但那無所謂
　　　　　　　　　現在只是有點痛
　　　　　　　　　我知道那感覺淡了
　　　　　　　　　我知道我好很多了
　　　　　　　　　我知道一切都會好轉
　　　　　　　　　我知道大家都陪在我身邊
　　　　　　　　
　　　　　　　　　我想我可以清楚的對自己說
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　我早已失去你了
　　　　　　　　　　　　　　而且是怎樣也換不回那種　
　　　　　　　　　　　　　　…