我只是想要用微笑來掩飾我的難過　。




　　　　　　　　　　　我努力不在大家面前難過，
　　　　　　　　　　　努力不想起這些事情
　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　我怕你們說我太懦弱
　　　　　　　　　　　太沒用　、
　　　　　　　　　　　我怕我再這樣放不下
　　　　　　　　　　　因為你們沒辦法幫我
　　　　　　　　　　　所以我怕你們放棄我

　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　假裝多好，
　　　　　　　　　　　這個面具就讓我一直戴著吧
　　　　　　　　　　　反正你不會懂
　　　　　　　　　　　也沒有人會了解
　　　　　　　　　　　也許逞強我可以比較幸福一點　…

　　　　　　　　　　　是不是只要看開，一切就會沒事的是吧　？
　　　　　　　　　　　那也要看我看不看的開
　
　　　　　　　　　　　是不是放手，一切都會好轉
　　　　　　　　　　　那故作堅強是不是可以回到從前　？
　　　　　　　　　　　回到認識你的之前
　　　　　　　　　　　那個快樂的感覺

　　　　　　　　　　　…



　　　　　　　　　　　我問我自己可不可以不勇敢？
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　我留下一滴淚
　　　　　　　　　　　這是我逞強的這幾個日子的第一滴眼淚
　　　　　　　　　　　之前就算有哭過　也只是流淚
　　　　　　　　　　　沒有滴下　…
　　　　　　　　　　　而且我不會讓自己哭超過一分鐘
　　　　　　　　　　　這是我不想再為你留下淚的決定
　　　　　　　　　　　不允許自己難過太久
　　　　　　　　　　　畢竟我已經為你哭過不知道幾百次了　…
　　　　　　　　　　　現在的我哭也哭不久，
　　　　　　　　　　　或許是眼淚哭光了


　　　　　　　　　　　這樣也好　　。





　　　　　　　　　　　我寧願每天抱著看你一眼的心情，
　　　　　　　　　　　也不要真的看到你之後
　　　　　　　　　　　我的尷尬和我的無奈，
　　　　　　　　　　　就這樣　…
　　　　　　　　　　　我寧願抱著期待　*


　
　　　　　　　　　　　你最近還好嗎　？
　　　　　　　　　　　我還可以問嗎　？
　　　　　　　　　　　似乎不行了　…

　　　　　　　　　　　遇見你，是意外的驚喜
　　　　　　　　　　　是我喜歡的甜蜜
　　　　　　　　　　　失去你，是一份我打死都不想提前收的生日禮物
　　　　　　　　　　　就算沒提前，
　　　　　　　　　　　我也不想收。


　　　　　　　　　　　球曾經跟我說
　　　　　　　　　　　其實看不看的開
　　　　　　　　　　　放不放的下
　　　　　　　　　　　全是看自己
　　　　　　　　　　　如果我堅持把這些放下
　　　　　　　　　　　那就放的下　，

　　　　　　　　　　　那如果　…　我不想呢？　
　　　　　　　　　　　其實也沒有不想　…
　　　　　　　　　　　其實我也有努力想看開　
　　　　　　　　　　　那你呢？
　　　　　　　　　　　你放下了吧　‵
　　　　　　　　　　　是吧　.....



　　　　　　　　　　　假裝多好　我只要只想要在擁有一秒
　　　　　　　　　　　去相信你的擁抱
　　　　　　　　　　　一直會讓我依靠
　　　　　　　　　　　……