也許 你或妳也看得出今年的轉變

我不想道明如何也不想欺騙自己或是說服自己下去

因為我面對現實

而殘酷終究是有些現實

其實也不殘酷，至少我了解有些事

有些事會永遠存在的......

先說說我自己吧!

我是個想多的人，也許你們都知道，並給了一個冠詞叫憂鬱，但我也終究不是完全憂鬱的，至少我沒有明確的憂鬱動機，我總在自個兒沉思之中挖掘出一些常人不去想的事，加以分析，曲解，然後最後丟出個問題來給朋友幫我解惑。

我要謝謝這麼多陪我的朋友，儘管我的道謝是如何的渺小而腐臭

當我惶恐的時候，我先問過令洋，那年面試時你心裡是抱著如何的心態，他說：平常心態。但我滿是不解，而我回頭望向正用電腦的宗翰，他並不怎麼裡我專心用功，我也就不打擾他，宗瀚和宗翰之間有些話是不用明言的，我們心理知悉（其實是因為宗翰他是指考上的），所以在令洋去洗澡時，我就把問題拋向了長久以來我覺得非常酷也崇拜他的信傑。

＂那年面試時，你抱持著怎樣的心態？＂

＂我！何許人也！＂

短短五字，雖然我自己早已心知肚明這個答案，但在朋友的口中說出，為什麼當下的我會有一種渾然湧生的喜悅感？短短五字從我的耳梢穿透耳膜，字字打入心坎，那是一種浩瀚無邊，那是一種精神傳承，我像是吸取到了久未迎見的芳香，內心激盪。

於是我懷抱著喜悅的心情，回到宿舍躺回床上。

而我的心又空洞了。

像是回歸到了去年選擇重考時，那種莫名異常的空洞，文化大學文藝與創作學系，縱然師資好，但為什麼我就是不選？為什麼我選了，我會這樣空洞？就像現在一樣，我滿溢的心又消失了，我躺落床上，感覺到了一股沒有棲身之所的心涼，但我終究是有棲身之地的，也或許是我自我催眠。

我抓起手機，按鍵旋鈕之間，也不知為何就出落了這些文字來，我將這些文字不經細讀之下，傳送給了我的朋友們：

　　＂我需要加油打氣，面試前感覺自己好像少了什麼，我需要能撐到面試完成後的決心，我的朋友，你們願意給我力量嗎？一個字兩個字也好，你們能把這份力量借助給我嗎，我需要這份微小卻無窮的力量。＂

短短數文，我傳送給了多位友人，哪怕當時已經是將近十二點的明日，我持續聽著我的手機震動聲響絡繹不絕，我反覆讀著每個人給我的精神喊話，雙眼一眨，我已不知自己多了幾條淚痕。

＂ok的！不要說一個字兩個字，一兩百個字都可以，祝你面試順利能照你的心願錄取東華＂

＂加油喔～話說現在都快十二點了，算了～看你是初犯就原諒你ｘｄ，加油喔！我等著吃一餐。＂

還有，那政修大哥給我的教誨：

＂你瘋啦！你還在遲疑什麼？你多等一年是為了什麼？你一年都已經撐過來了，你現在沒有理由給我撐不下去！你面試前給我專注在你的面試就好，不准給我胡思亂想，你大腦只要剩下一件事就好！打死我也會進東華！其他人都滾蛋，因為這裡是你未來的舞台，唯一的目標，你準備的比別人好，心志也比別人堅定，沒有理由你會輸，除非你自己在那自亂陣腳，才會失敗，給我放輕鬆！放輕鬆才能通過面試，你一定會上，相信我也相信你自己！＂

還有許多許多～太多了

而在之後，我又接到了讓我意想不到的人的電話

是誰我就不說了

電話震動的瞬間，我全身在顫抖。

我接起電話時，我的淚痕已經乾涸了，但我的眼眶是模糊的，我似乎覺得自己又慌了，我覺得自己很脆弱，我是個堅硬但鬆散的個體，輕輕觸碰，建築起來的樓層便會馬上瓦解，我突然忘記面對了，我喪失了語言能力。

電話那頭傳來的耳語，我依稀記得我只用了沉默，還有寥寥幾個嗯喔啊回應，我知道自己再多說一句話會就此崩潰，我知道，我知道自己是那麼的卑微，我終究要依靠別人，才能夠走過場面。

那通電話的後半段很玄，我只感覺到對方的聲音漸漸模糊，我聽得見，但聽不出其原型，我不知如何答辯，我的慌亂又到了另一個層次，我驚訝到自己是如此的卑微，於是這通電話在混沌不明的狀態下說了掰掰。

後來隔天我打了電話回去道歉，道歉的原因是我深覺自己糟蹋了別人的好意，而輾轉發現了昨日造成對方的不悅，深感虧欠。

我的朋友們，我感受到了你們對我的期望及關切，對於自己憂鬱且卑劣，我很慚愧，我很感激，我不知如何報答，我只願用接下來的時日來補償過去的恩情虧欠，謝謝你們～

還有一些今年的事情未道明，請見下篇

晚安